La que se avecina 11x4 Un viaje a Cuenca, dos tinderbrothers y la III guerra mundial

A

Transcript

00:00:00¿Qué has vendido el bar a Coque? ¿Por qué?

00:00:03Me dijiste que estabas harta del Rincón City.

00:00:05Sí, pero son cosas que una dice en pareja para desahogarse.

00:00:09Entonces no digas que estás hasta el coño porque llama a Confucio.

00:00:13Un novio como Dios manda a saber cuándo su pareja se queja de verdad o cuándo solo se está desahogando.

00:00:17Alba, tú no necesitas un novio, necesitas a Rappel.

00:00:20Además, si no cambia nada. Ahora, en vez de pagarme a mí el alquiler, se lo das a Coque.

00:00:25No, a ver, yo el bar lo quiero para mí, para montar un garrito Rojavilli.

00:00:29¿Qué?

00:00:30Sí, esa información yo no la tenía.

00:00:32Sí, se lo dije, que me hacía ilusión tener un bareto para dar conciertos.

00:00:36Quiero empotrar una Harley así en la pared.

00:00:38Coque, es Pladu.

00:00:39¿Pero eso aguanta?

00:00:40No doy crédito, me has vendido el negocio a traición.

00:00:42Billetita, solo pretendía separar el amor del trabajo para que no haya más fricciones.

00:00:47Pues no lo has conseguido.

00:00:48A ver, prisa tampoco hay.

00:00:51Usted tómese el tiempo que necesite.

00:00:53Mientras me paga el alquiler, pero qué mierda de solución es esa.

00:00:56¿Qué hago yo ahora con mi vida?

00:00:58Reinvéntate.

00:00:59¿Qué me reinvento?

00:01:00Yo cuando dejé la alcaldía formé mi propio partido, el ACTC.

00:01:03Y te va que te mueres.

00:01:04Pues tenemos siete concejales.

00:01:06Y Toni Cantó está muy interesado en afiliarse.

00:01:09Señor del fin, lo siento mucho.

00:01:12Yo cuando le compré el ojal lo hice para ayudar, no para crearle otra crisis de pareja.

00:01:16Coque, quitarme ese muerto de encima es el mayor favor que me han hecho en la vida.

00:01:20Siempre estaré en deuda contigo.

00:01:22Se imagina que le sale el pelo y todo.

00:01:24No lo creo, pero bueno, el cuerpo humano es un misterio.

00:01:27Cosas más raras se han visto.

00:01:29Que le dejo libre la caseta.

00:01:31Me da cosilla, pero ya ha llegado la hora de independizarme.

00:01:35Claro, habrás dado la entrada de un pisito.

00:01:37No, a mí me gusta más ser ciudadano del mundo.

00:01:42Me he comprado otra cosa.

00:01:44Qué caravanón.

00:01:46¿Te habrá costado un dineral?

00:01:47Desde que se me llevaron la antigua tenía yo mono de caravana.

00:01:50Es preciosa.

00:01:51Aunque no sé si es lo más discreto para pasar desapercibido entre los vecinos.

00:01:56¿Y Sarulote?

00:01:57El tonto que ahora he dado 300.000 euros y una finca en Frenillos de la Sierra.

00:02:01¿Cuánto?

00:02:02Fregenal.

00:02:03Ese dinero hay que pensar cómo invertirlo bien.

00:02:05El muy melón le ha comprado el bar a Enrique.

00:02:07Mal empieza.

00:02:09No es archivato.

00:02:10Pero no lo irás a cerrar, ¿no?

00:02:12No, no, si voy a hacer conciertos.

00:02:14Coquito, te perdono, vuelve conmigo.

00:02:16¡No, conmigo!

00:02:18Conmigo que duramos más tiempo.

00:02:20Bueno, no me acuerdo.

00:02:21¿Cuánto duramos?

00:02:22Ese trasto no lo aparques aquí, que nos quita todas las vistas.

00:02:25¿Qué vistas, señora?

00:02:27¿Al descampado?

00:02:28Me gusta ver a los conejillos correr.

00:02:31¡Asqueroso!

00:02:32¡Coque!

00:02:33Enseñanos la ruta por dentro.

00:02:35¡Viene Chele!

00:02:36¿Cómo vienes y pareces yate de un moro?

00:02:39Lo mejor es pasar desapercibido como Amancio Ortega.

00:02:42Perfil bajo.

00:02:43Si el señor Recio se iba a chivar igual.

00:02:45Estás cocido porque le he comprado a Doña Berta el 50% de María Jorge.

00:02:50Coque, no sé si esa es una gran inversión.

00:02:54No, ni subar tampoco.

00:02:55Pero la vida es corta, hay que divertirse.

00:03:14¡La casa vecina!

00:03:17¿Cómo te sientes, Bruno?

00:03:18¿Vas estando mejor?

00:03:19Sí.

00:03:21No.

00:03:23No sé.

00:03:25Como muy raro todo.

00:03:27Bueno, pero has conseguido volver a tu edificio con tus vecinos.

00:03:30Te estás enfrentando a tus miedos.

00:03:32Sí.

00:03:33Pero no sé quién va ganando.

00:03:35¿Estás saliendo a la calle?

00:03:36Poco, muy poco.

00:03:38Nada.

00:03:40Internet es tan cómodo.

00:03:41Eres consciente de que corres el riesgo de desarrollar un trastorno agorafóbico.

00:03:45Pero me faltaba ya.

00:03:46¿Estás tocando el piano?

00:03:47Muy poco.

00:03:50Nada.

00:03:51Bueno, pero tendrás compromisos profesionales.

00:03:53¿No te llama tu mánager?

00:03:54Sí, pero no se lo cojo.

00:03:56Bueno, me mandó un mail el otro día para dar un concierto benéfico, pero...

00:04:00Pues dile que sí.

00:04:01No sé.

00:04:02Tanta gente ahí delante, mirándome.

00:04:04Mira, Bruno, tienes que retomar cuanto antes tu carrera artística.

00:04:07Ha llegado el momento de normalizar tu vida.

00:04:09Vale, pues busco algo facilito de mi repertorio.

00:04:12Gracias, doctora Torreaga.

00:04:14Sucede un sol.

00:04:15Ánimo, que lo estás haciendo muy bien.

00:04:17¡Bruno, amigo!

00:04:18¡Alguien como tú por aquí!

00:04:20Nada, una recaída tonta.

00:04:22Me alegro.

00:04:23Digo, lo siento, Álvaro.

00:04:26Adiós.

00:04:28Siempre juntos.

00:04:32Buenos días, Agustín.

00:04:35¿Qué tal estás?

00:04:37Regular.

00:04:39He vuelto a soñar con...

00:04:41el payaso Petit Clins.

00:04:45Madre mía, cómo está Mari Morritos.

00:04:47Macha.

00:04:49¿Quién eres?

00:04:50¡Llego!

00:04:53¿Qué quieres?

00:04:55¡Entrar!

00:05:01He pensado que por el bien de los niños

00:05:03deberíamos dejar de lado nuestras rencillas

00:05:05y tener una relación cordial.

00:05:07Ya, y no será que te aburres.

00:05:08También.

00:05:09Invítame a desayunar y hablamos de nuestras cosas.

00:05:11¡Que te pires!

00:05:12Amador, que la familia es lo más importante que hay.

00:05:14Pues a ver lo pensas antes de quitarme la mía.

00:05:16Venga, no seas rencoroso, que las vidas son etapas.

00:05:18¡Que no, que no!

00:05:19Que el desayuno es que lo haces tú.

00:05:20Pues vaya, anfitrión, si lo sé me quedo en mi casa.

00:05:22Pues ya estás tardando.

00:05:23¿Y qué haces ahí todo el rato con el telefonito?

00:05:25Hazme caso, que he venido a verte.

00:05:26Es que me he reenganchado al Tinder.

00:05:27No veas qué pibonacos hay aquí.

00:05:29Amador, no aprendes, ¿eh?

00:05:30¿Ya estás otra vez con los pinchitos?

00:05:31Que no, que no, que no.

00:05:32Que estoy buscando el amor.

00:05:33Yo quiero una novia, que estoy muy solo.

00:05:34Oye, apúntate conmigo.

00:05:35Los Tinder Brother.

00:05:36¿A mí? Si no me hace falta.

00:05:38Yo soy DJ.

00:05:39A mí se me acercan las chavalas arraudales.

00:05:41Las embrujo con mi pachanga.

00:05:42¿Pero qué chavalas? Si no trabajas, desgraciado.

00:05:44Pues mira, hoy precisamente he quedado con el dueño de un garito

00:05:47para empezar a trabajar de DJ residente.

00:05:49¿Que te quedas ahí a dormir y los niños qué?

00:05:50Que soy el DJ fijo de la disco.

00:05:52¿Qué paleto eres?

00:05:53¿Cuánta noche te falta, eh?

00:05:54Hostias, mira.

00:05:55Un match.

00:05:56Mira qué pibonaco.

00:05:57Eso es un señuelo.

00:05:58Luego pinchas ahí para chatear y te salta una página porno.

00:06:00Me debo.

00:06:01Que he quedado con Juventud de vino tesoro

00:06:02para conocernos y tomar café.

00:06:04Qué cutre eres, ¿eh?

00:06:05Hay que ligar face to face como se ha hecho toda la vida.

00:06:07Claro, porque tú lo digas.

00:06:08Pero no me dejes aquí solo desagradecido,

00:06:10que he venido a conciliar.

00:06:11¡Nada!

00:06:14Pues ya, desayuno.

00:06:36¡Estamos viendo la tele!

00:06:38Por Dios.

00:06:39Con lo bien que estamos y no el pianista loco,

00:06:41se podía haber quedado en la clínica.

00:06:43¡Mira!

00:06:44Van a hablar de tú.

00:06:46A ver qué ha liado este ahora.

00:06:48No te metas contra mí.

00:06:49Es un gran hombre.

00:06:50El centinela de Occidente.

00:06:52...corre el riesgo de convertirse en un conflicto armado.

00:06:55Kim Jong-un ha afirmado tener listo

00:06:57un nuevo misil intercontinental

00:06:59con alcance suficiente

00:07:00para llevar una cabeza nuclear

00:07:02hasta la costa oeste norteamericana.

00:07:04Donald Trump ha respondido enviando a los portaaviones

00:07:07con orden de atacar las bases de misiles norcoreanas

00:07:09si hacen cualquier lanzamiento de prueba.

00:07:11A este sí que no le toca los huevos.

00:07:13No como Obama, que era un blando.

00:07:15¡Dios santo bendito!

00:07:17¡Cuánto odio hay en el mundo!

00:07:19¿Dónde está el mensaje de Cristo?

00:07:21En la carpeta de spam.

00:07:23Vamos de cabeza a la tercera guerra mundial.

00:07:25Jesús.

00:07:26Yo pensé que sería contra los moros, pero no, no.

00:07:28Será contra estos demonios amarillos.

00:07:30¡Qué horror!

00:07:31¿Y qué podemos hacer nosotros?

00:07:33Junta urgente.

00:07:34¿Junta para qué?

00:07:35¡Antonio, recoge esto!

00:07:41Silencio en el gallinero.

00:07:45Bombo.

00:07:47¡Funga!

00:07:48¡Que os calléis ya!

00:07:50¡Qué fichaje!

00:07:51En primer lugar, me gustaría dar una calurosa bienvenida

00:07:55a Koke Calatrava como nuevo propietario...

00:07:58No te enrolles, que tengo pedicura.

00:07:59Primer punto del día.

00:08:01Una pregunta.

00:08:02Que nos lo aclare Antonio, que ha convocado la Junta.

00:08:05¡Vecinos!

00:08:06Yo te regalaría que dejes de tocarme la pared cada vez que me siento al piano.

00:08:09Estoy preparando un concierto muy importante.

00:08:11¡Bruno!

00:08:12¿Vuelves a los escenarios?

00:08:13Anda, que invita.

00:08:14Es un concierto benéfico a favor del cambio climático.

00:08:17O sea, en contra.

00:08:18O sea, apoyándolo.

00:08:20O sea, para paliarlo.

00:08:21No nos interesan tus musiquitas.

00:08:23Hay cosas más importantes.

00:08:24¡Vecinos!

00:08:25Oye, ahora que éste ha heredado,

00:08:27ya no le tenemos que pagar la indemnización.

00:08:29Sí, sí.

00:08:30¿Cómo que no?

00:08:31No me interrumpa.

00:08:32O sea, se está forrado.

00:08:33Ah, inviertes en Antonio y Enrique, que son tus amiguitos,

00:08:35y a los demás que no sé, ¿no?

00:08:37Perdona, en mí no he invertido.

00:08:38Me ha hecho una opa hostil.

00:08:40Koke, yo tengo una idea para una aplicación que puede ser un pelotón.

00:08:42No, no, no, no.

00:08:43Prodúceme a mí una miniserie.

00:08:45Nena, cuéntale lo del salón de belleza ahí en los locales.

00:08:47Con spa, y flotarium, y láser Alejandrita, y pincho Botox, y de todo.

00:08:51Yo te dejo que adoptes a Toñín por un módico precio, 30.000 euros.

00:08:56A ver, por favor, no me agobiéis al mecenas.

00:08:59A ver, yo todavía tengo un poco de margen para algún que otro proyecto filatélico.

00:09:03Filantrópico.

00:09:04Pero déjame respirar un poco.

00:09:06¡Qué pena me dais con vuestras pequeñas miserias!

00:09:09No os dais cuenta de la que se nos viene encima.

00:09:11Antonio, pues cuéntanoslo de una vez.

00:09:13¡Es que no me dejáis hablar!

00:09:16Vecinos.

00:09:20La Tercera Guerra Mundial es inminente.

00:09:23Los americanos y los norcoreanos se han enganchado.

00:09:26Van a volar los misiles nucleares como los tomates en la tomatina.

00:09:29¿Y para eso montas una junta tan aumental?

00:09:31Modistilla, esta junta podría salvarte la vida.

00:09:34Es la más importante en la historia de Miradós de Montevideo.

00:09:36Está claro que Trump es idiota, pero de ahí a qué le...

00:09:39Trump no puede ignorar las provocaciones del gordo loco de Kunchimpón.

00:09:42Kim Jong-un.

00:09:43¡Como sea!

00:09:44Eso lo ponen para vender más periódicos.

00:09:46Pero luego nunca pasa nada.

00:09:48Y aunque pasase, ¿nosotros qué tenemos que ver ahí?

00:09:51Si eso está muy lejos.

00:09:53Si nos hemos escaqueado de dos guerras mundiales,

00:09:55¿no nos escaquearemos de la tercera?

00:09:57Que no, que no, que no.

00:09:58Que esto está lleno de chinos.

00:09:59Sus aliados amarillos llevan años invadiéndonos en silencio,

00:10:02tomando oposiciones.

00:10:04¿Y qué nos van a atacar?

00:10:05¿Con rollitos de primavera?

00:10:06Además, lo lógico es que España aproveche el follón para recuperar Gibraltar.

00:10:10Antonio, eso no tiene sentido.

00:10:12Los ingleses son aliados de Occidente.

00:10:15En las guerras nunca se sabe.

00:10:16Yo es lo que haría.

00:10:17¿Y para qué queremos nosotros Gibraltar?

00:10:19Para tener tabaco más barato.

00:10:21¿Entonces qué hacemos?

00:10:22¿Una sentada hippie por la paz mundial?

00:10:24Voy por la guitarra y los porros.

00:10:26A ver, a ver, a ver.

00:10:27Yo propongo construir un búnker en el edificio.

00:10:34¿Cómo un búnker?

00:10:35Tenemos la sala común de abajo muerta de risa.

00:10:37La preparamos contra las radiaciones letales

00:10:38y sobrevivimos al invierno nuclear.

00:10:40No, no, no, no.

00:10:41Yo ahí pensaba poner un gimnasio con sauna,

00:10:43como en las urbanizaciones buenas.

00:10:45Tanqueta, ¿qué es más importante?

00:10:47¿Tu celulitis o la supervivencia?

00:10:49Pescadero yo no tengo de eso.

00:10:51No, ni nada.

00:10:52Si tiene hasta esta.

00:10:53Oye, perdona que yo...

00:10:56Silencio, por favor.

00:10:59¡Funga!

00:11:00¡Funga!

00:11:03En mi opinión, un búnker es innecesario.

00:11:06Incluso en caso de guerra.

00:11:07No hay ninguna razón para que los norcoreanos ataquen España.

00:11:10No tenemos enemigos en Extremo Oriente.

00:11:12Paranoico.

00:11:13Pues los paranoicos son los que sobreviven.

00:11:15¿Sabe cuántos búnkers hay en Suecia?

00:11:17150.000.

00:11:18Y a ellos no les quiere atacar nadie.

00:11:20Uy, que no.

00:11:21Cualquiera que haya pasado una tarde en Ikea.

00:11:23Además, los búnkers no solo nos protegen

00:11:25de los ataques nucleares,

00:11:26también valen para los tsunamis,

00:11:28para los impactos de asteroides...

00:11:30¿Cómo va a llegar un tsunami hasta aquí?

00:11:32Si está el mar a 400 kilómetros.

00:11:33Como no se desborden manzanares.

00:11:36Ay, no, pobre patitos.

00:11:38¿Pero qué patos? Ya no quedan.

00:11:39Los chinos los han exterminado.

00:11:40Si es que todo cuadra.

00:11:41Venga, ya está bien de paridas.

00:11:43No hay búnker que valga.

00:11:44Se levanta la sesión, dale.

00:11:46Chulo, hay que votar.

00:11:47Respeta el proceso democrático.

00:11:49Votos a favor de la tontería del búnker.

00:11:54Rechazada por mayoría aplastante.

00:11:56Dale.

00:11:59¿Ya os arrepentiréis ya?

00:12:00A ver dónde os escondéis cuando se llene el aire

00:12:02de radiaciones y gases mortales.

00:12:04En el cuarto de la depuradora, Javi, dos en tres.

00:12:07Antonio, ¿cómo no te van a odiar los vecinos?

00:12:10Si cada vez les molestas para cosas más tontas.

00:12:12Hola, ¿Iberbúnker?

00:12:14Quiero hacer un pedido.

00:12:15¿Qué haces?

00:12:16Si te han dicho que no.

00:12:17Mándeme un comercial.

00:12:18Antonio Recio Matamoros.

00:12:28¿Con qué?

00:12:30Qué bonito eso de dedicar tu dinero

00:12:32a hacer proyectos filarmónicos por los demás.

00:12:34Filate lejos.

00:12:35¿Eso?

00:12:36Qué malo soy con los nombres, con la cultura que tengo yo.

00:12:38Fermín, yo le estoy muy agradecido

00:12:40porque no me ha pedido nada.

00:12:42Ha sido lo único.

00:12:43No, no, ni te lo voy a pedir, ¿eh?

00:12:45Bueno, sí, la caravana.

00:12:48Pero eso no es dinero.

00:12:50¿Cómo la caravana?

00:12:51Verás, es que Vicente y yo no hemos podido irnos

00:12:54de viaje de novios porque la situación económica

00:12:56de la familia no es muy bollante.

00:12:58Que, por cierto, ¿de dónde vendrá lo de bollante?

00:13:01¿De bolla porque no se hunde

00:13:03o de boller porque tenía mucho dinero?

00:13:05No lo sé, si le digo la verdad...

00:13:07¿Cuántas incógnitas tenemos las personas inquietas, eh?

00:13:10Pero bueno, voy a retomar que me estoy yendo por las ramas.

00:13:13Que, por cierto,

00:13:15eso de irse por las ramas, ¿de dónde vendrá?

00:13:17De los monos, que son muy inquietos

00:13:19y no se centran en nada, ¿no?

00:13:21No lo sé, eso nos acumulan las incógnitas.

00:13:23Sí.

00:13:25¿De qué estábamos hablando?

00:13:26Me estaba pidiendo la caravana.

00:13:28Ah, ¿sí?

00:13:30Que si tú tuvieras la infinita generosidad

00:13:32de dejárnosla para irnos este fin de semana de luna, ¿eh, mío?

00:13:41Que no salga de aquí, pero Vicente y yo no estamos bien.

00:13:45Y un viajecito así en la intimidad podría reavivar la llama.

00:13:53Perdóname que me desmorone delante de ti,

00:13:55pero a los valientes también nos dan bajones.

00:13:58Sí, yo se la dejaría, encantado,

00:14:00pero no le echo ni el rodaje.

00:14:02Me hace ilusión.

00:14:03¿Pero no te hace ilusión que el rodaje se lo haga

00:14:05a una pareja de enamorados que no quiere perderse

00:14:07en la rutina y el tedio del día a día?

00:14:09Sí, claro, pero...

00:14:10Gracias, Coque.

00:14:12Esto no lo voy a olvidar nunca.

00:14:16Es que entre tú y yo ha habido siempre una conexión muy especial.

00:14:19Yo siento que te conozco de otra vida.

00:14:21¿Eres de Yankee?

00:14:22¿Yo?

00:14:23No, no, no, no, yo sigo siempre más de Vinito.

00:14:25Suena mejor que el CD, no haja de duda.

00:14:27Vinito.

00:14:28Vinito con T, no con L.

00:14:30¿Una L le va a poner?

00:14:32¿Pero desde cuándo tiene usted el carnet?

00:14:34A ver que esta conversación va sin rumbo.

00:14:36Que tengo yo un vínculo contigo que no sé explicar,

00:14:39pero estoy hablando de un nivel superior,

00:14:42intrametafórico.

00:14:45Eso va a ser un déjà vu.

00:14:47Bueno, no sé cuál es el nombre técnico,

00:14:49pero feeling tengo.

00:14:50Bueno, venga, dame ya la llave, coño.

00:14:52¿Qué digo? ¿Qué necesidad?

00:14:57¡Madre mía!

00:14:58¿Cómo ha envejecido esta chica?

00:15:00Eso es porque ha tenido un niño.

00:15:02En cuanto eres madre, la juventud se va con la placenta.

00:15:04De eso nada.

00:15:05El pelo se queda pobre, la piel se haja,

00:15:07el abdomen flácido, los pechos escurridos.

00:15:09Es lo peor que le puede pasar al cuerpo de una mujer.

00:15:13Pues sí puede ser, ¿eh?

00:15:14Eso es envidia de útero.

00:15:16Yo me veo exactamente igual que antes de tener a Ursulita.

00:15:19Y la Obregón se ve exactamente igual que hace 30 años.

00:15:22El cerebro es muy cabrón, ¿eh?

00:15:24¡Chicas, chicas, chicas!

00:15:25¿A que no sabéis lo que me ha pasado?

00:15:27¿Te has tumbado el profe de CAP?

00:15:29Digo hoy.

00:15:30¿Te has tumbado el spin?

00:15:31Me he encontrado a Adriana, a mi mejor amiga del cole.

00:15:35¡Anda!

00:15:36Hacía al menos 20 años que no nos veíamos.

00:15:38¿Y te ha reconocido?

00:15:40Y hemos estado hablando de esto, del otro,

00:15:41y me ha dicho que se casa.

00:15:42¡Ay, pobre!

00:15:43Y la pobre está súper agobiada,

00:15:45porque tienen la fecha para dentro de dos días,

00:15:47y ayer despidió a su wedding planner, que era nenutil.

00:15:49Y entonces lo he sabido.

00:15:51¿El qué?

00:15:52En ese mismo momento, he visto la luz.

00:15:54¿Qué luz?

00:15:55Ah, esta la vas a potasio o algo.

00:15:57Por fin sé qué quiero ser.

00:15:58Wedding planner.

00:15:59No te lo tomes a mal, ¿eh?

00:16:01Pero...

00:16:02¿Tú qué sabes de bodas?

00:16:04Me he imaginado mi boda mil veces, de mil maneras distintas.

00:16:07Romántica, bohochick, neoyorquina, vintage,

00:16:09rústica, años 40, en la playa de Ibiza,

00:16:11en un prado asturiano, medieval, bajo el agua,

00:16:13en globo, con temática Harry Potter, Game of Thrones...

00:16:15¿Harry Potter?

00:16:17Y en todas, y en cada una de ellas,

00:16:19he diseñado las invitaciones, la decoración,

00:16:22el menú y, por supuesto, el vestido.

00:16:26¡Ah!

00:16:27¡No es cierto!

00:16:28Llevo preparándome desde los diez añitos

00:16:30que diseñé mi primera boda con Miguel del Campo,

00:16:33el niño más guapo del cole.

00:16:35Das un poco de miedito.

00:16:37Hagámoslo juntas, tía.

00:16:38Tú te encargas de la organización y yo del catering.

00:16:40Es con lo que más pasta se saca.

00:16:42Y ese servicio no lo dan el resto de las wedding planners.

00:16:44¡Me apunto!

00:16:45Yo soy la fotógrafa oficial y me encargo del diseño gráfico.

00:16:48Vale.

00:16:49Solo tenemos que poner 3.000 euros para montar la sociedad.

00:16:51Entonces, socia no.

00:16:52Mejor me contratáis.

00:16:54¡Ay!

00:16:55¿Y yo qué puedo hacer?

00:16:57Bueno, vamos al notario.

00:16:59¿Qué hay que ponerse en marcha?

00:17:01¡Un piso de emoción!

00:17:03Mi prima y la Candy Candy organizando bodas.

00:17:06Oye, ¿juegas gratis?

00:17:07¡Oh, lo que te faltaba!

00:17:20¿Juventud divino tesoro?

00:17:21Salami for you.

00:17:22Sí.

00:17:25Uy.

00:17:26En las fotos parecía más joven.

00:17:28Uy, qué buen comienzo.

00:17:29No, no te ofendas.

00:17:30Pero es que he estado 20 años casado con una tía de tu edad

00:17:32y buscaba algo diferente.

00:17:33Sí, vamos, una niñata.

00:17:34No, hombre, no, eso tampoco.

00:17:36Pero una mujer que no esté ajada por los insudores de la vida.

00:17:39¿Pero tú quién te crees que eres, imbécil?

00:17:41Mira, es que te has puesto un mote cibernético que es publicidad engañosa.

00:17:44Pero tú eres un grosero y un impertinente.

00:17:46Pues vete.

00:17:47Pues claro que me voy.

00:17:48¡Gilipollas!

00:17:49Hay que ponerse fotos actuales, no de la primera comunión.

00:17:52Mira cómo se ha puesto doña Rogelia.

00:17:54No, no, a mí no.

00:17:55Corre que se hace un simpá.

00:17:56Les presento el modelo Valhalla.

00:17:58El búnker más seguro del mundo.

00:18:00Muros de hormigón con paneles de plomo y acero laminado en frío de 4 más 8 centímetros.

00:18:05Con una resistencia nominal de 50.000 kilogramos el metro cuadrado.

00:18:09Capaces de soportar ondas de choque termonucleares de 5 megatones

00:18:13y de bloquear radiaciones térmicas alfa, beta, gamma, neutrónicas

00:18:17y de pulso electromagnético.

00:18:19Sistema de ventilación con filtros NVQ insaturables de carbono y fibra de vidrio

00:18:25que bloquean cualquier ataque con gases nerviosos, UVX o vesicantes.

00:18:29Así como ataques bacteriológicos, víricos o con aerosol.

00:18:33Puerta corazada motorizada pivotante anti-asalto con codificación biométrica

00:18:38resistente al explosivo plástico o al impacto de mortero.

00:18:42Además su avanzado sistema autónomo de ocio e infotainment

00:18:46les protege del mayor enemigo de los supervivientes de una guerra nuclear.

00:18:50¿Cuál?

00:18:51El aburrimiento, querida.

00:18:53Estamos vacunados contra eso, llevamos casi a los 30 años.

00:18:56Antonio, yo creo que estamos exagerando.

00:18:58¿Usted cree que todo esto es necesario?

00:19:01Imagine el final de la vida deteniéndose instantáneamente

00:19:05y la explosión a la velocidad de la luz de cada molécula de su cuerpo.

00:19:08Imagine la destrucción de todo lo que conoce y ama en una millonésima de segundo.

00:19:13Ya no hay buenos ni malos, solo muerte y desolación.

00:19:17Cuando la insensatez de nuestros políticos devuelva a la humanidad a la edad de piedra

00:19:22los muros de su búnker será lo único que les separará de una muerte atroz.

00:19:30Quiero uno con todo, full equip.

00:19:32¿Se puede financiar?

00:19:33Uy, no, lo siento, solo al contado.

00:19:35En caso de guerra nuclear los impagos se disparan.

00:19:38Antonio, ¿de dónde vamos a sacar el dinero?

00:19:40Rehipotecamos la casa, si ahora vuelven a dar hipotecas a todo el mundo.

00:19:44¡Vicente!

00:19:46Hazte la maleta que nos vamos de luna de miel.

00:19:49Y dale con la luna de miel, que no tenemos dinero.

00:19:52Ni falta que hace.

00:19:53Coque nos deja su caravana nueva.

00:19:55¿Caravana?

00:19:56¿Para ir a dónde?

00:19:57A Cuenca, que siempre he querido conocer a José Luis Perales.

00:20:00¿A Cuenca en caravana?

00:20:02¿Eso te parece romántico?

00:20:04Pues mejor que estar aquí, metidos en casa muertos del asco.

00:20:07¿A Cuenca en caravana?

00:20:09¿Romántico?

00:20:10Pues mejor que estar aquí, metidos en casa muertos del asco.

00:20:13¿Tú me prometiste un viaje de novios?

00:20:15Bueno, yo he prometido muchas cosas en mi vida,

00:20:17y no he cumplido casi ninguna.

00:20:19Pues las mías las cumple.

00:20:20Que a mí estar metido en una caravana me da claustrofobia.

00:20:24Si es más grande que esta casa,

00:20:26y con remates en madera noble,

00:20:28vamos a ir ahí como dos majarajajas.

00:20:31Uy, eso sí lo he dicho mal.

00:20:33Lo voy a buscar en internet.

00:20:36Pero si no tengo datos, se me han acabado.

00:20:38Déjame tu móvil.

00:20:39Vale, escucha.

00:20:40Yo me voy de luna a venir contigo a Cuenca,

00:20:42y así me lo quito de encima.

00:20:44Pero con una condición.

00:20:45Me tienes que prometer dos horas de silencio al día.

00:20:49Uf, me va a costar.

00:20:52Pero bueno, yo por amor hago lo que sea.

00:20:54Métete en la maleta a una cazadora gordita,

00:20:56que en Cuenca por la noche refresca.

00:20:58Sí, sí, sí.

00:20:59Madre mía, qué ilusión.

00:21:01Y la verdad que yo pensaba que ya no me iba a casar nunca.

00:21:04Pero de repente llega mi chico, con este anillo precioso,

00:21:07y vais a rodillas.

00:21:09Sí, sí, a rodillas.

00:21:10Solitario de un quilate con engaste de cuatro garras

00:21:13y montura pavimentada de diamantes talla brillante,

00:21:16talla baguette.

00:21:17Madre mía, tía, qué control.

00:21:19Es mi favorito.

00:21:20Preciosí, preciosí.

00:21:22Y las cosas cuando se hacen hay que hacerlas bien.

00:21:24Así que yo ya me lanzo de cabeza, vestido blanco,

00:21:26ramo de astromelias y lo que haga falta.

00:21:28Claro, si es que aunque vayamos de duras,

00:21:30todas llevamos una princesita adentro.

00:21:32Yo llevo claramente a Ariel, la sirenita.

00:21:35Ah, pues te pega.

00:21:36Tienes buenas espaldas para nadar.

00:21:37Oye, ¿y el príncipe qué?

00:21:39¿Qué te cuento?

00:21:40Bueno, no sé, llevamos 25 años juntos.

00:21:42Madre mía, mi edad.

00:21:43¿Qué dices?

00:21:44O sea, mi primer novio.

00:21:46¿Quién?

00:21:47Ya estoy en casa.

00:21:49Amor.

00:21:50¿Qué tal?

00:21:52Perdón, el tráfico estaba fatal.

00:21:55Cariño, ¿te acuerdas de Raquel?

00:21:58¿Miguel del Campo?

00:22:00¿Raquel Villanueva?

00:22:01¡Anda!

00:22:02Este es el niño más guapo del cole,

00:22:04el que te tenía loquita.

00:22:06¡Qué bueno, qué casualidad!

00:22:08No, hombre, no, no.

00:22:10No era él.

00:22:12¿Te imaginas?

00:22:14Pues cariño, les estaba contando

00:22:16que la boda va a ser algo pequeñito.

00:22:18Sí, sí, solo tenemos 50 invitados.

00:22:20¿Estáis mal de dinero?

00:22:21¿A qué?

00:22:22No, es por saber qué presupuesto tenemos.

00:22:24Normalmente las parejas que dan este paso

00:22:27lo hacen a lo grande.

00:22:28No, es porque nos apetece algo íntimo,

00:22:30para que no nos vaya mal.

00:22:31A ver, a ver.

00:22:32Nosotros queremos una boda pequeñita,

00:22:34pero de cuento.

00:22:35Bueno, cariño, no hace falta.

00:22:36Sí, sí, sí, hace falta, sí hace falta.

00:22:38Yo quiero que sea una boda perfecta,

00:22:40como tú.

00:22:41Ay, qué pareja más pu... ¿verdad?

00:22:43Sí, muy pu...

00:22:44Lo que pasa es que tenemos muy poco tiempo.

00:22:46¿Tenéis alguna idea?

00:22:47Uf, la verdad es que tenemos poco tiempo ya.

00:22:50¿Qué sí, tía?

00:22:51Raquel tiene aquí su alum de bodas preparadas

00:22:53que nos va a venir fenomenal.

00:22:54No, no, no, pero esto no les va a valer a ellos.

00:22:56Pero bueno, deja que lo ven.

00:22:57Que no, hombre, que no.

00:22:58¡Suelta!

00:23:00¿Sí?

00:23:01Claro.

00:23:02¡Ay, qué ilusión!

00:23:03La boda ideal.

00:23:05Boda con Miguel del Campo.

00:23:08¡Qué gracia!

00:23:10Es que tuve un cliente que se llamaba así.

00:23:12Es que es un apellido tan común.

00:23:14Pero si me dijiste que aún no habías organizado ninguna boda.

00:23:16Bueno, a ver.

00:23:17Es que no la llegué a organizar.

00:23:18Se separaron tres días antes.

00:23:20Me encantan estos arreglos florales.

00:23:22¿Sí?

00:23:23Rosas Memorina,

00:23:24visiantos de flor doble,

00:23:25astromeria aurea y eucalipto cinerea.

00:23:27¡Qué original!

00:23:28La mesa presidencial llena de globos.

00:23:29¡Me encanta!

00:23:30Bouquet de globo foil en violeta,

00:23:32rosa y blanco perlada.

00:23:33Y mira, mira la entrada del restaurante.

00:23:35¡Qué cosa tan bonita!

00:23:36Pasillo de musgo espanol,

00:23:38paniculata y hortensia.

00:23:39Huele a campo verde.

00:23:41Esta es mi boda ideal.

00:23:42Es que es justo lo que quiero.

00:23:44Es que es todo tan bonito, tan original.

00:23:46Y sin nada fucsia.

00:23:47Es que yo odio el fucsia.

00:23:48Bueno, pues la decoración ya está clara.

00:23:50Me toca.

00:23:51¿Quién quiere probar un rico menú?

00:23:53Os vais a chupar los dedos.

00:23:55¡Los veinte!

00:23:59Venga ya, hongombito.

00:24:00Hombre, hazte un descanso.

00:24:01Vamos a echarnos una siestecita de las nuestras.

00:24:03Que hace dos semanas que no me pagas el alquiler.

00:24:06No, hongombo es mucho lío.

00:24:08Venga ya, hombre.

00:24:09Vamos al cuartito de basura un ratito.

00:24:10¡Nines!

00:24:11Por favor, tú respeta el trabajo.

00:24:12Muy malamente, hongombo, ¿eh?

00:24:14Muy malamente.

00:24:15¡No!

00:24:16¡Tú no piensas fregarlo!

00:24:17¡Vete a cagar!

00:24:21Guapetona de Stepona.

00:24:22¡Uf!

00:24:23Esta está muy lejos.

00:24:24¡Uy!

00:24:25Pero tiene buenas tetas, ¿no?

00:24:26¡Abarca!

00:24:35¡Amador, me has fugido!

00:24:36¡Me cago en tu puta madre!

00:24:37Un respeto a la mamá, que está muerta.

00:24:39Es que ya soy DJ y me estreno esta noche.

00:24:40Ah, pues muy bien.

00:24:41Me alegro mucho.

00:24:42Tú no te alegras, mentiroso.

00:24:43Pues claro que no, porque me la suda.

00:24:44Oye, ¿y tú qué haces aquí?

00:24:45Si te quito las llaves.

00:24:46Es que me hice 20 copias.

00:24:47Los artistas somos muy despistados.

00:24:48Artista...

00:24:49Madre mía.

00:24:50Oye, ¿y tú qué tal tu cita?

00:24:51No te veo muy contento.

00:24:52¡Nah!

00:24:53Tenía más años que la Tana.

00:24:55Pues como tú.

00:24:56¿Qué te has creído, un mentañero?

00:24:57Yo estoy buscando el amor verdadero

00:24:58y para eso tiene que estar muy buena.

00:24:59Vaya cacao que tienes en la cabeza.

00:25:00No has entendido el amor.

00:25:01Pues anda que tú,

00:25:02porque estás más solo que la una.

00:25:03Porque ya no creo en la pareja.

00:25:04Lo mejor que voy a ganar es cambiar de cabra.

00:25:09Mira, tres días más.

00:25:10Esto es un no parar, ¿eh?

00:25:11Qué pena de chavalas.

00:25:12Cuánta soledad.

00:25:13Sí, sí, pero voy a pinchar y tú no.

00:25:14A ver, ¿quién pincha más?

00:25:15¿Te vienes esta noche a verme debutar?

00:25:17Ni de coña.

00:25:18Que he quedado con Baby Lover,

00:25:19que tiene un apretón.

00:25:20Te saco copa garantía.

00:25:21Ah, sí, sí.

00:25:22Entonces sí, me la llevo.

00:25:23¿Ganchis?

00:25:31Venga, joder.

00:25:32Pon otra cosa.

00:25:33¿Qué has dicho, niño?

00:25:34Vete a ver las estrellas con tu hermano.

00:25:36No busco estrellas.

00:25:37Soy cazador de cometas.

00:25:38Joder.

00:25:39Oye, dame el mando.

00:25:40A tu oficio.

00:25:41Cabrón.

00:25:42Chusa, Chusa.

00:25:43¿Te quedas con los chavales esta noche?

00:25:45Que me ha salido curro de DJ.

00:25:46Ni de coña.

00:25:47Yo no soy la canguro de nadie.

00:25:48Chusa, necesito salir de estas cuatro paredes, ¿eh?

00:25:50Me estoy marchitando.

00:25:51Habértelo pensado antes de quitarle los hijos a tu hermano.

00:25:54¿Te doy 20 euros?

00:25:55100.

00:25:56Bueno, si es lo que me pagan a mí.

00:25:57Es mi tarifa.

00:25:58La coges o la dejas.

00:25:59Se está empezando a pesar a mí esto de la familia, ¿eh?

00:26:01Y más que te va a pesar.

00:26:02¡Niño!

00:26:03¡El mando!

00:26:04O tiro la playa por la ventana.

00:26:06¡El mando, el mando, el mando!

00:26:07No, que no me da lo mío.

00:26:09Está como desganado.

00:26:10Yo no sé lo que le pasa.

00:26:11Si es el estrés o...

00:26:12No sé.

00:26:13Madre mía, si ha estado un gombo, flojea.

00:26:16Ya, apaga y vámonos.

00:26:17Es que no lo entiendo.

00:26:21Llega tu primera oportunidad para demostrarlo y tienes una actitud extrañísima.

00:26:24¿Qué ha pasado?

00:26:25Que el novio es el niño que la volvía loca con 11 años.

00:26:28¡Raquel!

00:26:29No, no es eso.

00:26:30Vaya que no.

00:26:33Bueno, un poco sí.

00:26:34Estos dos que llevan juntos desde el colegio.

00:26:36Yo me pego un tiro, vamos.

00:26:37Es que no sé si puedo ser wedding planner.

00:26:39Pues te lo podías haber pensado antes de gastarnos 3.000 euros.

00:26:41Es que yo quiero ser la protagonista de la boda, no la que lo organiza.

00:26:44Bueno, pues para eso está un poquito complicada la cosa, ¿eh?

00:26:46Y encima me quieren robar todas las ideas de mi boda de ensueño.

00:26:49No te las van a robar, te las van a pagar.

00:26:52Y luego cuando me case va a parecer que la estoy copiando yo a ella.

00:26:55Bueno, pero para entonces ya se habrá olvidado de la boda de tu amiga a todo el mundo.

00:26:58No puedo, no puedo.

00:26:59Sí puedes, Raquel.

00:27:00Tienes un don para esto.

00:27:02Tienes que superarla la primera vez, nada más.

00:27:04¿Como las actrices porno?

00:27:06Utiliza tus ideas como base, pero dale a todo una pequeña diferencia para que no sea exactamente como tu boda soñada.

00:27:13Eso sí puedo hacerlo.

00:27:15Y piensa que de una boda siempre sale otra boda.

00:27:18Podría ser tú.

00:27:19Sí, pero descarta al novio, que te conozco.

00:27:23¡Eh, chavales!

00:27:24¡Di que este ojo Nachi intercalaba in the house!

00:27:27¡Vamos a darle cañita con él!

00:27:29¡Eh!

00:27:30¡Eh!

00:27:31¡Eh!

00:27:32¡Eh!

00:27:33¡Eh!

00:27:34Eh.

00:27:35¿En serio?

00:27:36¿En serio?

00:27:37¡Eh!

00:27:38¡Eh!

00:27:39¡Eh!

00:27:40¡Eh!

00:27:41¡Eh!

00:27:42¡Eh!

00:27:43¡Eh!

00:27:44¡Eh!

00:27:45¡Eh!

00:27:46¡Eh!

00:27:47¡Eh!

00:27:48¡Eh!

00:27:49¡Eh!

00:27:50¡Eh!

00:27:51¡Quítanos el mundo!

00:27:54¡Madre mía! ¡Lo tengo entregado!

00:27:56¡Mamá, me estás viendo! ¡Qué triunfa!

00:28:04Salami for you.

00:28:05Oui, c'est moi, baby lover.

00:28:07Marta.

00:28:09Qué sitio más raro para quedar, ¿no?

00:28:11¿Te gustan las discotecas?

00:28:12Es que mi hermano es el pincha,

00:28:13que está debutando como DJ residente.

00:28:15¿Y si nos vamos a otro lado?

00:28:17Si ya quieres mandanga, espérate, hombre o mujer,

00:28:18que te voy a pedir una copa.

00:28:19No, hombre, para hablar.

00:28:21Ah, para hablar. No, no.

00:28:22Hablamos aquí, que hay ambientillo.

00:28:23¿Tú qué quieres, Amador?

00:28:24Bueno, a ver, yo me he pedido un Roncola,

00:28:26pero tú pídete lo que quieras.

00:28:27Tengo consumiciones, ¿eh?

00:28:29Marcas nacionales.

00:28:30Si quieres importación, Paganini.

00:28:31No, ¿que qué buscas?

00:28:33¿Conmigo?

00:28:34Eh, pues no sé, Marta, la verdad, no lo sé.

00:28:36Es que te acabo de conocer.

00:28:38Cámbiame este vaso que tiene el hocico puesto, guarro.

00:28:40Amador, te voy a ser muy sincera.

00:28:43Sí, la sinceridad es muy importante, baby lover.

00:28:45Tengo 37 años,

00:28:46mi reserva abárica está cayendo en picado

00:28:48y me gustaría ser madre antes de los 40,

00:28:50así que no quiero perder el tiempo con nadie que no esté en mi onda.

00:28:53Hostias.

00:28:54¿Tú estás en mi onda?

00:28:55Bueno, a ver, yo es que ya tengo cuatro hijos,

00:28:56que en realidad son tres porque uno no es mío,

00:28:58pero que lo quiero como si lo fuera,

00:28:59así que de ese tema estoy servito ya, ¿eh?

00:29:00O sea que no quieres.

00:29:02No, no quiero, Marta, no quiero.

00:29:04Pero cómo puedes ser tan cerrado,

00:29:05que me acabas de conocer y ya me estás poniendo límite.

00:29:07Pero vamos a ver, que no te conozco,

00:29:09no te has pedido ni una fanta y ya me estás pidiendo un hijo,

00:29:11¿qué quieres que te diga?

00:29:12Pues cualquier cosa, Amador, menos un no roturo.

00:29:14Pues es que no quiero, Marta, no quiero.

00:29:18Quita, quita, quita, yo paso de este rollo.

00:29:20¡Ah, que me estás dejando!

00:29:21¿Eh? Bueno, no sé si te estoy dejando, me estoy yendo.

00:29:24Mira, mejor lo tendría que ser una decisión conjunta

00:29:26y no algo que me empocas tú ni lateralmente.

00:29:27Uy, uy, uy, está fatal de la olla, baby lover.

00:29:30¡Hasta luego!

00:29:31Perdón.

00:29:37¡Hola!

00:29:38Venía a decirte que me pones.

00:29:39Lo que tú quieras, ¿qué te pongo?

00:29:41No, que tú me pones.

00:29:43Que me gustas, que me atraes.

00:29:45Almay, tú también estás muy fresca.

00:29:47¿Te veo cuando acabes?

00:29:48Sí, sí, goza.

00:29:50Madre mía, que noche para el recuerdo.

00:29:53¡Vamos, chavales!

00:29:58Dilleteo, ya hemos llegado, venga, ya hemos llegado.

00:30:00¿Qué pasa? ¿Tú no has pillado?

00:30:02¿Tú que vas de graciosillo? Pues te has quedado sin propina.

00:30:08Amador. ¿Qué?

00:30:091-0, el face to face se impone.

00:30:19Buenos días, don Teodoro.

00:30:21Tú, circulando, que tengo que hacer la habitación, venga.

00:30:24Pero, abuelo.

00:30:25Venga, una vuelta y para tu casa.

00:30:28¿Pero qué manera es esta de tratar a las visitas, chusa?

00:30:30Espabilate, que tienes que llevar a los niños al cole.

00:30:32¿Que tienes niños?

00:30:33Cuatro hijos de puta, tú verás lo que haces.

00:30:36Leire, ¿te llamo?

00:30:37No, no, no, no.

00:30:38Ahora lo llevas tú al cole por lista.

00:30:40Ya me gusta ese trabajo que se echa.

00:30:43Cristo, tú que naciste de la Virgen María y habitaste entre nosotros,

00:30:47dígnate a entrar en este refugio nuclear

00:30:50y protege a sus moradores de las catástrofes del mundo.

00:30:53Tú que vives y reinas por los siglos de los siglos.

00:30:56Amén.

00:30:57Esperemos que no haga falta usarlo.

00:30:59Padre, en caso de guerra, refúgiese con nosotros.

00:31:02Usted es como de la familia.

00:31:04Sí, hombre, yo no paso el invierno nuclear encerrado con un cura.

00:31:06¡Alto!

00:31:07Además, a ustedes ya les protege Dios de las radiaciones, ¿no?

00:31:11¡Uf!

00:31:12¿Pero qué estáis liando aquí?

00:31:14Ay, hombre.

00:31:15Uy, uy, qué picadero.

00:31:16Antonio, votamos que no al búnker.

00:31:19Yo no pienso morir por vuestra inconsciencia.

00:31:21¡Pues te denunciamos!

00:31:22Apagar, apagar.

00:31:23Quique, prepara el papeleo.

00:31:25Mira, yo desmontaré el búnker cuando tú desmontes tu pérgola

00:31:28y vosotras el cerramiento ese feo que tenéis en la terraza.

00:31:30No es lo mismo, esta es una zona común.

00:31:31Y las terrazas y los jardines también.

00:31:33Solo tenéis el usufructo.

00:31:34¡Yo no tengo de eso!

00:31:36¿Qué es el usufructo?

00:31:37El uso y disfrute.

00:31:38Te lamento decir que con los estatutos en la mano, Antonio tiene razón.

00:31:42Uy, pero ¿tú qué parte de quién estás?

00:31:44Antonio, si sabes que vas a perder.

00:31:45Estás tirando el dinero.

00:31:47Ahora, cuando el juez diga algo, ya habrá estallado la guerra

00:31:49y vosotros seréis un montoncito de ceniza radioactiva.

00:31:52¿Y tú no dices nada, Beata?

00:31:54No sé.

00:31:55Yo tengo mucho miedo.

00:31:56Venga, fuera de mi búnker.

00:31:57¡Va!

00:31:58¡Te vas a cagar, pescadero!

00:31:59¡Te lo voy a quemar todo!

00:32:01¡Que la puerta es indífuga, paleta!

00:32:04¡Ay, Jesús!

00:32:06Ahora, ya nos hemos quedado sin gimnasio.

00:32:08Con la ilusión que me hacía.

00:32:09Bueno, eso tampoco lo habíamos votado.

00:32:11Es que no hace falta votarlo, lo quiere todo el mundo.

00:32:13Eso es lo típico, que luego no se usa nunca.

00:32:16Y las máquinas cuestan una pasta.

00:32:18Yo, como propietario, me pongo.

00:32:20O me abstengo, no sé.

00:32:22No me toquéis las narices, ¿eh?

00:32:23Que vengo calentita.

00:32:24Porque el rancio tiene que salirse siempre con la suya.

00:32:26Le abrimos los grifos y que se ahoguen ahí dentro.

00:32:29Hombre, si ahogamos, ¿qué vamos a hacer?

00:32:31Y que se ahoguen ahí dentro.

00:32:32Hombre, si aguanta una explosión nuclear, no creo que le vayan a salir goteras.

00:32:36Esperarse.

00:32:37Esperarse un momento que he tenido un darme cuenta.

00:32:40El rancio no le cae bien a nadie.

00:32:41Ni tú tampoco.

00:32:42¡Cállate ya!

00:32:43Que no pierdes una.

00:32:45Y si fingimos un ataque nuclear,

00:32:47se encierra ahí dentro y así nos libramos de él una buena temporada.

00:32:53¿Para cuánto tiempo ha dicho que tenía víveres?

00:32:55No lo ha dicho, pero ahí había por lo menos para tres años.

00:32:58¿Os imagináis tres años sin el rancio?

00:33:02Uy, qué maravilla.

00:33:04A mí me han puesto duro los pezones.

00:33:06¿Pero cómo vamos a fingir un ataque nuclear?

00:33:08Que esto no es Hollywood.

00:33:09¿Tú no te acuerdas del programa de radio de Orson Welles con los ovnis?

00:33:12Que la gente se pensó que había una invasión alienígena.

00:33:14Ahí, ahí.

00:33:15No subestimes el poder de la histeria colectiva.

00:33:17Y menos de un paranoico como el rancio.

00:33:19Yo lo veo, Kike, yo lo veo.

00:33:21Yo también, yo también.

00:33:23A ver, por un lado no me parece bien engañar así a un propietario al corriente de pago.

00:33:27Pero por otro, debe reconocer que sería un alivio para todos.

00:33:30Y si nos sentimos culpables, le decimos que salga y ya está.

00:33:33Pero vamos, no creo.

00:33:34Fermín, ¿nos vamos o qué?

00:33:36Ay, sí, sí que me pongo en modo Richelieu y me disperso.

00:33:39¿Has cogido el tontón?

00:33:41Que sí.

00:33:42Espera, espera, que te lo explico, que tiene sus cosas.

00:33:44¿Pero dónde van estos dos?

00:33:46De luna de miel a cuenca.

00:33:47Por lo menos ellos salen.

00:33:50Y aquí va la bomba que alimenta la caravana.

00:33:54Para cuando no estén enchufados en la corriente el cambio.

00:33:57Ay, no se olviden de vaciar el váter químico, que si no rebosa.

00:34:01No, no, no, no, cagamos en el campo. Yo no vacío nada.

00:34:04Yo esto no lo veo, ¿eh?

00:34:06¡Que te calles ya!

00:34:07Ay, todo el día renegando.

00:34:09Les voy a dejar las exclusiones por si tienen alguna duda.

00:34:13Yo con saber cómo va la tele...

00:34:15No, la tele no se enciende.

00:34:17Esto es un viaje para reforzar la relación, charlando y abriéndonos mutuamente.

00:34:22¿Y cuánto tiempo dices que nos vamos?

00:34:2415 días.

00:34:25Pero no es el fin de semana.

00:34:26Bueno, ya veremos. La vida hay que dejarse llevar, venga.

00:34:30Mientras, ¿dónde me meto?

00:34:32Tú te quedas en nuestro apartamento, cuerpo de rey.

00:34:34En el congelador tienes filetes de pollo. Venga.

00:34:37Grábame la liga turca.

00:34:38¡Qué obsesión con el fútbol! ¡Tira ya!

00:34:42Bueno, yo me voy a echar un ratito aquí atrás. Cuando lleguemos, me avisas.

00:34:45Sí, hombre. Tú te vienes ahí conmigo de copiloto para darme conversación.

00:34:48Que si no me da el sopor.

00:34:50¡Joder! Pues tómate un Red Bull.

00:34:52¡Que no! Cambiar Red Bull no me da, la me da cagalera.

00:34:55Mira, me he sacado el cacharrito este para no parar en los peajes.

00:34:59Se paga telepáticamente.

00:35:01¿Telemáticamente?

00:35:02¿Y qué he dicho? Oye, es cada vez peor, ¿eh?

00:35:04¿Y dónde has domiciliado el pago?

00:35:06En tu cuenta, evidentemente. Si yo estoy embargado, vivo al margen del sistema,

00:35:10como el macarra del coche fantástico.

00:35:12Pero no te metas ahora por el peaje.

00:35:14Si no hay tráfico, vete por la carretera normal.

00:35:17Ya me estás racaneando y ni hemos salido.

00:35:19Coño, que son 14 euros. Y hay que echar gasolina.

00:35:22Pero que sí que no me meto en la nacional.

00:35:24Me vas a dar el viaje, ¿eh? Lo estoy viendo.

00:35:26Si es que no quiero ir.

00:35:27Ni yo quiero ir, tú ronquidos de morsa moribunda,

00:35:29y lo tengo que soportar todas las noches.

00:35:31Pero es que eso es el amor.

00:35:33Joderse mutuamente hasta que uno de los dos revienta.

00:35:36Pues viva el amor.

00:35:38Anda, ábreme unas patatillas, que tengo hambre.

00:35:40Joder.

00:35:44Ay, Gregoria, como te echo de menos.

00:35:47¡Cuidado!

00:35:48Pues no me la nombres.

00:35:51Un macho, un macho, un macho.

00:35:54Joder, no. Es un número largo.

00:36:00Sí.

00:36:02Sí, sí, sí, soy yo.

00:36:05No, no, claro, sí, sí que me interesa, sí, no cabe duda.

00:36:09Claro que sí, enseguida voy para allá.

00:36:11¡Une, une!

00:36:13¡Ah, ah, ah!

00:36:15¡Ah, ah, ah!

00:36:17¡Ah, ah, ah!

00:36:19¡Ah, ah, ah!

00:36:20Agustín.

00:36:21Amador.

00:36:22Por favor, llama antes de entrar.

00:36:23¿Tú qué haces aquí? ¿No estabas en la clínica?

00:36:24Sí, pero me he andado en la alta.

00:36:25Que, por cierto, tenemos que hablar.

00:36:27Luego, luego, luego.

00:36:28Luego, que tengo una entrevista de trabajo.

00:36:29Tira, tira.

00:36:30Que me caigo.

00:36:31Ah, ya, luego.

00:36:32Nada.

00:36:34Eh...

00:36:36Amador, que digo que lo del payaso piticlip no me lo hagas más.

00:36:40Que la catatonia es muy peligrosa.

00:36:42Te deja agujetas en todo el cuerpo, de la tensión incluso.

00:36:47Amador, me estás oyendo.

00:36:49Esto está buenísimo.

00:36:51Que me traigan pan, quiero brindar.

00:36:53Raviolis de verduritas de temporada con salsa de trufa blanca.

00:36:56Están de diez.

00:36:58¿Y qué me decís del foie?

00:36:59Con higos dulces y pan de pasas.

00:37:01Espectacular.

00:37:02El foie parece una salvajada.

00:37:04Lo que le hacen a los pobres gansos.

00:37:05Vamos, que yo no puedo ni probarlo.

00:37:07Tranquila, ya lo pruebo yo por ti.

00:37:08No comas mucho, que mañana tienes que entrar en el vestido.

00:37:11Mamá, deja ya el vino.

00:37:13Está fresquito.

00:37:14Me he arriesgado con un rosado, que ahora los están haciendo de muchísima calidad.

00:37:18Y va con todo el menú.

00:37:19Y una sorpresa que les encantará a los invitados.

00:37:22Este vino es de las bodegas que Angelina Jolie y Brad Pitt tienen en Francia.

00:37:26Esperemos que nos traiga la misma suerte que ellos.

00:37:29Pero mamá.

00:37:30Alba, está todo increíble.

00:37:32La gente va a alucinar.

00:37:33El problema es que ahora hay que elegir solo cuatro platos.

00:37:36¿O no?

00:37:37¿Y si hacemos todo el menú tipo cóctel?

00:37:39¿Os puedo preparar miniaturas de todos los platos que estáis probando?

00:37:42Pero todo el rato de pie.

00:37:43Mi madre no puede.

00:37:44Sí puedo, sí puedo.

00:37:45¡Que va usted en silla de ruedas!

00:37:47Bueno, ponemos mesas altas y bajas y que cada uno se siente donde quiera.

00:37:51Como sois poquitos, así la gente se conoce más.

00:37:53Más diver.

00:37:54Me encanta la idea.

00:37:55Mucho más desenfadado.

00:37:56A mí me gusta menos.

00:37:57¿Entonces que el grupo de ella ya estaría desde el principio?

00:38:00¿Si era para los postres?

00:38:01Pues ahora es para todo el cóctel.

00:38:02Hablando de postres, os he preparado una sorpresa.

00:38:05A ver si os gusta.

00:38:07Sorpresa, no me has dicho nada.

00:38:12¡Ah!

00:38:34¿Y cuándo son horas?

00:38:35Antonio, pobre hombre, déjale tocar.

00:38:37Que tiene el concierto a beneficio.

00:38:39Que no, que quiero ver qué pasa con la crisis coreana.

00:38:41Pon la tele.

00:38:42Oye, ¿y esto para qué es? ¿Para un casting?

00:38:44No, es un corto de terror apocalíptico que estamos preparando para el Festival de Sitges.

00:38:50Ah, que es de los que se pagan.

00:38:52No, no, este no, pero lo puedes meter en tu videobook.

00:38:55Nena, ya están los rancio delante de la tele. Que empiece el show. Cambio.

00:38:59Recibido.

00:39:00Venga, que esto empieza.

00:39:02Gordi, jaquea.

00:39:04Jaqueando.

00:39:08Uy, ¿qué le pasa a esta mierda?

00:39:11Eso es que viene tormenta.

00:39:12¿Qué tendrás que ver? Si ahora es todo digital.

00:39:14Yo qué sé, si yo no entiendo.

00:39:15¡Pues no hables!

00:39:18Mira, ya está.

00:39:19Presentadora nueva.

00:39:20¡Qué bombón de licor!

00:39:22Buenas tardes, interrumpimos la programación para dar una noticia de última hora.

00:39:26Corea del Norte acaba de abrir sus puertas.

00:39:29Buenas tardes, interrumpimos la programación para dar una noticia de última hora.

00:39:32Corea del Norte acaba de atacar la costa de California con un misil nuclear.

00:39:35¿Cómo?

00:39:36¿Qué te dije? Ya ha empezado.

00:39:38Según informa la agencia EFE, la ciudad de San Francisco ha quedado totalmente destruida.

00:39:42Dios santo bendito.

00:39:44Ahí había muchos gays. Es la justicia divina.

00:39:51¡Silencio! ¡Que he estallado la guerra!

00:39:55Ya está bien, ¿no? Que tengo que ensayar.

00:39:57Pues ensaya, pero ponte los cascos.

00:39:59Que es un piano de cola, no un casio. No se le puede por el casco.

00:40:02Pero es que no ves la tele.

00:40:04Están pasando cosas más importantes en el mundo que tu pianito.

00:40:07¿El qué?

00:40:08El Congreso de Estados Unidos ha declarado la guerra a Corea del Norte.

00:40:12Por su parte, Rusia y China se han alineado con el régimen norcoreano.

00:40:16¿Sí?

00:40:17Sí.

00:40:18Sí.

00:40:19Me informan de que ha habido otras dos explosiones nucleares en Los Ángeles y Washington D.C.

00:40:24Estamos intentando conectar con la Casa Blanca, pero atención.

00:40:28Corea del Norte anuncia que también ha lanzado ataques preventivos contra países de la OTAN.

00:40:34Entre ellos, Francia y España.

00:40:37¡Vergan santísima, el holocausto!

00:40:39Hay noticias de ataques con armas bacteriológicas en la periferia de la capital.

00:40:43¿Y por qué en la periferia? ¿Que ataque la Moncloa?

00:40:46Por lo que se recomienda a toda la población que se ponga cubierto y no salga de sus casas.

00:40:51¿Por qué no se atacan los coreanos? ¿Qué les hemos hecho?

00:40:55¡Ahora!

00:41:01¡Rápido! ¡Al búnker!

00:41:03¿Cómo? ¿Hay un búnker?

00:41:05¡Pero esto se votó en contra!

00:41:07¡Es el juicio final! ¡Es el llanto y el crujir de dientes!

00:41:11¡No mires para abajo o te van a crujir los dientes!

00:41:14¡No quiero morir! ¡No quiero morir!

00:41:17¡Rápido, Antonio!

00:41:20¡Coño, pues sí que va bien esto! ¡Que soy yo!

00:41:23¡Pues ponte ahora a reclamar en pleno fin del mundo!

00:41:29¡Atrás, vieja turbulenta!

00:41:31¡Yo recién te ahogo!

00:41:33¡Antonio, qué haces! ¡Pobrecillos! ¡Déjales pasar!

00:41:36¡Que me hubieran apoyado en la junta!

00:41:37Además, ¿tú les has visto la cara? ¡Que nos contagian el ántrax a todos!

00:41:41¡Esto no puede estar pasando!

00:41:42Lo dije. Yo es que lo dije. Mi instinto de mayorista nos ha salvado la vida.

00:41:46¿Pero hasta cuándo vamos a tener que estar aquí encerrados?

00:41:48Pueden ser años. ¡Me pido la cama de arriba!

00:41:52¡Ay!

00:42:07¡Hala! ¡Aparcaos!

00:42:09Chica, qué descanso. Muchas gracias a todos, ¿eh? ¡Buen trabajo en equipo!

00:42:14Lo único es que don Bruno está con ellos.

00:42:16¿Bruno? ¿Y qué hace ahí? Yo qué sé.

00:42:18¿Habrá ido a pedirle sal?

00:42:19Oye, ¿y si intentan llamar por teléfono?

00:42:21Les he puesto un inhibidor de frecuencia.

00:42:23No tienen ni cobertura ni tele ni nada.

00:42:25¡Se van a morir del asco!

00:42:26No sé si hemos hecho bien. Esto como mínimo es moralmente reprobable.

00:42:31Que sí, hombre. Si él es feliz ahí montándose su película a salvo del mundo exterior.

00:42:37En el fondo le hemos hecho un favor.

00:42:38A él y al mundo exterior.

00:42:40Ese señor es como un residuo nuclear. En algún sitio hay que meterlo.

00:42:44Antonio, vale. ¿Pero Berta? ¿Y Bruno?

00:42:47¡Daños colaterales!

00:42:48Berta es cristiana. Su felicidad está en la otra vida.

00:42:50Ella vino aquí a sufrir y a hacer méritos.

00:42:52¿Así se garantiza el cielo?

00:42:56Cocina Sola y Sola es una empresa familiar de larga tradición en el sector.

00:43:00Llevamos haciendo cocinas más de 80 años.

00:43:03¿Y tanto les cuesta hacer una cocina y les compensa?

00:43:07Perdón, perdón. Solo nervios. De verdad.

00:43:10Es que las entrevistas de trabajo siempre me...

00:43:12Señor Rivas, hay muchas virtudes que valoramos en nuestros empleados. Muchas.

00:43:17El sentido del humor no es una de ellas.

00:43:20Oiga, cocina. Perdón, perdón. Ya es la última.

00:43:23Ya es la última. De verdad. Señor Sola y Sola, necesito este trabajo.

00:43:26De verdad. Yo soy un profesional excelente.

00:43:28¡Te miro y te contabilizo!

00:43:30Lo importante no son sus habilidades contables.

00:43:32Que también, por supuesto.

00:43:33Sino que entienda la filosofía de Cocina Sola y Sola.

00:43:36¡Coño! Pues yo en filosofía siempre he ido muy flojo.

00:43:38Pero vamos a ello.

00:43:39Exigimos a nuestros empleados lealtad, compromiso y permanencia.

00:43:43Sí, sí. Como de estar. Vamos.

00:43:46Mire, en 30 años que llevo como director general, jamás he tenido que despedir a un empleado.

00:43:51Es más, su antecesor en el cargo, Juan Pedro Cabrales, murió al pie del cañón.

00:43:57Se desplomó sobre la calculadora.

00:43:59Tenía la cabeza llena de números.

00:44:01Pues yo creo que cumplo con todos los requisitos, don Arturo. Sobre todo con el...

00:44:06¿El?

00:44:07El uno.

00:44:09El primero que ha dicho.

00:44:10Lealtad. Ese, ese, ese bueno.

00:44:12Y también hay otro tema muy importante para esta empresa.

00:44:16La estabilidad familiar.

00:44:18¿Está casado?

00:44:19Sí, a ver, estoy separado, casado, divorciado, casado, separado.

00:44:24Pero bueno, que tengo cuatro hijos, ¿eh?

00:44:26Para mí los valores familiares son muy importantes, no cabe duda.

00:44:29Es que un hombre de su edad, soltero, tiende a la mala vida.

00:44:32No, no. Pero yo tengo una vida muy centrada, ¿eh?

00:44:34Yo tengo novia desde hace cuatro años ya.

00:44:38¿Cómo se llama?

00:44:39Yo, Amado Rivas.

00:44:40No, su novia.

00:44:42Gutiérrez.

00:44:44Pascual.

00:44:46Y es curioso que apellidándose así sea intolerante a las lactosas.

00:44:49Bueno, ironía de la vida, ¿eh? Arturo Don.

00:44:51Señor Rivas, mire, no sé por qué, pero me gusta usted.

00:44:56Ah, qué bien, gracias.

00:44:58¿Y cuándo empiezo?

00:44:59Oiga, por cierto, ¿la calculadora está bien o la casco Juan pegó en la cabeza?

00:45:02Lo digo por comprar una en los chinos y luego ya hacemos cuentas.

00:45:04Que las haré yo porque soy el contable, porque claro...

00:45:06Tranquilo.

00:45:07Calculadoras tenemos de sobra.

00:45:09Usted preocúpese por caerle bien a mi mujer,

00:45:12que es la que tiene la última palabra con lo de las incorporaciones.

00:45:16No falla.

00:45:17Tiene un radar para los impresentables.

00:45:20Conmigo tranquilo que no le va a pitar.

00:45:22Bueno, ¿vamos a verla?

00:45:23No, no, no está aquí.

00:45:24Mire, mañana después de misa se viene usted a comer con nosotros con Arancha.

00:45:29¿Quién?

00:45:30Con su novia.

00:45:31Ah, sí, coño.

00:45:32No, yo es que la llamo Chonchi o Pascualilla según me pille, cariñoso.

00:45:35Estupendo.

00:45:36Al salir mi secretaria le dará la dirección.

00:45:38Muchas gracias.

00:45:39Oiga, señor Rivas.

00:45:40Sí, sí.

00:45:41Los esperamos a las dos.

00:45:44Sean puntuales.

00:45:45Sí, sí, sí, con un reloj.

00:45:59Ala, ya hemos llegado.

00:46:01Me ha hecho un poco pesado, la verdad.

00:46:03Pues imagínate a mí, que no te has callado.

00:46:05Se ha venido todo el camino durmiendo con la boca abierta.

00:46:09Bueno, ¿y ahora qué?

00:46:12¿Ahora?

00:46:13A disfrutar del viaje de novio.

00:46:15Mira, qué entorno más romántico.

00:46:17Oh, sí.

00:46:18Vaya vistas.

00:46:20A la izquierda la garita del parking.

00:46:22A la derecha un contenedor.

00:46:24Y de frente, de frente no sé porque no se ve nada.

00:46:27Coño, porque es de noche.

00:46:29Ya verán mañana.

00:46:30Ahí mismo está el río Pisuerga.

00:46:32El Pisuerga pasa por Valladolid.

00:46:34Será en Júcar.

00:46:35Mal que sea, ¿qué más da?

00:46:37El caso es quedar tú por encima.

00:46:39Sé que te inventas las cosas.

00:46:43¿O qué, cenamos o qué?

00:46:44Estoy muerto de hambre.

00:46:45Sí, sí.

00:46:46Ahora mismo.

00:46:47Voy a preparar un picoteo.

00:46:49Y abrimos un vinito para el brindis.

00:46:52Vamos a cenar aquí metidos.

00:46:53A mí me da algo.

00:46:59Vamos a algún sitio a comer un morteruelo.

00:47:01¿Eso qué es?

00:47:02Pero tú no dices que no quieres gastar.

00:47:03Coño, empeaje.

00:47:04Pero yo quiero cenar bien.

00:47:06Vamos al centro que están todos los restaurantes.

00:47:08Mira, Casa Monse.

00:47:09Vamos a ese que lo pone muy bien.

00:47:11¿Nos vamos a meter con la caravana en el centro?

00:47:13No.

00:47:14Si te parece, vamos andando.

00:47:15Pues con Clarita que encantaba cinco kilómetros al día.

00:47:17Ay, mi Clarita.

00:47:18Cómo la echo de menos.

00:47:19Hola.

00:47:20Ya me la nombró.

00:47:21Me estás buscando, ¿eh?

00:47:22Pero si has sacado tú el tema.

00:47:23Porque lo tengo aquí clavado.

00:47:24Tira, tira, que al final nos quedamos sin cenar.

00:47:34¿Tú estás seguro de que es por aquí?

00:47:36Esto se está estrechando mucho.

00:47:38Que sí.

00:47:39Recto, recto.

00:47:40Sí, hay una de esas escaleras.

00:47:42Anda, coño.

00:47:43Es que le he dado ruta andando, no en coche.

00:47:46Madre que te parió.

00:47:47Dale, dale, dale para atrás.

00:47:54Cuidado.

00:47:55Ya hemos cenado.

00:47:56Me acabo de comer un volardo.

00:47:57Pero no estás oyendo que pita.

00:47:59Yo ahora mismo no escucho nada

00:48:00con el ataque de estrés que tengo.

00:48:03Uy.

00:48:08Tira, tira por esta que el restaurante está aquí detrás.

00:48:11Vicente, es prohibida.

00:48:12Que es un momento, coño.

00:48:13¿Quién va a ver por cuenca hasta ahora?

00:48:19Ah.

00:48:22Pues ese que viene de frente, por ejemplo.

00:48:25Joder, qué mala suerte.

00:48:26Dale, dale para atrás.

00:48:29Sí, sí, un momento, bonito.

00:48:30Sí, sí.

00:48:33Cuidado, cuidado.

00:48:35No me hables que me desconcentra.

00:48:39¿Ves?

00:48:40Ya le he dado el coche que estaba ahí aparcado.

00:48:41Claro, si no me metieras por donde no es.

00:48:45Para, para, para, para, para.

00:48:47Vamos a dejarle una nota.

00:48:48Sí, hombre, para escribir notitas.

00:48:50Estoy ahora.

00:48:51Pues bien, que no se ha visto esa vieja.

00:48:53Habrá cogido la matrícula.

00:48:54Pues ya le llegará la multa, coque.

00:48:55¿Por dónde tiro?

00:48:56Dale, dale, dale, dale.

00:48:59Tira, tira para adelante.

00:49:01Que no cabe la caravana por ahí.

00:49:03Que sí, coño.

00:49:04Que es un efecto óptico.

00:49:05Es que habíamos quedado en el parque

00:49:07y que había comprado mejillones en el cabeche.

00:49:09Venga, tira, que estás formando atasco.

00:49:11¿Yo?

00:49:25Hostia puta, ¿con qué me he dado ahora?

00:49:27Con el edificio entero.

00:49:29Venga, dale para atrás.

00:49:31Con efecto óptico, ¿no?

00:49:36No, no, mejor para adelante.

00:49:40Estoy atascado.

00:49:41Esto es como la crisis catalana, ni para adelante ni para atrás.

00:49:44Espera, que bajo y te indico.

00:49:45Sí, anda, sí.

00:49:46Estás ahí atornillado al asiento.

00:49:50¿Pero cómo se mete usted por aquí con la camioneta?

00:49:53Es que no ve que no cabe.

00:49:54Señora, si lo hubiera visto, no me lo habría metido.

00:49:56Váyase a ver el salvamedelú.

00:49:58Atrás, atrás.

00:50:00Atrás.

00:50:02Vicente, sube.

00:50:04Va, va.

00:50:08Madre mía, qué destrozo le has hecho.

00:50:10Le has rozado entera.

00:50:12Atrancado ya estamos.

00:50:13Así que dejamos aquí la caravana y nos vamos andando a cenar.

00:50:16¿Pero cómo vamos a dejarla aquí en medio?

00:50:18Que tenemos 12 coches detrás.

00:50:20Pues ábreme una lata de berberes o algo.

00:50:22Que yo con el estómago vacío no encuentro soluciones.

00:50:25No encuentro soluciones.

00:50:27Madre mía, estos putos perfectos ahora.

00:50:33Hola, ¿está Yoli?

00:50:36¡Ay, qué vestido tan precioso!

00:50:38¿Es para ti?

00:50:39Enhorabuena.

00:50:40No, no es para mí.

00:50:42Es de una amiga que se casa mañana y se la ha quedado grande.

00:50:46¡Ay, qué manía tienen las novias de ponerse a dieta!

00:50:49Trae, ¿cuánto hay que meterle?

00:50:51Un tanto así.

00:50:53Uy, pues sí que ha adelgazado, ¿eh?

00:50:55¿Qué dieta ha hecho?

00:51:04Este temazo se los quiero dedicar a mi hermano,

00:51:06que está en la barra esperando a su enésima moza.

00:51:09A ver cuánto tardan hoy en darle boleto.

00:51:11¡Un aplauso para él!

00:51:12¡Rodas, no te rindas!

00:51:16¡Alma y vibora con la vista!

00:51:20¡Salami for you!

00:51:22¿Eres tú?

00:51:23Sí.

00:51:24¿Qué tal?

00:51:25Almudena y desnada.

00:51:26¡Joder, qué bueno!

00:51:27Quiero decir, qué guapa eres, ¿no?

00:51:29¿Qué esperabas?

00:51:30Nada, cualquier cosa.

00:51:31En el Tinder la peña va hasta las trancas de Photoshop.

00:51:33Pues se acabó el Tinder, ¿eh?

00:51:35Te borras ahora mismo que ya estás conmigo.

00:51:39Pero que era una broma.

00:51:40¡Joder, qué susto!

00:51:41Me había puesto a sudar.

00:51:42Oye, ¿quieres un cacharro?

00:51:44Y nos entonamos, tengo invitaciones.

00:51:46Es que mi hermano es el pincha.

00:51:47¿Que tu hermano es el pincha?

00:51:48No, no, mujer, que es el DJ residente.

00:51:52Está la música muy alta y tengo tínitus.

00:51:55¡Hostia, si eso qué coño es!

00:51:56¿Eso se pega?

00:51:57No, hombre, no.

00:51:58Igual.

00:51:59Voy a buscar un cóndor.

00:52:00¿Qué quieres?

00:52:01No puedo beber.

00:52:02Mañana tengo una competición de CrossFit y el alcohol deshidrata los músculos.

00:52:05¿Ah, que eres deportista?

00:52:06Yo también soy muy deportista.

00:52:07Bueno, fui monitor de Body Combat.

00:52:08¿En serio?

00:52:09Sí, sí.

00:52:10Te miro y te golpeo.

00:52:11Pues a mí me encanta el deporte.

00:52:12Ah, no, si se te nota.

00:52:13Estás muy moldeadita.

00:52:14¿Por qué no vienes mañana conmigo a CrossFit?

00:52:16Ah, vale, vale.

00:52:17Voy contigo y te animo.

00:52:18No, a competir.

00:52:19¿Eh?

00:52:22¿Mañana?

00:52:23No sé, ya mañana.

00:52:24Para pedir la solicitud y todo eso va a ser tarde, ¿no?

00:52:26Yo te enchufo.

00:52:27Ah, pues muy bien, sí.

00:52:28Me hace mucha ilusión.

00:52:29Bueno, da igual.

00:52:30Yo voy a pedir un cacharro, ¿eh?

00:52:31¡Ey, camarero!

00:52:32Un roncola y ojito con el vaso, que esté limpio.

00:52:34Que eres muy guarro, cabrón.

00:52:35Muy guarro.

00:52:36Padre nuestro, líbranos de todo mal.

00:52:39Tú que nos guardas y proteges.

00:52:41Soberano de misericordia y compasión.

00:52:45Aquí Mike 6169 Zulutango retransmitiendo desde Mirador de Montepinar.

00:52:49Viva el rey y viva España.

00:52:51¿Hay alguien vivo?

00:52:52¡Cambio!

00:52:55Oye, no me vomites el búnker.

00:52:57Usa el baño, que aquí no podemos abrir para ventilar.

00:53:00Y encima me he dejado los ansiolíticos en mi baño.

00:53:02¿De cuándo un loco sale de casa sin la medicación?

00:53:05Pero yo cómo iba a saber que nos iba a gasear una república comunista.

00:53:08Y yo no estoy loco, tengo ansiedad.

00:53:10A ver, aquí Mike 6169 Zulutango retransmitiendo desde Mirador de Montepinar.

00:53:14Viva el rey y viva España.

00:53:16¿Hay alguien vivo?

00:53:17¡Cambio!

00:53:18¿Y tú cómo puedes estar tan tranquilo?

00:53:20Serenidad del mayorista.

00:53:21En situaciones límite me mantengo frío como mis gambas.

00:53:24¡No contesta la niña!

00:53:26Y el padre Alejandro tampoco.

00:53:27Claro, el enemigo habrá cortado las comunicaciones.

00:53:30Las formas en las guerras a los curas los matan los primeros.

00:53:33Le habrán quemado dentro de su iglesia, mujer.

00:53:35¡Ay, Dios mío!

00:53:37No creo yo que Kim Jong-un tenga nada en contra del flero.

00:53:39Oye, a mí no me lleves la contraria que te expulso del búnker y te expones al invierno nuclear.

00:53:45¡Uy! ¡Uy! ¡Uy!

00:53:47Berta, yo tenía razón. Los coreanos nos han invadido.

00:54:00¿Qué dices, demonio amarillo? ¡Fuera de mi país!

00:54:03¿Qué le estás diciendo?

00:54:04Ni puta idea. Es la letra del Gangnam Style.

00:54:07¿Te la sabes?

00:54:08Qué friki eres.

00:54:09Niños, no me toquéis el walkie-talkie, hombre, ya.

00:54:13Madre mía, ya sabemos lo que siente una estrella de rock.

00:54:17Hemos paralizado Cuenca.

00:54:18Mira, mira cómo le he dejado la caravana al pobre Coque.

00:54:21¿Yo?

00:54:23Vicente, hoy ya no me pongas más a prueba, ¿eh?

00:54:25Que estoy al límite.

00:54:26Menos mal que no lo ha sacado el señor UCO ese.

00:54:30Voy a dormir.

00:54:31No puedo dormir.

00:54:33Se me ha dado la vuelta el organismo.

00:54:35Esos que me han liado en el centro histórico me han costado 1.500 pelos.

00:54:39Eso según Svensson es una pérdida severa.

00:54:50Se ha reído.

00:54:51Dentro de 20 minutos me la estoy empotrando.

00:54:53¿Qué dices?

00:54:59Coño, ¿qué tengo yo con los belgas?

00:55:02Igual son familia de los de los pedalos.

00:55:09¿Tú cantas flamenco?

00:55:11No, no, no, yo no.

00:55:13Él sí, José Merced.

00:55:15Very famous cantaor.

00:55:17¡Ole, ole!

00:55:19¿En serio te vas a poner a ligar?

00:55:21¿Él no está en honor de mí?

00:55:22Coño, que estoy siendo simpático.

00:55:24Tampoco tiene por qué pasar nada.

00:55:27Madre mía, cómo soy la guiri.

00:55:29Haced conmigo lo que os haga la gana.

00:55:33Do you like Spain?

00:55:35Oh, yes.

00:55:36Very much.

00:55:37It's a very nice country.

00:55:39A lot of history.

00:55:42Caso.

00:55:44Cervantes.

00:55:46I like Belgium.

00:55:48Really?

00:55:50Courtois, Alderweireld, Bertongen, Vermeulen, Wieser, Tillemann, Hazard, Menier, Carrasco, Debris y Lukaku.

00:55:58¡Equipazo!

00:56:07Cuidado.

00:56:09Amador, me lo estoy pasando muy bien.

00:56:12Pero me voy a ir a casa, que mañana madrugamos.

00:56:14No, no, no, de casa nada.

00:56:16Vamos a pedir la última.

00:56:17Estás bebiendo mucho, ¿no?

00:56:18Pues sí, la verdad es que sí.

00:56:19Se la glieta el pico rápido.

00:56:21Oye, vamos a tu casa y así paro.

00:56:23Me encantaría, pero hoy no.

00:56:25Que se puede liar la cosa y mañana quiero estar descansada.

00:56:29Venga, que te lo prometo, que me porto muy bien.

00:56:31Ya, pero es que yo no te puedo prometer lo mismo.

00:56:37Oye, tenerse el sueldo antes de la competición es muy bueno para la mente.

00:56:40Te veo mañana a las nueve en el box.

00:56:42Te mando la ubicación.

00:56:44Vale, vale, vale.

00:56:45Chao, bombón.

00:56:46Chao, bombón.

00:56:48¡Que me he enamorado!

00:56:50¡Que me he enamorado!

00:56:51¡Me he enamorado!

00:57:00Esta noche tampoco me has pillado, ¿no?

00:57:02¿Qué pasa, que tú me estás esperando para irte de mí o qué?

00:57:04No, coño, que tengo ahí la parada.

00:57:05¿Ah, sí? Pues estás que otra vez sin propina, por gilipollas.

00:57:09¡Teo! ¡Ya hemos llegado, ya hemos llegado!

00:57:15¡Brother!

00:57:162-0.

00:57:17¡Gilipollas, que yo también he llegado! ¿Es que no lo has visto?

00:57:19Sí, pero te he dejado plantado.

00:57:20Porque es deportista y mañana tenemos una competición de crossfit.

00:57:23Por eso no hemos consumado.

00:57:24¡Qué fantasma es, si no ha hecho deporte en su vida!

00:57:27Oye, ¿entramos?

00:57:28Sí, sí, sí, que si no se está aquí yendo la noche especulando.

00:57:31Venga, ¡hasta mañana!

00:57:32¡Hasta mañana!

00:57:33Por lo menos yo me he enamorado, no como lo vuestro, que es eso vacío.

00:57:35¡Que calles ya, pringao!

00:57:37Inocentos, así de locos.

00:58:03¡Bruno!

00:58:05¿Estás bien?

00:58:06Sí, sí, gracias.

00:58:09Tú duérmete, pues si me miras no...

00:58:11Diario del holocausto nuclear.

00:58:13Día uno.

00:58:14El pianista loco está estreñido.

00:58:16¡Pero Antonio, no me hagas la pez!

00:58:18Hombre, tengo que documentar la experiencia, por si no se encuentran a todos muertos.

00:58:22Y ya sabes, pues un biombito aquí o algo, ¿no?

00:58:24Lo pedí por internet, pero no ha llegado.

00:58:27¿Qué?

00:58:28¿Un biombito aquí o algo, no?

00:58:29Lo pedí por internet, pero no ha llegado.

00:58:32Ni va a llegar ya.

00:58:33¡Venga, a dormir!

00:58:34Oye, ¿y si todo esto es una cámara oculta de la tele?

00:58:37Soy un famoso en decadencia, carne de cañón de esos programas como Bigote Arrocet o Leticia Sabater.

00:58:43No se callará, ¿no?

00:58:44¡Por favor, que entren ya con el ramo de flores!

00:58:46Oye, ¿vas a estar así los próximos tres años?

00:58:49Antonio, déjale.

00:58:50Es la claustrofobia.

00:58:52A ver, soy consciente de que los largos encierros desquician y que podría sentir la tentación de hacerme tras tras por detrás.

00:58:58Pero te advierto que tengo un mecanismo ancestral de defensa.

00:59:02Tranquilo, intentaré comprenderme.

00:59:19Fermín.

00:59:21Fermín, amor mío.

00:59:23Despierta.

00:59:28Madre mía la que le di anoche a la verga.

00:59:30A esa sí que la puse mirando pa' cuenca.

00:59:32Pues muy contenta no se quedó.

00:59:34¿Y tú qué sabes?

00:59:35¿Qué estás, celoso?

00:59:36Que nos han robado, imbécil.

00:59:38¿Qué?

00:59:40¡No puede ser!

00:59:42¡Estuvo tres orgasmos la hija de puta!

00:59:43¡Uy, uy, uy! ¡Qué desagradecida!

00:59:45Falta mi cartera, el móvil, el tom-tom.

00:59:48¡Hasta la comida se han llevado!

00:59:50Espera, espera que estoy en shock y yo sin un café no soy persona.

00:59:54Vamos a desayunar y luego ya...

00:59:57Ah, no.

00:59:58Que también se ha llevado la Nespresso.

01:00:00Y las cápsulas.

01:00:01Anda, tira para Montepinar que me quiero olvidar ya de esta pesadilla.

01:00:06Yo me cargo a dos vergas con los pedalos que se los lleva la corriente.

01:00:09Y años después nos roban dos vergas.

01:00:12El universo siempre busca el equilibrio.

01:00:15Y espérate que no me haya pegado una venerea porque me está picando aquí abajo.

01:00:19¿Qué?

01:00:20Ah, y esta vez coge el peaje, así llegamos antes y hablan menos.

01:00:24No, no ha sido buena idea el de la caravana para que nos vamos a engañar.

01:00:27¡Madre mía! ¡Qué picos tengo!

01:00:36¡Y! ¡Ya estoy aquí, chavales!

01:00:42¡Menos mal! Creía que te habías rajado ya, ¿eh?

01:00:45No, no, que había mucho tráfico. ¡Venga, chavales!

01:00:47¡Vamos a darle duro a esto del crossfit!

01:00:49El work de hoy es 10 squats snatch, 25 sentadillas, 25 push-ups, 30 cargadas y 20 swing kettlebells.

01:00:58¡Preparamos materiales, chavales! ¡Venga, vamos!

01:01:00¡Vamos! ¡Venga, vamos!

01:01:06¡Vamos, Diego! ¡Vamos!

01:01:20¡Venga, Amador! ¡Haz rápido!

01:01:23¡Venga!

01:01:25¿Qué haces?

01:01:31Yo es que no soy competitivo. Yo hago deporte, bueno, por placer.

01:01:34No, es que no tendrías que haber bebido tanto ayer.

01:01:36¿Y qué tendrá que ver eso?

01:01:37¡Amador! ¡Te toca el tire flip!

01:01:39¿Sí?

01:01:40¡Sí!

01:01:41¡Sí!

01:01:42¡Sí!

01:01:43¡Sí!

01:01:44¡Sí!

01:01:45¡Sí!

01:01:46¡Sí!

01:01:47¡Sí!

01:01:48¡Te toca el flip!

01:01:49¡Sí!

01:01:52¿El qué?

01:01:53¡El volteo de neumático!

01:01:54¡Ah, coño! Lo de la rudaca. Por fin a lo fácil.

01:01:58Me duele el suelo.

01:02:16Es que me he rebanado con el sudor.

01:02:18Tienes mala cara, ¿eh? ¿Estás bien?

01:02:20No, me ha entrado flato, por hablar.

01:02:22¡Ah! ¿Pero qué haces, tío?

01:02:24Bueno...

01:02:25Me tapó a otro lado.

01:02:26Perdona, perdona.

01:02:27¡Qué asco!

01:02:28Perdona, es que me ha salido el cañón para adelante, así.

01:02:30Fuera de aquí, tío, que tú no eres ni deportista ni hostias.

01:02:32Que sí, hombre, que sí.

01:02:33Que sí, lo que pasa es que estoy tomando antibióticos para sinusitis.

01:02:36Venga, que te pires, mentiroso.

01:02:38Venga, hombre.

01:02:39Madre mía, lo que hace la gente para echar un polvo, tío, qué asco.

01:02:41Por favor, por favor, Almudena.

01:02:42Joder.

01:02:43Que yo te enovio.

01:02:44No me caigas, que se muere.

01:02:46Venga, hasta luego.

01:02:47Hasta luego.

01:02:50¡Almudena!

01:02:52¡Almu!

01:02:53¡Esta noche te llamo!

01:03:00Raquel.

01:03:01Ay, qué nervios.

01:03:02Hombre, es que te casas después de 25 años.

01:03:05Te lo has pensado, ¿eh?

01:03:06Oye, ¿te gusta el maquillaje?

01:03:08¿Qué?

01:03:10Un poco demasiado natural, ¿no?

01:03:12Sí.

01:03:13Ay, no sé, es que como nunca me maquillo mucho, no me quiero disfrazar.

01:03:16Yo le marcaría un poco más el hueco de la maquilla,

01:03:18para que no le haga la cara tan redonda.

01:03:20¿Un poquito?

01:03:21Pero tranquila, que el contouring está de moda.

01:03:23Venga, que te voy ayudando con el vestido.

01:03:25Venga, va así.

01:03:26Voy a ponerme el vestido.

01:03:27A ver.

01:03:28Mamá, deja ya el champán.

01:03:30Está fresquito.

01:03:32Tira tú, a ver si sube.

01:03:33Pero a ver, ¿lo has desabrochado bien?

01:03:35Sí, claro, hasta abajo, pero no sé, no sube.

01:03:37Pero cómo no va a subir, si me quedaba perfecto.

01:03:39Eso sí, tira tú de un lado.

01:03:41Venga, mamá.

01:03:42Vale.

01:03:44Esto no entra.

01:03:46Ala, ya se me ha roto una uña.

01:03:48Se me ha roto una uña.

01:03:49Te dije que estabas comiendo mucho.

01:03:51Sí, me veo igual.

01:03:52Pues no hay manera.

01:03:53A ver, ¿qué te pones ahora?

01:03:55Yo me quiero poner este vestido.

01:03:57Hija, que no te entra.

01:03:58¿Dónde tengo las fajas?

01:03:59Ay, cariño, no te pongas nerviosa,

01:04:01que estás sudando y se te está estropeando el maquillaje.

01:04:04Mamá, qué desastre, ¿no?

01:04:06Si es que no ha habido tiempo.

01:04:09Venga, hija, dame la mano.

01:04:10Mamá, no tires, que no puedo salir.

01:04:12¿Qué pasa?

01:04:13Nada, que la niña ha cogido peso y se le ha quedado pequeño el vestido.

01:04:16Venga, a la de una, dos y tres.

01:04:22Dime que no se me ha roto el vestido.

01:04:23Se le ve el culo a la niña.

01:04:25Mamá, llévame a casa.

01:04:26Sí, sí, venga, vámonos.

01:04:27¿Pero cómo te vas a ir? Que Miguel está adentro.

01:04:29Papá, que llevo el culo al aire.

01:04:31Si es que tenías que haber cogido el pelo largo.

01:04:33Vale, se suspende la boda.

01:04:34Me voy a llorar.

01:04:35De eso nada, tú te casas.

01:04:42Déjame.

01:04:46A ver.

01:04:51¡Qué bonito!

01:04:52¿Sí? ¿Ha quedado bien?

01:04:53Hazme una foto con el móvil.

01:04:55Ay, cariño, que no hay tiempo, fíjate, es de tu madre.

01:04:57Ay, Alba, millones de gracias.

01:04:59Espera.

01:05:00De verdad, qué manía les ha dado ahora todas con el contouring.

01:05:03Con lo mona que tú eres.

01:05:07Listo.

01:05:08Perfecto, mamá.

01:05:17¿Y tú por qué estás tan callada?

01:05:20Por nada.

01:05:24¡Dios mío!

01:05:25¿Es todo fucsia?

01:05:26Sí, cariño, está precioso.

01:05:28No, es horrible, parece la boda de espinete.

01:05:32¿Pero no dijo que odiaba el fucsia?

01:05:34No, que era su color favorito.

01:05:37Está es precioso.

01:05:39Sí.

01:05:40¿Quién ofició la ceremonia?

01:05:42No sé, a mí no me dijeron nada.

01:05:45¿Y tú les has preguntado?

01:05:46Pues se me habrá pasado.

01:05:47Oye, que es mi primera boda.

01:05:51Esto, vosotros no habéis llamado a nadie para que os case, ¿no?

01:05:54¿Cómo?

01:05:55Pero entendemos que vosotras sí.

01:05:56Sí, sí, tranquilo.

01:06:00¿Hay entre los presentes algún juez, alcalde, concejal, funcionario, diplomático, capitán de nave o aeronave?

01:06:10No me lo puedo creer.

01:06:12Pues tranquila, siempre hay un plan B.

01:06:20¡Venga, circulando que tengo que hacer cuarto!

01:06:23Chuse, ¿me vas a estar despertando así todas las mañanas?

01:06:25¡Oiga, suerte!

01:06:26¡Venga, fuera!

01:06:27Quita, quita, vete a hacernos algo de comer.

01:06:29Sí, hombre, yo me tengo que ir a hacer la compra. Le cojo el coche.

01:06:32Pero bueno, ¿cómo está el servicio?

01:06:34No pasa nada, pedimos algo al chino.

01:06:36Buena idea, corderilla.

01:06:38A ver, vamos a ver.

01:06:42Dragón rojo, sí, servicio a domicilio.

01:06:45Arroz vietnamita, cerdo agridulce y curry de pato.

01:06:50¿Rollito de primavera?

01:06:52Sí, y rollito de primavera también, rollito, sí.

01:06:55Aquí voy a empotrar una jala y ahí voy a poner una máquina de hijos de esas con luces, hay un futbolín.

01:07:00Me ha bloqueado, no recibe los whatsapps.

01:07:02Es que no hay que fingir para gustarle a nadie, tienes que ser tú mismo.

01:07:05Entonces no se come una mierda.

01:07:07Ah, muy bien.

01:07:09¿Y qué hago con la comida, que no tengo chonchi?

01:07:11Tira de Tinder a muerte, dale like a todo lo que se me dé.

01:07:14Que ya me he hecho un rastreator y todas me conocen, no me da match ninguna.

01:07:17Pídasela a la coche, si es por un trabajo, no le va a decir que no.

01:07:21No, no, no, es que ni muerta.

01:07:24¿Lines?

01:07:25300 euros.

01:07:26Sí, hombre, claro, para eso me pago una score de lujo.

01:07:28Pues ya está, está hablando.

01:07:31Claro, quita, quita, quita, yo trabajito lo que sea, pero ser de novia se me da fatal.

01:07:35Eso se, si no tiene ni que abrir la boca.

01:07:36¿Qué me estás llevando, incultos?

01:07:38¡Anda, que te folles!

01:07:41Última oportunidad, yo me pinto el ojo y parezco otro.

01:07:44Que no, Missy Fine.

01:07:45¡Qué antiguo!

01:07:46Si yo puedo hacerte un favor.

01:07:48¡Un match, un match!

01:07:49A ver.

01:07:52Joder, qué fea es.

01:07:54Bueno, da igual, lleva pendiente de Perla, eso es que es formalidad.

01:07:57¿Tarta de fresa?

01:07:58¡Qué guapa eres!

01:08:00¿Comemos?

01:08:02Diario del holocausto nuclear.

01:08:05Día 2.

01:08:07Nuestro gobierno ha caído.

01:08:09Los demonios amarillos marchan por nuestras calles.

01:08:12Pero mientras a mí me quede un hálito de vida, España no habrá sido derrotada.

01:08:17¡Qué soso!

01:08:19Tengo que subir a casa por Cebollino.

01:08:21Que no se puede salir a la calle, está el aire lleno de radiaciones y gases letales.

01:08:25Pues nos ponemos las máscaras.

01:08:27Berta, el mundo tal y como lo conocías ya no existe.

01:08:30Si ahí fuera solo hay muerte y desolación, a ver si te enteras.

01:08:34Yo debería traerme el piano.

01:08:36Necesito tocar.

01:08:37Bueno, ¿para qué?

01:08:38Si antes no le gustaba la música clásica a nadie, imagínate ahora.

01:08:41Mira, no voy a tratar de explicarte la necesidad primigenia que tiene un artista despesarse porque sería una pérdida de tiempo.

01:08:48Solo sé que si no tengo mi piano acabaré suicidándome y me descompondré.

01:08:52Yo leeré fatal y tendréis que salir a la calle para deshaceros de mi cadáver putrefacto.

01:08:57Antonio, déjale que se lo traiga y nos toque algo.

01:08:59Así no se hace tan pesado esto.

01:09:01Pero ¿cómo vamos a bajar un piano de cola por las escaleras?

01:09:04Tengo otro escenario con las patas plegables. ¿Vamos?

01:09:07Bueno, vale.

01:09:08Pero nos tocas Chopin.

01:09:10Sí, yo toco los nocturnos, los peludios, los valses...

01:09:14Bueno, ¿tú qué eres? ¿L o XL?

01:09:30Los índices de radiación son normales.

01:09:32Los norcoreanos nos han atacado solo con armas bacteriológicas y habrán guardado los misiles nucleares para los yankees.

01:09:39¡Qué suerte!

01:09:40¡Venga, detrás de mí!

01:09:45¿Qué haces?

01:09:46Que no se ve nada con esto.

01:09:47Ten cuidado, ¿eh? Porque un rasgón en el traje y morirás entre terribles sufrimientos.

01:09:51¡Un momento!

01:09:53¡Dragón rojo!

01:09:54Sí, ya voy.

01:10:00¡Oh! ¡Un demonio amarillo!

01:10:04¡Toma bolsos, cabrón!

01:10:06¿Pero qué haces?

01:10:07¡Venga! ¡Nos lo llevamos!

01:10:09¿Y mi piano?

01:10:11¿Eh?

01:10:12¿Mi piano?

01:10:13Luego venimos.

01:10:14La guerra tiene prioridad.

01:10:17Hola, ¿has visto a un gombo?

01:10:19No, he visto a dos figurantes de la peli de estallido llevándose a arrastrarse al repartidor del chino.

01:10:23¿Qué? ¿Le iban a interrogar?

01:10:25¡Hostia! Han salido del búnker.

01:10:27¿Quién es? ¿Qué búnker?

01:10:30Mira, comida gratis.

01:10:32¡Oh!

01:10:33¡Oh!

01:10:34¡Oh!

01:10:35¡Oh!

01:10:36¡Oh!

01:10:37¡Oh!

01:10:38¡Oh!

01:10:39¡Oh!

01:10:40¡Oh!

01:10:41¡Oh!

01:10:42¡Oh!

01:10:43¡Oh!

01:10:44¡Oh!

01:10:45¡Oh!

01:10:46¡Oh!

01:10:47¡Oh!

01:10:48Equipos gratis.

01:10:49¡Moza! ¡Tu rollitos!

01:11:00¡Berta! ¡Hemos capturado a un coreano!

01:11:03¡Oh! ¡Pobrecito!

01:11:04¿Pobrecito?

01:11:05¡Esta gentuza ha invadido nuestra patria!

01:11:09Tiene pinta de repartidor del restaurante chilo.

01:11:12Su nombre de guerra todos los samuráis tienen uno, el misticismo oriental es legendario.

01:11:17¿Los samuráis son japoneses?

01:11:19¡Berta, ¿qué haces?

01:11:20¡Eso es contaminación!

01:11:21¡Para, para!

01:11:23¡Venga, quita!

01:11:24Vamos a torturarle para que nos dé información.

01:11:26¿Información para qué?

01:11:28Para contraatacar, Berta.

01:11:29El Cid Campeador recuperó Castilla, Antonio Recio recuperará España.

01:11:33El Cid Campeador casi no salía de Valencia, solo se movía si le pagaban el mercenario.

01:11:38El Cid Mercenario...

01:11:40¡Retira esto ahora mismo!

01:11:42¡Quita!

01:11:43Además, ¿no te parece raro que no lleve ni máscara?

01:11:47No creo que este casco le sirva para defenderse de los gases mostaza.

01:11:52Mira, no tiene ni visera.

01:11:53Están inmunizados.

01:11:54Quinn Chomping experimentó con ellos para crear supersoldados, como el Capitán América.

01:11:59¿De dónde estoy?

01:12:00Habla nuestro idioma, mira, más fácil.

01:12:06La verdad es que hemos tenido mala suerte.

01:12:08Pero bueno, todo lo que pasa tiene un sentido.

01:12:10La vida nos ha puesto a prueba como pareja.

01:12:12Fermín, me prometiste dos horas de silencio.

01:12:16Sí, pero no te dije cuándo.

01:12:18Bueno, lo importante es que ya he cumplido con la pesadilla de la luna de miel.

01:12:22Ah, no, no, no, no, para mí esto no ha sido una luna de miel válida.

01:12:25Esto ha sido un Ascari movie.

01:12:27Frena, frena, el peaje.

01:12:29Que no hay que parar con el cacharrillo telepático.

01:12:33¿Y a este qué le pasa? ¿Qué se cree que me voy a colar?

01:12:35¡El gánimo!

01:12:38Porque la institución del matrimonio compleja e imprevisible no deja de ser un reto para el que no todo el mundo está preparado.

01:12:46Ya no digo que vosotros no lo estéis.

01:12:48Me imagino que habéis pensado bien lo que estáis haciendo.

01:12:51Pero hay tantas y tantas cosas que pueden salir mal.

01:12:56No será capaz de cogerlo.

01:13:00Menchu.

01:13:01Se ha escapado.

01:13:02Estoy en una reunión.

01:13:03Pues vente cagando leches que el pescadero ha salido del búnker y ha secuestrado a un chino.

01:13:07¿Qué?

01:13:10Como concejal de juventud y tiempo libre, y en virtud de los poderes que me confiere el Estado español, yo os declaro marido y mujer.

01:13:16Suerte.

01:13:18¿Pero puedo besar a la novia?

01:13:19Sí, sí, lo que quieras.

01:13:21Preciosa la roda, galletitas.

01:13:27¡Música! ¡Que empiece la fiesta!

01:13:29¡Fiesta!

01:13:45¿Dónde está la orquesta de jazz?

01:13:46Es que estaban todas ocupadas en otros eventos.

01:13:49Esto es lo que he encontrado.

01:13:51A mí no me gusta la música latina.

01:13:53Y los mariachis menos.

01:13:55Pues parece que a los invitados sí.

01:13:59¿Qué?

01:14:10Nada, que no te sabes con la tuya, ¿eh?

01:14:12Me voy a la cocina, luego hablamos.

01:14:15¡Hombre, ese novio!

01:14:16¿Cómo se siente uno viendo perdido en la libertad?

01:14:18Divinamente.

01:14:19Llevo años soñando con este día.

01:14:21Sí, claro.

01:14:22Anda que no habrás tenido tentaciones.

01:14:24¿Para qué?

01:14:25No caigas más bajo.

01:14:27Perdona.

01:14:28¿Te has intentado boicotear la boda a tu amiga?

01:14:30No, yo no.

01:14:31¿Qué?

01:14:32¿Qué?

01:14:33¿Qué?

01:14:34¿Qué?

01:14:35¿Qué?

01:14:36¿Qué?

01:14:37¿Qué?

01:14:38¿Qué?

01:14:39¿Qué?

01:14:40¿Qué?

01:14:41¿Qué?

01:14:42¿Qué?

01:14:43Ah, pues venga.

01:14:44No, yo no.

01:14:45Reconoce que le has tenido envidia desde pequeñita.

01:14:47¿Yo?

01:14:48Pero si era al revés, empecé a salir contigo solo porque me gustabas.

01:14:50¡Ella, te alegro de que nos hayas preparado una boda tan cutre, porque no vas a ver un duro!

01:14:55¿Córtame el anticorpo?

01:14:57¿Y tú qué haces?

01:14:58No puedo...

01:15:00Sólo debo de peinarme.

01:15:04¿Qué ha pasado?

01:15:05No sé, habas...

01:15:07¿Has visto a Adr generation?

01:15:08No sé.

01:15:10¿Qué ha pasado?

01:15:11No sé...

01:15:13Es que pasa una cosa muy diferente.

01:15:15¿Qué ha pasado?

01:15:16¿Sabes lo que pasa?

01:15:18¿Qué pasa?

01:15:19Que te he perdido mi trabajo.

01:15:22¿Qué pasa?

01:15:23Que te ha perdido mi trabajo.

01:15:24Es verdad. ¿Tú qué vas a sentir?

01:15:26Mira, no te pego un tortazo porque...

01:15:28Porque reventaría el vestido.

01:15:41¿Sí?

01:15:42Hola.

01:15:43Perdonad que me interrumpa.

01:15:45Soy Raquel Villanueva, una de las wedding planners.

01:15:49Adriana y yo íbamos juntas al colegio en EGD.

01:15:52Sí, hubiese sido todo muy bonito si no fuera una puta envidiosa.

01:15:57He intentado falsificar de la boda a mi amiga de la infancia.

01:16:01Llevo toda la vida en busca del amor,

01:16:03ese amor bonito de cuento de hadas.

01:16:06Y ella lo tiene y yo no lo he podido soportar.

01:16:12Adri, lo siento.

01:16:16Aunque no te lo creas, os deseo lo mejor.

01:16:20Ah, y a todos los que hayáis hecho fotos con el móvil,

01:16:24enviádselas a hacer un grupo en WhatsApp o...

01:16:28Gracias.

01:16:31Tía, qué bonito, qué bajada de bragas más emotiva.

01:16:35Quiero enamorarme.

01:16:36Ya te llegará.

01:16:38¿O no?

01:16:40¿O no?

01:16:49¡Madre mía!

01:16:55¿Tarta de fresas? Llegas un pelín tarde.

01:16:58Para hacerme la interesante.

01:16:59Muy mal, tengo a mi jefe y a su parienta esperando.

01:17:02¿Cómo? Me estoy jugando un trabajo.

01:17:05Somos novios, llevamos cuatro años juntos.

01:17:07Espera, a mí no me viene bien ponerme nerviosa.

01:17:10Hazte la tímida y sígueme el rollo.

01:17:12¿Te llamas Chonchi? Me llamo Tere.

01:17:14Encantado, Tere.

01:17:15¿O no?

01:17:17Amador, llegáis tarde.

01:17:19Ya, ya, lo siento, señor Olaizola.

01:17:21Es que hemos pinchado, ¿verdad, Chonchi?

01:17:23Sí.

01:17:27A sus pies, señora Olaizola.

01:17:29Esperanza.

01:17:30Cariño, ¿me puedes soltar la mano?

01:17:33Es que es cortadilla.

01:17:34Sí.

01:17:35A ver, pedimos unos entrantes, ¿no?

01:17:38Sí, sí.

01:17:39¿Qué?

01:17:40¿Qué?

01:17:41¿Qué?

01:17:42¿Qué?

01:17:43¿Qué?

01:17:44¿Qué?

01:17:45Es que nos han pido que nos lo compartamos.

01:17:48A ver, tenemos unos entrantes para compartir.

01:17:50El salpicón es excelente.

01:17:51¡Que te jodan!

01:17:58Es que Chonchi no es muy de compartir.

01:18:00Mejor que cada uno se pida lo suyo.

01:18:02Perdón, es que tengo síndrome de Tourette.

01:18:04Pero eso no es un Volkswagen.

01:18:06Es un trastorno caracterizado por tics físicos y vocales,

01:18:09y… ¡hijueputa!

01:18:12¿Cómo no me habías contado esto antes?

01:18:14¿Ese síndrome es permanente o...?

01:18:16No se sabe, va y viene y... ¡Zorra!

01:18:19¡Zorra!

01:18:23¿Lo están estudiando?

01:18:24Sí, sí, es una cosa curiosísima,

01:18:26pero vamos, que el amor todo lo puede.

01:18:28Mis hijos la adoran.

01:18:29¿Tienes hijos?

01:18:30Cuatro. Sí, ya lo sabes, Pascualita.

01:18:32Vamos a ver, Amador, todo esto es muy extraño.

01:18:36¡Jódete! ¡Jódete!

01:18:38Yo igual pido pescado.

01:18:40Sí, al principio es una cosa un poco rara,

01:18:42pero vamos, que te acostumbras rápido.

01:18:44¿No acabas de entrenar tú de su síndrome?

01:18:46Pues eso digo, que ya me he acostumbrado.

01:18:47¿Camarera? ¡Cama... ¡puta!

01:18:49¡Puta!

01:18:51¿Queréis vino?

01:18:52Pero, a ver, Amador, ¿seguro que esta chica es tu novia?

01:18:55Sí, sí, sí, seguro es.

01:18:57Bueno, es la mujer de mi vida.

01:19:00A ver, bonita, ¿podrías decirme el apellido de tu novio?

01:19:06¿Gutiérrez? No, no, cariño.

01:19:08Gutiérrez es el tuyo.

01:19:09Es que el tuarege este también afecta la memoria con los nombres.

01:19:11¡Que nos oyen! ¡Que nos oyen!

01:19:13¡Jólete!

01:19:15Claro.

01:19:17Bueno, ¿qué? ¿Pasamos a postre?

01:19:20¡Oh!

01:19:21Que sí, que el Rancio ha trincado un repartidor del chino

01:19:23y ha dicho que lo va a interrogar.

01:19:25¿Para preguntarle qué?

01:19:26La receta de la sopa de picante, yo qué sé.

01:19:29¿Y vosotras por qué llamáis a un chino sin avisar?

01:19:30Que no, Casio Teodoro.

01:19:32No hay coordinación,

01:19:33teníamos que haber avisado a todos los vecinos.

01:19:34Claro, mandamos una circular.

01:19:36Esto se nos ha ido de las manos.

01:19:38Hay que confesar y sacarles de ahí.

01:19:40No, que se está muy bien sin el pescadero.

01:19:42Estamos hablando del secuestro de un ciudadano chino,

01:19:45potencia nuclear y miembro del Consejo de Seguridad de la ONU.

01:19:49¿A chino qué le den? ¿Otro daño o colateral?

01:19:51Además, ese restaurante es una mierda.

01:19:53Voy a acabar con esto inmediatamente.

01:19:55Espera, espera, ¿dónde vas?

01:19:56Hay que votar, respeta el proceso democrático.

01:19:59Votos a favor de acabar con este paripé.

01:20:03¿Votos en contra?

01:20:05¡Empate! No, falta este.

01:20:08Anda, soy la llave de la gobernabilidad.

01:20:11¡Que votes, sombrilla!

01:20:12Véngala, ya sacamos, que me dan pena.

01:20:15Confirmado, la democracia no funciona.

01:20:21¡Señora!

01:20:22¡Eh, tía! ¡Eh, calma!

01:20:24¡El texto no para ti! ¡Es para él o para nosotros!

01:20:28¡Por favor, no más!

01:20:29¡Antonio, por Dios!

01:20:33Confiésamelo, ¿cuántos sois?

01:20:34Cinco camareros, tres en cocina y dos repartidores.

01:20:38Me estás vacilando, tú lo has querido.

01:20:42¡Bota el cuchillo a la tabla!

01:20:43¡Bota el cuchillo a la tabla!

01:20:46¡Han llevado a la puerta!

01:20:48¡Venid, pues!

01:20:54¡Oh, los vecinos!

01:20:56¡Gracias al cielo!

01:20:57¡Antonio, abre!

01:20:59¡La guerra ha terminado, hemos ganado!

01:21:02¿Cómo que ha terminado? ¡No me fío!

01:21:03¡Que sí! ¡Que han cogido al Kim Jong-un,

01:21:05le han metido un palo por el culo como a Gaddafi!

01:21:07¡Abre la puerta que te vamos a dar una medalla!

01:21:10¿A qué esperas? ¡Abre!

01:21:12No me fío.

01:21:13¿De qué no te fías? Si son nuestros vecinos.

01:21:15Se han vendido al régimen comunista para salvar sus vidas.

01:21:18Son traidores a la patria.

01:21:20¿Qué dices tú? Estás muy mal.

01:21:21Quieren engañarnos para que salgamos,

01:21:23pero Antonio Recio no se rinde.

01:21:25¡Ay, qué hombre más cargante, de verdad!

01:21:27¡Rancio! ¡He estado mentira!

01:21:30¿Cómo?

01:21:31¡No nos ha invadido nadie, que era broma!

01:21:34¡No me creo nada! ¡Si nos atacaron con gas mostaza!

01:21:37¡Era un bote de humo que sobró del 15-M!

01:21:40¡Se lo quité a un antidisturbios!

01:21:42¿Y por qué no funcionan los móviles?

01:21:44Puse un inhibidor, pero ya lo he quitado. ¡Pon la tele!

01:21:47¡Ay, sí! ¡La tele, la tele!

01:21:52¡Antonio!

01:21:54¡Cristian Galvez!

01:21:55¡Esto es una grabación, no se están manipulando!

01:21:58¿Pero por qué se van a preocupar tanto por engañarte

01:22:00si no le importas a nadie?

01:22:02Porque somos los últimos occidentales sobre la Tierra.

01:22:04¡Quieren exterminar nuestra raza!

01:22:06Con la B.

01:22:07Ahora mismo es más fácil que te extermine yo que los norcoreanos.

01:22:10¡Abre la puerta o te parto la cara!

01:22:11¡Tuami, inténtalo!

01:22:12¡Inténtalo!

01:22:14¡Inténtalo!

01:22:15¡Que se pegan!

01:22:16¡Movida, movida!

01:22:17¡Quita, que no veo!

01:22:18Dime el código o te saco un ojo y lo pongo yo en la maquinita.

01:22:20¡Ni muerto, pianista loco!

01:22:22¡Beata!

01:22:24¿Te sabes el pin de su móvil?

01:22:26¡De 3557!

01:22:28¡No!

01:22:31¡Lo has hecho!

01:22:32¡Lo has hecho!

01:22:34¡Lo has hecho!

01:22:35¡Acabas de condenar a Occidente!

01:22:36¡Y luego loco soy yo!

01:22:38¡Doña, deja de hacer el tonto!

01:22:39¡Sale de una vez!

01:22:40No pienso caer en la trampa y cambiarte.

01:22:43¡Anda y que le den al cansino este!

01:22:45¡Ah!

01:22:46¡Ah!

01:22:49¿Don Fermín?

01:22:50Coque, ¿dónde estás? Que ya hemos vuelto.

01:22:52¿Ya?

01:22:53Eh, voy, voy.

01:22:55¡Qué bien!

01:22:56¡Qué pronto!

01:22:57¡Ay, mi caravana!

01:23:01¡Ay, mi caravana!

01:23:03Pero ¿qué ha pasado?

01:23:04Pues un vandalismo.

01:23:05Resulta de que hay un grupo independentista en Cuenca

01:23:07que ha atacado a los turistas

01:23:08porque dicen que estamos degradando la ciudad

01:23:10y se están cayendo las casas colgadas.

01:23:12¡Fermín!

01:23:13Total, que dejamos la caravana muy bien aparcada

01:23:15y cuando volvimos...

01:23:16¡No mientas más!

01:23:18Le dio un volardo, luego otro coche.

01:23:21Se quedó encajado entre dos edificios en el casco antiguo.

01:23:24Se comió el peaje y una guiri se te ha llevado a la Nespresso.

01:23:27Pero mira el lado bueno.

01:23:28Ya no tienes la presión de ahí.

01:23:30A ver si le voy a dar un golpe.

01:23:31Ya te la hemos reventado nosotros.

01:23:33Toma.

01:23:34La antena de la tele, por si...

01:23:37No sé.

01:23:39Pero tú tranquilo, ¿eh?

01:23:40Que todo esto te lo cubre el seguro.

01:23:42¿Qué seguro?

01:23:43No me dio tiempo a hacerlo.

01:23:44Nos has dejado salir de viaje inseguro e irresponsable.

01:23:47¡Uy, uy, uy, uy, uy!

01:23:49¡Yo no te puedo fiar ni de los amigos!

01:23:51Y encima me vienes a decir que no te lo cubre el seguro.

01:23:53¡No te lo cubro!

01:23:55¡No te lo cubro!

01:23:56Y encima me he venido sin conocer a Perales.

01:23:58Capo...

01:24:04Aquí Mike 6169 Zulutango,

01:24:06transmitiendo desde Mirador de Montefinar,

01:24:09viva el rey y viva España.

01:24:10¡Ay, a que vivo! ¡Cambio!

01:24:12¿Pero qué es eso de Mike no sé qué Zulutango?

01:24:15La matrícula del coche.

01:24:16Bueno, ¿y qué hacemos?

01:24:18¿No podemos dejar a Antonio ahí para siempre?

01:24:20No, no, además, ahí yo voy a montar el gimnasio.

01:24:23Ya veremos, que son muy caros.

01:24:24¿Cómo que ya veremos?

01:24:25Que soy la presidenta, lo monto y punto en boca.

01:24:32¿Qué? Nada.

01:24:34¿Y tú no puedes hablar con él y convencerle para que salga?

01:24:37Yo estoy harta ya, es muy cabezón.

01:24:39Que haga lo que le dé la gana.

01:24:41Bueno, ya saldrá cuando se canse de comer sardinas en lata.

01:24:44Qué pecado hacerle eso a una sardina.

01:24:46Mike 6169 Zulutango al aparato.

01:24:48Viva el rey y viva España.

01:24:50¿Alguien me escucha? ¡Cambio!

01:24:52A su buey Zuri,

01:24:53huele y sipa buani, cucu pata bi Zuri.

01:24:56Mabadilico.

01:24:57Ese es un negro, no entiendo nada.

01:24:59¡Ah!

01:25:00Divertido, no me va a divertir.

01:25:02Me pide el guanquitar que lo esmarte.

01:25:04Otro miércoles.

01:25:05Está bien, ¿eh?

01:25:06Vamos a hacer un cuadrado.

01:25:07Venga.

01:25:09No, no, era contra esos demonios amarillos.

01:25:12¡Qué horror!

01:25:13¿Y qué podemos hacer ahora?

01:25:15Junta a la gente.

01:25:16¿Junta para qué?

01:25:17¡Ah!

01:25:18¡Ah!

01:25:20¡Ah!

01:25:21Ahora no.

01:25:22Rechazada por mayoría aplastante.

01:25:25Dale.

01:25:26Dale.

01:25:27¡Ah!

01:25:28¡Oh!

01:25:30¡Uh!

01:25:31¡Ah!

01:25:32¡Ah!

01:25:33¡Ah!

01:25:35¡No!

01:25:36Me he quemado la vuelta por delante.

01:25:37No, no, era contra esos demonios amarillos.

01:25:40¡Qué horror!

01:25:41¿Y qué podemos hacer?

01:25:43Mira, yo te mando...

01:25:44¡Ah!

01:25:45Ya, mamá.

01:25:47Ya me está costando un huevo.

01:25:49No me salta.

01:25:51¿Se van a preocupar tanto por engañarte

01:25:53si no le importas a nadie?

01:25:54Porque somos los últimos occidentales.

01:25:58Es que no me lo esperaba.

01:25:59¡Sí, hombre! Paso más pago en el juidú.

01:26:01¿En el juidú?

01:26:04Nos come aquí, ensayada.

01:26:07Los americanos, los norcoreanos,

01:26:08se han enganchado para volar los tomates.

01:26:10¡Ay!

01:26:12Paso más pago en un escort de lujo.

01:26:14Pues ya está tarde, ¿no?

01:26:15¡Venga, detrás de mí!

01:26:19¡Ja, ja, ja!

01:26:22¡Soy su normal!

01:26:24¡Soy su oligofénico!

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