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François Touchard : "Je suis allé au cinéma la semaine dernière"
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03/06/2025
François Touchard nous parle cinéma dans Au Taquet, avec un focus sur Mission: Impossible, aux côtés de Valérie Damidot et Éric Bastien.
Catégorie
😹
Amusant
Transcription
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00:00
Bah oui, je vous remercierai de pas dénigrer mon travail de journaliste.
00:02
Excuse-moi, excuse-moi.
00:03
Non, non, mais il n'y a pas de problème.
00:04
En parlant d'actualité, je suis allé au cinéma la semaine dernière, figurez-vous.
00:06
Tiens d'eau.
00:07
Je pense que ça n'était pas arrivé depuis que je suis papa, ça fait une éternité.
00:10
Vous savez que c'est en couleur maintenant.
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Ah bon ?
00:13
Oui, il faut payer en euros, tout ça.
00:16
Ah bon, c'est dingue !
00:16
Oui, c'est ultra moderne maintenant.
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Je suis allé voir le dernier Mission Impossible avec Tom Cruise.
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Moi aussi, je l'ai vu, c'est génial.
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Ah voilà, Mission Impossible que moi je renommerais Mission Compliquée,
00:25
mais pas pire que mener de front une vie sociale, une vie professionnelle et une vie de famille
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quand on a un enfant en bas âge.
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Oui, c'est pas faux.
00:31
Alors Mission Impossible, du coup, vous le savez Valérie, je vais parler pour Eric et Didier.
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C'est une saga de films.
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C'est l'histoire de Tom Cruise qui est très endurant.
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Il ne mange jamais, il ne dort jamais.
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Il passe son temps à tous vitesses en voiture parce qu'il doit se dépêcher
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de trouver une pharmacie ouverte le dimanche parce que sa fille, elle est malade.
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Non, pardon, ça c'est mon week-end.
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Non, non, dans le dernier épisode, Tom Cruise, il cherche une clé très importante
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qui peut sauver le monde et elle est dans un sous-marin qui s'est échoué au fond de l'Antarctique.
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C'est quand même pas de bol.
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Et c'est marrant parce que c'est aussi l'excuse que j'ai donnée à ma femme
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la dernière fois que j'ai perdu mes clés de bagnole.
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Elles étaient dans ma poche et puis tout d'un coup, hop, je les ai perdues dans un sous-marin
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échoué au fond de l'Antarctique.
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Bon, elle n'a pas reçu ma plainte mais elle m'a fait passer un contrôle d'alcoolémie
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que j'ai remporté haut la main.
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C'est donc le huitième épisode et il s'appelle Mission Impossible, 2 points, The Final Reconning.
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Un titre assez mystérieux, je trouve ça pas très évocateur.
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Je l'aurais plutôt appelé Mission Impossible, 2 points, ça passe juste juste.
01:23
Parce que t'as tout plein de comptes à rebours et à chaque fois Tom Cruise, il réussit
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sa mission dans les trois derniers dixièmes de seconde.
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À partir de maintenant, vous avez trois minutes pour désamorcer cette bombe, arrêter ce bus
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en feu lancé à pleine vitesse, sauter du haut d'une falaise avec un petit sac en plastique
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en guise de parachute, infiltrer l'ordinateur du FBI et réussir un neuf mollets à la perfection.
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Et dépêchez-vous parce que le temps que je dise ça, il ne reste déjà plus qu'une minute
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40 ! Bon, cela dit pour le spectacle, c'est toujours mieux que l'autre version du film
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auquel j'avais pensé et qui, curieusement, n'a pas trouvé son public, je cite Mission
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Impossible, 2 points, ça passe large.
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À partir de maintenant, vous avez moins de deux heures pour réussir cette grille de mots
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croisés parue dans le dernier numéro du journal de Mickey.
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Pour vous aider, j'y ai déjà mis les mots avion, crêpe et limonade.
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Il ne vous reste plus qu'à trouver un mot de cinq lettres dont la définition est
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animale qui fait waf-waf. Mais attention, si vous n'avez pas fini dans le temps imparti,
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vous continuerez demain.
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Ah ouais, c'est hyper dur, ça !
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C'est impossible !
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Mais moins de public. Dans Mission Impossible, Tom Cruise, il est aussi impressionnant parce
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qu'il a 62 ans, ce qui est aussi l'âge que j'ai à 3h du matin quand il faut se lever
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pour aller consoler ma fille qui hurle dans son lit parce que, oui, elle a été malade
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tout le week-end. Alors, je vous rassure, à l'heure où je vous parle, elle est complètement
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guérie. Vous allez me demander, quelle est ton astuce de chaman ?
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Mais oui, quelle est ton astuce ?
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Mais bien sûr, c'est très simple. Si vous voulez que votre fille retrouve, qui est
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brûlante le samedi soir, retrouve la forme, c'est très simple. Il faut attendre le dimanche
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soir puisque Tom Cruise, il réussit à sauver le monde juste avant le générique de fin.
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Ma fille, elle retrouve son état normal juste avant le lundi matin. Je ne sais pas comment
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c'est programmé. Il doit y avoir une option que je n'avais pas vue sur la facture.
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Moi, j'ai un modèle qui ne tombe malade que le week-end. Le samedi-dimanche, d'habitude,
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c'est fait pour se reposer. Chez moi, c'est fait pour se lever en pleine nuit pour filer
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du doliprane à ma fille. Du paracétamol, le doliprane pour être plus général, parce
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que le paracétamol, ça fait le café, ce truc-là. Je ne sais pas si vous connaissez, c'est
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quelque chose que j'ai appris très tôt. Dès que votre fille, elle a quoi ? 39 de fièvre,
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hop, paracétamol. Mal aux dents ? Hop, paracétamol. Elle a faim ? Hop, paracétamol.
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Sous forme de sandwich entre deux tranches de pain. J'ai l'impression que le pédiatre,
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il nous a arnaqué avec leurs années d'études. À chaque fois qu'on y va, la consultation
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est finie avec deux phrases. La première, si jamais ça dure plus de 24 heures, vous lui donnez
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du paracétamol. Et la deuxième phrase, la machine à avoir les cartes vitales, elle
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ne marche plus. Je vais vous faire le justificatif papier. C'est tout le temps la même chose.
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Bref, le paracétamol, c'est une merveille. Moi, je vous le lis, je m'en sers pour agrémenter.
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Vous le savez, vous bricolez avec, je crois que vous faites du placo avec.
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Je maroufle avec le doliprane. Bien sûr, moi, j'en mets dans les salades composées.
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En pipette, vous pouvez mettre ça en gratin, vous pouvez ce que vous voulez. Moi, c'est
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un engrais pour les tomates. Et Tom Cruise, il désamorce une bombe, c'est 20% de nitrate de sodium,
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20% de poupe, 60% de paracétamol. Bref, tout va bien. Tom Cruise a sauvé le monde,
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ma fille est guérie et moi, normalement, je suis tranquille jusqu'au moins vendredi de soir.
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