La Que Se Avecina T8 - C3 Una piña, una gogó cuarentona y un tiburón con dos penes - Vídeo Dailymotion

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00:00:00Si limpio la rulote, voy a la huepalote.

00:00:02¿Todavía estás así?

00:00:03¡Vas de prisa!

00:00:05Te viene la asistente social.

00:00:06Ya, ya, ya. Ya está todo limpio.

00:00:07Bueno, a ver, me faltan los baños.

00:00:09Pero que si no entra, por mejor.

00:00:10¿Que está todo limpio?

00:00:11Mira qué costrones de tomate reseco.

00:00:13Es que no entra bien el estropajo con los hierros.

00:00:15¡Ah!

00:00:16Que se levanta.

00:00:17Claro, claro. Mucho más fácil, sí.

00:00:19Quita, anda.

00:00:22¡Ah!

00:00:23¡Ah!

00:00:24¡Ah!

00:00:25¡Ah!

00:00:26¡Ah!

00:00:27¡Ah!

00:00:28¡Ah!

00:00:29¡Ah!

00:00:30¡Ah!

00:00:31¡Ah!

00:00:32¡Ah, no!

00:00:33¡Ah, no!

00:00:35¡Ah, no, no!

00:00:38¡Ah!

00:00:40¡Ah!

00:00:42¡Ay, Kuki, qué buen rollito me da verte aquí!

00:00:44¿Me trae tan buenos recuerdos de cuando éramos un matrimonio?

00:00:47Preciosos.

00:00:48Oye, ¿qué has cocinado aquí? ¡Esto nos sale!

00:00:51Kuki...

00:00:52Kuki, yo te echo mucho de menos.

00:00:53¿Por qué no te vienes aquí conmigo y empezamos desde cero?

00:00:56Amador, es que parezco de parejita feliz.

00:00:57para vivir contigo, ¿está claro?

00:00:59Vale, vale.

00:01:02Pero el Paquirín es el más listo de lo que parece,

00:01:04que se pinche unos pibones que flipas.

00:01:06Es un bordelén que te cagas.

00:01:07O sea que para ti Triunfador es el que pincha, ¿no?

00:01:10Claro, de toda la vida.

00:01:11¡Ah!

00:01:15Ay, Juki.

00:01:16¿Qué haces?

00:01:17Me estás poniendo muy palota, con el frota que te frota.

00:01:20Amador, suelta.

00:01:21¿Hace cuánto que no echas un pinchito?

00:01:22¿Y a ti qué te importa?

00:01:24Estate quieto.

00:01:25Se te ha puesto un culito en la cortana.

00:01:26¿Por qué tocas?

00:01:28¡Ese es mi Kuki!

00:01:29¡Ese es mi Kuki!

00:01:31¡Uli!

00:01:32¡Uli!

00:01:33¡Al pilón!

00:01:34¿Hola?

00:01:35¡Un momento, coño!

00:01:36¿Soy Patricia?

00:01:37¡Voy, voy!

00:01:38¡No, no, no! Sigue un poco, Kuki, sigue ahí.

00:01:40¡No me transmiste!

00:01:41¡Kuki!

00:01:42¿Me vas a dejar así?

00:01:43¡Que no me tire el pantalón!

00:01:45Me has pillado limpiando.

00:01:46Cuando me dijiste que vivía en esa nave del paraíso número 7

00:01:48sin piso ni letra,

00:01:49pensé que era un chalet.

00:01:51Sí, es un chalet rodante.

00:01:52¡Pasa, pasa!

00:01:55¡Ah, no hay!

00:01:56¿Y?

00:01:57Mira, este es Amador, mi marido.

00:02:00Que se estaba haciendo una tortilla.

00:02:01¡Francesa!

00:02:03¿Qué tal?

00:02:04Bien, bien, bien.

00:02:05Muy bien.

00:02:06Yo es que pensaba que las asistentas sociales

00:02:08erais así, feas y viejas, tipo Rottenmeier.

00:02:10Pero que va, que va.

00:02:12Pues... muchas gracias.

00:02:14Bueno.

00:02:15Bienvenida a nuestro...

00:02:21Un poco... pequeño, ¿no?

00:02:24Bueno, es que donde hay amor no hace falta espacio.

00:02:28¿Verdad, cariño?

00:02:29¡Cariño!

00:02:30Sí, sí, aquí hay amor por un tubo.

00:02:31¿Y dónde pensáis meter aquí a cuatro niños?

00:02:36No, a ver.

00:02:37Es que esto se pliega, ¿eh?

00:02:39Abre, abre.

00:02:40¡Abre!

00:02:41¡Abran!

00:02:42¡No, amor mío!

00:02:43¡Abran!

00:02:45¡Abre!

00:02:53Bueno, a ver. Que se pliega.

00:02:56Lo siento, pero aquí no podéis criar a vuestros hijos.

00:02:58Tenéis que ofrecerles un hogar en condiciones.

00:03:01¿Pero cómo, Patricia? Si no tenemos un duro.

00:03:03¡Es que he estado pasando mucho sin sudores!

00:03:05Es que esto es muy pequeño.

00:03:07Llevo aquí tres minutos y me está dando una angustia ya.

00:03:10Bueno, pero es que así les entrenamos para astronautas.

00:03:13O alcantarilleros, que es muy bonito también.

00:03:15De hecho, me estoy ahuyando un poco.

00:03:17¿Eh? No, no, pues espera, que te doy un vaso de agua.

00:03:20A ver, un momento, perdona, Patricia.

00:03:32Mejor salgo, ¿eh?

00:03:33Ah, a tomar el aire.

00:03:35Está buena, de hecho, eso la sale en minerales.

00:03:37Eso la sale en minerales. ¡Quieto!

00:03:39Vale.

00:03:40No es el taller de la preslea.

00:03:41Tenemos muchísimo amor para Carles.

00:03:44A ver si esa familia con la que están puede decir lo mismo.

00:03:46Amor no sé, pero puedo mantenerles y darles una educación

00:03:49que al fin y al cabo es lo único que les interesa al Estado.

00:03:51¡Oh, oh, oh!

00:03:52¡Qué fría eres, Patricia! ¿Cómo es eso que no tienes hijos?

00:03:54Pues no, no tengo. ¿Y novio?

00:03:56Amador. ¿Eh? No, coño.

00:03:57Es que ella sabe todo de nosotros y nosotros no sabemos nada de ella.

00:03:59Esto tiene que ser un cuit proculo.

00:04:01¿Qué procuo, cariño? Te sobra la L.

00:04:04Si queréis recuperar a los niños,

00:04:05tenéis que encontrar un trabajo cuanto antes.

00:04:06Eso será ganar puntos ante la Junta.

00:04:08¿Cómo la Junta?

00:04:10¿Que lo deciden los vecinos?

00:04:11La Junta de Población del Ministerio.

00:04:13Ah, sí, sí, sí, sí. Yo estoy buscando trabajo como un loco.

00:04:15Esta tarde tengo cuatro entrevistas de trabajo.

00:04:17¿Ah, sí? ¿Dónde?

00:04:19No te lo digo que se agafa.

00:04:20Pero bueno, si quieres, luego quedamos tú y yo a tomar algo

00:04:22y te cuento cómo ha ido.

00:04:23Y podríamos ver a los niños para motivarnos.

00:04:27Pues después del numerito que mandasteis va a estar complicado.

00:04:30Pero en cuanto me dejen, les consigo una visita.

00:04:31Muchas gracias, Patricia. ¡Eres un sol!

00:04:33Es frío o es un sol. Y te vi a ti.

00:04:35Pues... mantenerme informada.

00:04:38¿Y?

00:04:40¿Y... ánimo?

00:04:46Madre mía, cómo está la niñata.

00:04:48¡Tú eres imbécil!

00:04:50¿Cómo se te ocurre tirarle los tejos al asistente social?

00:04:53Coño, la culpa es tuya. ¿Por qué no me avisas de que estaba tan fresca?

00:04:55Amador, se trata de que parezcamos una familia normal.

00:04:59Sí, sí, sí, sí. ¿Y si entramos y rematamos lo que hemos empezado?

00:05:02¿Para una vez que hinca la rodilla?

00:05:03¡No, ya no me apetece! ¡Me has quitado las ganas!

00:05:04¡Y busca trabajo de una puta vez!

00:05:06¡Búscalo tú también, que mucha hablar pero luego no haces nada!

00:05:08¡Imbécil! ¡Presidiaria!

00:05:09¡Rañal! ¡Putón!

00:05:12Como echaba de menos estas charletas.

00:05:13¡Tuchí! ¡Tuchí!

00:05:15¡Guapapirul, guapapá! ¡Guapapirul, guapapá!

00:05:18¡Guapapirul, guapapá!

00:05:20¡Tuchí! ¡Tuchí! ¡Tuchí!

00:05:22¡Guapapirul, guapapá! ¡Guapapirul, guapapá!

00:05:26¡La casa vecina!

00:05:27¡La casa vecina!

00:05:36¿Me pasas el azúcar?

00:05:40Gracias.

00:05:44¿Te sirvo zumo?

00:05:46¿Para qué preguntas si ya me estás sirviendo?

00:05:48¡No quiere! Te lo cuento.

00:05:50No, no, no, no, no. Ya da igual.

00:05:57¿Qué haces?

00:05:59¿Qué haces?

00:06:01¿Qué haces?

00:06:03¿Qué haces?

00:06:05¿Qué haces?

00:06:07He pensado en hablar con Mario

00:06:09para que me busque castings y empezar a trabajar cuanto antes.

00:06:12¿Qué te parece?

00:06:14¿Desde cuándo importa mi opinión en esta casa?

00:06:18Pues... desde siempre, ¿no?

00:06:22Bueno, ¿y tú qué tal por aquí?

00:06:24¡De puta madre!

00:06:25Angustiado por si te pasaba algo en la selva,

00:06:27durmiendo como el culo, comiéndome el marrón de la niña yo solo,

00:06:30sino un puto duro y asfixiado porque tengo que pagar

00:06:32un piso absurdo que se le antojó a mi mujer

00:06:35y que cuesta un dineral, pero que nadie usa

00:06:37porque la veleta de mi suegra pegó la espantada.

00:06:39¿Pero qué haces aquí?

00:06:41¿Qué haces aquí?

00:06:43¿Qué haces aquí?

00:06:45¿Qué haces aquí?

00:06:47¿Qué haces aquí?

00:06:49Mi suegra pegó la espantada.

00:06:51Pero eso son buenas noticias, ¿no?

00:06:53Por fin te han quitado de encimas de la reina.

00:06:55No, no. No las nombres que aparece por la puerta.

00:06:57Lo que me faltaba ya.

00:06:59Marchando un desayuno rico,

00:07:02me he tomado la libertad de decorar las tostadas para la ocasión.

00:07:05¡Ay, qué monas!

00:07:07Muchas gracias, papá.

00:07:09Estoy tan contento de tenerte de vuelta.

00:07:11Venga, un brindis por el feliz reencuentro familiar.

00:07:15Para ya con la cucharilla,

00:07:17que vas a separar los átomos torrefactos

00:07:19de tanto centrifugar.

00:07:23¿No te tomas el café? No me apetece.

00:07:25Que lo ha traído la niña de Colombia.

00:07:28No le hagas el feo.

00:07:30Aquí la única que hace feo, si Gordos, es Lola.

00:07:32Que pasó de mí, de su hija y de todo el mundo

00:07:34para quedarse en la selva haciendo el...

00:07:36Qué coño hiciera que ni lo sé ni me importa.

00:07:38Gordi, lo siento mucho.

00:07:40Javi, que estaba la pobre con la depresión

00:07:42y el estrés de la boda de sus padres.

00:07:44Es que ya ves tú qué manera más gilipollas

00:07:46de tirar el dinero para que luego la guarra de la paca

00:07:48me deje tirado por el mindundi rumano ese.

00:07:50El mindundi es el ruso y se ha comprado un equipo de fútbol.

00:07:52Sí, pero de segunda.

00:07:55Gordi, perdóname.

00:07:57No pensaba en lo que hacía.

00:07:59Pues hay que pensar, Lola, que no tenemos 15 años.

00:08:01Tenemos una hija en comuna.

00:08:03Eso es una responsabilidad muy gorda.

00:08:05Ya, ya, pero es que estaba muy perdida.

00:08:07Pero ya me he encontrado.

00:08:09Por eso estoy aquí.

00:08:11Claro que sí. La niña ha vuelto.

00:08:13Ya está, Cris, irresuelta.

00:08:15¿Pero quién me dice a mí que pasado mañana

00:08:18no le da otra pájara y se vuelve a ir?

00:08:20Pues te lo digo yo, que soy su padre.

00:08:22Te juro que no, Gordi.

00:08:24Si yo lo único que quiero es estar aquí con mi familia.

00:08:26Claro que sí, cariño. Te perdonamos.

00:08:28La perdonarás tú.

00:08:30Ya no me fío de ti, Lola. Han sido demasiadas cosas ya.

00:08:32Come, come, que no piensas con claridad.

00:08:34¿Qué haces?

00:08:36Esa tostada simbolizaba vuestro amor.

00:08:38Pues se ha roto.

00:08:42¡Coño!

00:08:44¿Cuándo ha salido eso?

00:08:46Igual ha ido un terremoto esta noche.

00:08:48Eso ha sido la vieja moviendo muebles que tiembla todo el edificio.

00:08:50¿Cómo va a hacer esa grieta en una pared de hormigón moviendo muebles?

00:08:52Yo creo que es más un defecto de construcción, ¿eh?

00:08:54Tú sí que tienes un defecto de construcción.

00:08:56Coquetapa eso inmediatamente.

00:08:59Hay que evitar que acunda el pánico entre los vecinos.

00:09:01Por ahí pasa uno de los pilares del edificio.

00:09:03¿Qué eres ahora, arquitecto?

00:09:05Cuidado, cuidado.

00:09:09¿Qué haces?

00:09:11¿Qué haces aquí?

00:09:13Nada, doña Fina, revisión de los cubos de basura.

00:09:15Deme la bosa, yo se la tiro.

00:09:17No, que luego me la abrís para ver lo que tengo.

00:09:19No tengo yo otra cosa que hacer que hurgar en su basura.

00:09:21Por mi pelo.

00:09:23¿Qué te iba a decir? ¿Cómo tapo yo eso?

00:09:26Pon una cortina o algo.

00:09:28¿Una cortina en el cuarto de basuras?

00:09:30Coño, le da glamour, alto standing.

00:09:32Además, que eso sigue para abajo, ¿eh?

00:09:34¿Cómo para abajo?

00:09:36Fisura de tracción diagonal por asiento de cimiento mediano.

00:09:38Qué mal suena eso.

00:09:40Tampoco vengas aquí metiendo miedo,

00:09:42porque grietas de estos hay en todos los edificios.

00:09:44Antonio, deja hablar al perito.

00:09:46¿Qué, nos quiere acojonar para cogarnos más?

00:09:48O una de dos, o ha habido un corrimiento de suelo

00:09:51o el edificio está mal construido.

00:09:53Pero existe riesgo de derrumbe.

00:09:55Hombre, ahora mismo no, esto puede quedarse así

00:09:57o continuar hundiéndose. ¿Ustedes han estado en Venecia?

00:09:59Hay mucha humedad, se me riza el pelo.

00:10:01Vamos a vivir bajo el agua como la sirenita.

00:10:03Bueno, no caigamos en derrotismos. ¿Alguna solución habrá?

00:10:05Reforzar los cimientos del edificio, pero es un hombre importante.

00:10:07¿De cuánto dinero estamos hablando?

00:10:09150.000 euros. ¿Qué?

00:10:11¿Esos son 15.000 euros de derrama por vivienda?

00:10:13¡Hostias!

00:10:15Pero bueno, si no hay gambas en el mar para pagar eso.

00:10:18Esto es un mazazo para mi legislatura.

00:10:20Pues dimite, asumo el poder.

00:10:22Eso nada, puedo solucionar esta crisis perfectamente.

00:10:24A ver, a ver, no se altejen.

00:10:26Si esto no lo tienen que pagar ustedes,

00:10:28el edificio tiene menos de 10 años,

00:10:30todavía tiene la garantía del seguro del constructor.

00:10:32¿Qué? Ah, pues a demandar a todo el mundo.

00:10:34Constructor, promotor, arquitecto,

00:10:36mucha suerte y mucha paciencia.

00:10:38Ay, qué tomadura de pelo la burbuja inmobiliaria.

00:10:40Ya no es que se hundan los precios, es que se hunden las casas.

00:10:42Tenemos que convocar una junta para informar a los vecinos.

00:10:45¿Estás loco?

00:10:47Si les dices que esto se hunde, va a haber una estampida,

00:10:49no va a pagar las cuotas ni Dios.

00:10:51Señor Recio, tienes razón, esto va a ser marijuana el último.

00:10:53Esta crisis la solucionamos nosotros,

00:10:55cogemos del cuello al chapucero del arquitecto

00:10:57y que nos lo arregle gratis.

00:10:59¿Y cómo van a saber que el arquitecto construyó esto?

00:11:01A lo mejor está muerto ya.

00:11:03¿Y por qué va a estar muerto? Ni que fuera esto Versalles.

00:11:05Igual lo enterraron por la calle.

00:11:07Igual lo enterraron bajo el edificio, como las pirámides.

00:11:09No digas tonterías, se nos habría aparecido por las noches.

00:11:12A ver, en el área de urbanismo del ayuntamiento

00:11:14estará el expediente con el nombre del arquitecto.

00:11:16Pues rapidito, que ya estamos tarde.

00:11:18Coquen, rellena las vetas con masilla y pinta,

00:11:20que no cunda el pánico entre los vecinos.

00:11:22La masilla es para los agujeros de las acalletas,

00:11:24esto es un poquito más grande.

00:11:26Pues con cemento, por lo que sea.

00:11:28Bueno, pues deme dinero para pintura.

00:11:30No hay dinero, mira en el almacén,

00:11:32seguro que sobró algún bote de la hora.

00:11:34Además que esto del cemento no es tan fácil,

00:11:36yo llamaría a quien... ¡Cállate!

00:11:39¡Cállate!

00:11:41Madre mía, cómo está la asistenta social.

00:11:43La ponía mirando para la meca.

00:11:45Para Cuenca, la meca para rezar.

00:11:47Yo me la pincho mirando para donde me da la gana.

00:11:49¿Le has tirado los tejos delante de la cookie?

00:11:51No, le he lanzado mensajes, pero muy sutiles.

00:11:53Amador, que la vas a cagar.

00:11:55De esa tía depende el futuro de tu familia.

00:11:57Ya, ya. ¿Cuál es tu prioridad?

00:11:59¿Ligarte a esa chica o recuperar a tus hijos?

00:12:01Es que está muy buena la patria.

00:12:04Inconsciente.

00:12:06¿Sabes lo que es perderte la infancia de tu hija?

00:12:08Sus primeras palabras,

00:12:10su primer ratoncito Pérez,

00:12:12su primera colonia Chispas, su primer noviete...

00:12:14Su primer noviete fui yo.

00:12:16Eso es lo que te habrá dicho a ti.

00:12:18El problema de Lola no es lo que hizo antes de conocerte,

00:12:20es lo que ha hecho después.

00:12:22¡Risas!

00:12:24¡Risas!

00:12:26¡Risas!

00:12:28¡O te reviento! ¡Te ayudo, te ayudo!

00:12:30¡Venga, el cascabuelo, el cascabuelo!

00:12:33¡Ah!

00:12:35A ver que nos dispersamos.

00:12:37Estábamos con la lucha interna de Amancio

00:12:39entre su pene y su cerebro.

00:12:41Es una lucha muy desigual.

00:12:43No, no, cuidado, que yo tengo un plan, ¿eh?

00:12:45Primero recupero a mis hijos y después la pongo fina a Filipina.

00:12:47Y luego te despiertas.

00:12:49Lo primero es demostrarle a la patria que soy un tío responsable,

00:12:51que puedo encontrar trabajo.

00:12:53Amador, hay que ser realista.

00:12:55No hay trabajo para la gente preparada, imagínate para ti.

00:12:58Sí, porque esta hora España ere que ere.

00:13:00¡Risas!

00:13:02¿Os lo habéis pillado?

00:13:05¿Qué le pasa? Tan malo era el chiste.

00:13:07Amador, ánimo, en un país en que Rajoy es presidente del gobierno,

00:13:09hay oportunidades para cualquiera.

00:13:11¡Ahí! ¡Ahí!

00:13:13¡Ahí le están dando un hito!

00:13:15¡Ahí le están dando un hito!

00:13:17¡Ahí le están dando un hito!

00:13:19Nunca voy a encontrar trabajo, voy a ser un mendundi toda mi vida.

00:13:21¡Ay, Dios mío!

00:13:23¡Ay!

00:13:25¡Ay! ¡Ay, mis hijos! ¡Ay, mis hijos! ¡Cállate!

00:13:28Sí, sí.

00:13:30Me estás vacilando.

00:13:32Nacho, es que hay que moverse. Uno no puede quedarse en casa

00:13:34si no tiene casa.

00:13:36Yo lo veo clarísimo, la única solución es hacerse emprendedor.

00:13:38¡Hombre, emprendedor es!

00:13:40¡Se prendió fuego!

00:13:42Estamos hoy graciosentes, ¿eh?

00:13:44¡Claro, mejor empresario! ¡El empresario león!

00:13:46¿Qué negocio va a montar este desgraciado?

00:13:48Vamos a ver, ¿tú qué sabes hacer?

00:13:50Beber cañas y decir tonterías.

00:13:52Pues ya está, monta un bar.

00:13:54No te lo recomiendo, a esto al principio hay que echarle billetes.

00:13:57Sobre todo cuando el barrio está muerto.

00:13:59¿Y por qué me miras a mí?

00:14:01Hombre, es verdad que aquí mucha demanda no tienes.

00:14:03¿Qué hago? ¿Le pongo unas ruedas a salvar

00:14:05y me lo llevo al centro?

00:14:07Además que ya estamos remontando, ya hay brotes verdes.

00:14:09Y en la caja registradora, de no usarla.

00:14:11¡Ahora vuelvo! ¡Se me ocurrió una orgufia!

00:14:18Buenos días, ¿en qué puedo ayudarles?

00:14:20Dile al cabrón de tu jefe que salga.

00:14:22¿Perdón?

00:14:24Señorita, nos gustaría hablar con el señor Crespo.

00:14:26Ahora mismo no puede atenderles, está reunido.

00:14:28¿Qué no? ¿Qué te apuestas?

00:14:30¿Qué no? ¿Puede pasar ahí?

00:14:32¿Señor? ¡Estaba muy tensa!

00:14:36Que me han cambiado la clase de los pilates.

00:14:38¿Puedes ir tú a recoger al niño?

00:14:40Ya, cariño, pero yo es que tengo padres.

00:14:42¡Arquitecto Chacuza, vas a pagar por la mierda de edificio

00:14:44que nos has construido!

00:14:46Oiga, ¿quiénes son ustedes?

00:14:48¡Unos propietarios muy encabronados!

00:14:50¡Le hemos pillado viendo porno!

00:14:53Eh, que es mi mujer.

00:14:55Luego te llamo.

00:14:57Disculpe la intromisión, pero estamos muy nerviosos.

00:14:59Usted fue el arquitecto que diseñó la urbanización

00:15:01y el lugar de residencia, y resulta que...

00:15:03¿Mirador de dónde? ¡Ni se acuerda!

00:15:05Mirador de Montepinar, donde los sueños se hacen realidad.

00:15:07Y las galletas.

00:15:09¿Seguro que ese proyecto es mío?

00:15:11Así figura en el registro del ayuntamiento.

00:15:13Aquí tengo una copia simple.

00:15:18Ah, sí, sí, sí, Mirador de... Sí.

00:15:20Pero vamos, que el responsable es el constructor.

00:15:22Los arquitectos diseñamos los edificios,

00:15:24pero luego son los constructores los que ejecutan la obra.

00:15:26¡Quéjense!

00:15:28Yo estoy toqueando.

00:15:30¿Qué, pero...? Normal, menudo pirata el gordo.

00:15:32Ese cerroíso lo llevó muerto.

00:15:34¿Pero entonces a quién coño reclamamos nosotros el derramazo?

00:15:36Ese tiene pasta, seguro.

00:15:38Si le demandáis, yo testifico, estoy con vosotros a muerte.

00:15:40Se han hecho unas chapuzas durante el boom inmobiliario.

00:15:42De verdad, yo es que me indigno.

00:15:44Muchas gracias, Jorge. Le agradecemos, Jorge.

00:15:47¡Qué pollo! Si nos vamos, ¿cómo hemos venido?

00:15:49Ya vamos a ver al constructor.

00:15:51Pero antes paramos en la gasolinera,

00:15:53que tengo que comprar pilas.

00:16:00Marina, sácame el expediente de mirador de Montepinar.

00:16:02No voy a hacer que estos gilipollas me metan en un lío.

00:16:04Marina.

00:16:06¡Marina!

00:16:08Ya se ha ido a fumar otra vez.

00:16:10¿De verdad queréis demandarme?

00:16:12Pero si yo estoy en la cárcel, ¿qué más me da?

00:16:15¿Dónde escondes el dinero? ¿En Suiza?

00:16:17En Andorra. Si tuviera dinero, iba a estar yo aquí dentro.

00:16:19Me arruiné por honrado

00:16:21y por hacer casas de primeras calidades.

00:16:23¿Primeras calidades?

00:16:25¿Y si no te electrocuto, por qué lo he tenido que dejar en el coche?

00:16:27José Luis, el edificio se cae a pedazos.

00:16:29Han salido unas grietas.

00:16:31Eso es culpa del aparejador. Estaba todo el día en el bar.

00:16:33En vez de estar a pie de obra vigilando los moros,

00:16:35¿qué hacía en el cemento?

00:16:37Que en mi casa la ha hecho un moro. Ahora sí que la vendo.

00:16:39Antonio, los moros se hicieron en la Alhambra.

00:16:42Eso nada. La hizo Cicampeador.

00:16:44Si los moros eran nómadas, vivían en Jaimas, en el desierto.

00:16:46Bueno, si me disculpáis,

00:16:48tengo partida de mus con Bárcenas.

00:16:50Entonces, ¿a quién reclamamos?

00:16:52Yo iría por el técnico del ayuntamiento

00:16:54que firmó la licencia de primera ocupación.

00:16:56Esos trincaban comisiones

00:16:59por todos los lados.

00:17:01Al final, los más limpios de la construcción

00:17:03son los albañiles.

00:17:05Venga, otra vez al ayuntamiento.

00:17:10Coque, ¿qué quieres? Estamos ocupados.

00:17:13Es que la grieta está subiendo.

00:17:15¿Cómo que está subiendo?

00:17:17Ya ha llegado el relleno del primero. ¿Qué hago?

00:17:19Pues píntalo tan bien que no lo vean los vecinos.

00:17:21Vale, vale.

00:17:23Un poquito de iniciativa, por Dios.

00:17:28Vete tú a saber.

00:17:31Aquí firmábamos todo lo que se ponía sobre la mesa.

00:17:33Mira, esto, por ejemplo.

00:17:35No tengo ni puta idea de lo que es.

00:17:37Y lo estoy firmando.

00:17:39¿Esto qué es?

00:17:41Bueno, pues fírmanos un cheque de tu cuenta en Suiza.

00:17:43150.000.

00:17:45¿Tengo yo cara de tener una cuenta en Suiza?

00:17:47Pues no.

00:17:49Jacinto, yo también tengo mucho papeleo

00:17:51y reviso todo lo que firmo.

00:17:53Yo firmé esa licencia porque el arquitecto me insistió mucho.

00:17:56Ya sabes cómo son estas cosas, compañero.

00:17:58No te sigo, Jacinto.

00:18:01¿Qué le untó? Melón.

00:18:03No se entera de nada. Es el único tonto que no coge sobres.

00:18:05¿No decías que no tenías una cuenta en Suiza?

00:18:07No, pero tengo una dosada en Torrevieja pagado, ¿eh?

00:18:09Menos la pérgola, que se me vuelan todos los inviernos.

00:18:11No me hables de pérgolas.

00:18:13Bueno, entonces, ¿a quién coño reclamamos?

00:18:15¿Se me están inflando mis pelotas de mayorista?

00:18:17Si sale una grieta, la culpa es del arquitecto.

00:18:19Tendríais que haber empezado por ahí.

00:18:21Esto es un círculo vicioso de corruptelas.

00:18:23Enrique, no te rindas, vamos a ver al arquitecto.

00:18:25Pero esta vez hablo yo.

00:18:28Jacinto, ¿tienes pilas?

00:18:30Bueno, venimos a...

00:18:34Da gusto que te conozcan en los sitios.

00:18:36Jorge, llevo tres años seguidos

00:18:39comprándole yo el regalo de cumpleaños al niño.

00:18:41Porque tú tienes más imaginación.

00:18:43Yo no sé qué comprarle, además tiene de todo.

00:18:45Después te quejas de que se agafes en la cama.

00:18:47¡Joder, otra vez!

00:18:49Jorge, el técnico municipal ha confesado

00:18:51que le sobornaste para conseguir la licencia.

00:18:53Está dispuesto a testificar en un tribunal.

00:18:55¡Eso no lo ha dicho, fantasma!

00:18:57¡Pero cállate! ¡Ya me has jodido la estrategia!

00:18:59Sí, sí, un té a ese imbécil para que hiciera la vista gorda,

00:19:02como han hecho muchos ayuntamientos.

00:19:04Uy, no te he oído, ¿lo puede repetir?

00:19:06He visto el expediente de vuestra humanización.

00:19:08Uy, encima se folló a la rubia, si es que hay que ser malo en la vida.

00:19:10Yo ni pisé por allí.

00:19:12Para esos proyectos baratos utilizo negros.

00:19:14¿Cómo negros?

00:19:16La diseña un negro y la construye en moros.

00:19:18¿Cómo negros?

00:19:20¿Cómo negros?

00:19:22¿Cómo negros?

00:19:24¿Cómo negros?

00:19:26¿Cómo negros?

00:19:29¿Cómo negros?

00:19:31¿Cómo negros?

00:19:33¿Cómo negros?

00:19:35¿Cómo negros?

00:19:37¿Cómo negros?

00:19:39Me refiero que son arquitectos que no firman los proyectos.

00:19:42Pues a la luz de estas revelaciones comprenderás que o nos pagas el arreglo,

00:19:44o tendremos que demandarte,

00:19:46y exigirte una indemnización millonaria.

00:19:48Demandarme... sí, sí.

00:19:50El 99% de las demandas contra arquitectos no prosperan.

00:19:53Las estadísticas están para romperse.

00:19:55¿Y los dientes?

00:19:57Antonio, vámonos.

00:20:00Déjame que le eche a bosque un poco. Ya verás cómo se le quita la chulería.

00:20:02No, esta batalla la vamos a ganar con el intelecto.

00:20:04Pues, estamos jodidos.

00:20:06¡Maldito!

00:20:11Está muy mala cosa, hay un ambiente en casa...

00:20:14Noto a Javi como distante.

00:20:16Normal, te vas a jugar a los comandos.

00:20:19¿Pero cómo de distante? ¿Así del uno al diez?

00:20:22No sé, un ocho y medio.

00:20:24Toma, toma ya, que marrón.

00:20:26Tía, ¿y cómo es tirarse a un guerrillero?

00:20:28Yo qué sé.

00:20:29Ay, yo una vez me tiré a un trapecista.

00:20:31¿Y eso a qué viene ahora?

00:20:32Pues no sé, que me acabo de acordar.

00:20:34Aquí todo el mundo quiere su momento de gloria.

00:20:36Yo ya no sé qué hacer, ¿eh?

00:20:38Mira que estoy cariñosa y simpática,

00:20:40intentando ser buena madre.

00:20:42Ah, pues muy mal, muy mal,

00:20:43porque te ves sumisa y te desprecian.

00:20:45Tú cuanto más desagradable, mejor.

00:20:47Pero Judit, ¿qué dices?

00:20:49Vamos a ver, ¿tú te la has follado?

00:20:51No.

00:20:52Coño, pues tríncatelo y se te acabaron los problemas.

00:20:54No, no, no, eso jamás.

00:20:56Además de sumisa, te abres de piernas,

00:20:58porque has cagado a total.

00:20:59Las donas de toda la vida

00:21:00se han arreglado los problemas follando, ¿eh?

00:21:02No me hace falta tener un diploma en la puerta para saberlo.

00:21:04No es un diploma, es un título superior,

00:21:06firmado por el rey.

00:21:07Pues si firma lo que sea

00:21:08con tal de que le paguen los safaris con rubia.

00:21:10¿Y a lo mejor es una salida?

00:21:12Lola, qué raro, ¿no?

00:21:13Y cómo no se te ha acercado después de tanto tiempo separado.

00:21:16Es que no ha surgido el tema,

00:21:17pero vamos, que yo ya estoy que me subo por las paredes.

00:21:20Llevo siete meses sin sexo.

00:21:23Yo nueve.

00:21:24Esta mañana he estado a punto de tirarme a Amador.

00:21:26Me he lanzado el paquete como si hubiera visto

00:21:27un billete de 500.

00:21:28No, no, tía, dignidad.

00:21:30Yo ya no sé lo que es.

00:21:31Mira, el sexo está completamente contraindicado

00:21:34en estas situaciones.

00:21:35Y esto te lo digo como psicóloga reputada.

00:21:37Mira, tú hazme caso a mí, ¿eh?

00:21:39Fóllatelo y se le quita toda la tontería.

00:21:41Sí, sí.

00:21:42Yo esta noche me pongo mona,

00:21:44abro un vinito y que sea lo que quiera.

00:21:46¿No tenías que ir a darle de merendar a tu niño o algo?

00:21:48Este niño es muy independiente,

00:21:50merienda solo desde los seis meses.

00:21:51Ahora, vete a la cocina a prepararte un sándwich mixto

00:21:53y me traes uno a mí.

00:21:57Ahí tienes a tu gañán de los bosques.

00:22:00Dios, me va a gritar para todo y es que me muero de la vergüenza.

00:22:03¡Que ya voy, coño!

00:22:06Joder, este edificio cada vez tiene más glamour.

00:22:08Dilan, a trabajar el desapego.

00:22:11Mira, mira, mira qué bien me he montado.

00:22:13Me voy a forrar.

00:22:14¿Vas a vender perritos calientes ahora?

00:22:16Pero, Amador, ¿esa es tu idea de un trabajo estable?

00:22:19Pues por lo menos trabajo, no como tú,

00:22:21que estás todo el día ahí tocándote el bolo.

00:22:23Ahora soy empresario.

00:22:24El capitán Sanchicha.

00:22:25¿Qué hacéis todas ahí?

00:22:26Nada bueno.

00:22:27Pues poniendo para ir al pelucho.

00:22:29¿Lola?

00:22:30Niñe.

00:22:31¿Pero tú qué vas contando?

00:22:32Yo, como teapeuta, creo que os deberíais dar un tiempo.

00:22:34¿Qué no? Que la cosa se enfría.

00:22:36Le darse un tiempo es una excusa para tirarse a otro.

00:22:39De toda la vida.

00:22:40A saber lo que ha hecho la Lola en la selva.

00:22:42Cuando se pierde la confianza, la pareja está rota.

00:22:44Que no ha hecho nada. Tenía depresión posparto.

00:22:47Joder con la depresión posparto.

00:22:48Si la niña va a hacer la primera comunión.

00:22:50¿Pero qué pasa?

00:22:51¿Para qué hablas?

00:22:52Javi, estaba desahogándome con mis amigas.

00:22:54Tú pareces mujeres, hombres y viceversa.

00:22:56A ella le falta pecho.

00:22:58Bueno, me voy al centro que está lleno de peña.

00:23:00Voy a vender perritos por un tubo.

00:23:02¿Pero tienes el permiso?

00:23:03Pues claro, si esto se conduce con el carne del coche.

00:23:05No, la autorización municipal de venta ambulante.

00:23:07Y también necesitas inscribirte en el registro

00:23:09de comerciantes ambulantes de la comunidad autónoma

00:23:11y sacarte el carnet profesional de vendedor ambulante

00:23:13y pagar unas tasas.

00:23:14¿Todo eso hace falta para vender salchichas?

00:23:16Mira, Amador, deja de hacer el ridículo

00:23:17y búscate un trabajo normal.

00:23:19Que no me da la gana, coño.

00:23:20No me vais a quitar la ilusión.

00:23:21Pasando el permiso, vendo a pelo, como los negros de tu manta.

00:23:24Amador, que te multan.

00:23:25¿Qué te cuesta hacer las cosas bien por una vez en tu vida?

00:23:27Que te estás jugando a recuperar a tus hijos.

00:23:31Pues nada, me voy a por los putos permisos.

00:23:33Qué pena que no esté aquí la paca.

00:23:35Que te los conseguí en un plis-plas.

00:23:44Buenos días.

00:23:45Venía a pedir la autorización municipal de venta ambulante.

00:23:48Primero tiene que inscribirse

00:23:49en el registro de comerciantes ambulantes.

00:23:51Pues hala, inscríbame. Aquí tiene mi drill.

00:23:54Está caducado. Cállate.

00:23:55No está aquí. Tiene que ir a tesorería.

00:23:57Pagar la tasa y luego ir a segunda planta.

00:24:00Registro municipal.

00:24:01Te lo dije, hay que pagar las tasas.

00:24:02Que sí.

00:24:03Tiene el 840.

00:24:04¿Qué es eso?

00:24:05El impreso.

00:24:06¿Qué impreso?

00:24:07Tiene que darse de alta en el IAE.

00:24:08Impuesto a actividades económicas.

00:24:10Ya, ya, ya.

00:24:11¿Y eso dónde es?

00:24:12Concejalía de Hacienda.

00:24:13Impuestos y tributos.

00:24:14Primera planta.

00:24:15Coño, si es que acabo de entrar y llevo dos impuestos ya.

00:24:17Y me tiene que traer una copia de su seguro de responsabilidad civil.

00:24:20Qué seguro.

00:24:21Y pagar la tasa.

00:24:22¿Otra tasa?

00:24:23Tiene el carné de manipulador de alimentos.

00:24:25Pues no, no tengo nada, por eso vengo.

00:24:26Pero vamos a ver.

00:24:27¿Qué producto va usted a vender?

00:24:28Perritos calientes.

00:24:29Uy, pero las salchichas son de carné.

00:24:31Pues claro, que son de carne las salchichas.

00:24:33¿Qué van a ser, de plástico?

00:24:34Bueno, puede ser de tofu.

00:24:35Lo siento, pero la legislación prohíbe la venta de productos cárnicos en vía pública.

00:24:39Pero cómo no se va a poder.

00:24:40Sí lo he visto yo.

00:24:41¿Dónde?

00:24:42En la tele.

00:24:43Claro, en las películas americanas.

00:24:44Creo que esto es España.

00:24:45Coño, si es que aquí no se puede hacer nada.

00:24:47Os estáis cargando el país, cabrones.

00:24:49Oiga, que yo soy un maldado.

00:24:50Siguiente.

00:24:51¿Siguiente?

00:24:52Te vas a comer la grapadora.

00:24:53Ven aquí que te agapo la puta cabeza.

00:24:54Ven aquí que te agapo la gafa, cabrón.

00:24:56¡Ven aquí!

00:25:00Antonio, esto es un país civilizado.

00:25:01No puedes ir arreglando tus problemas a calambrazos.

00:25:03Perdonad, lo hace todo el mundo.

00:25:05He leído que España es el paraíso de las descargas ilegales.

00:25:08¿Qué ha sido?

00:25:09¿Es que hay televisión?

00:25:10¿Qué ha sido?

00:25:11¿Qué ha sido?

00:25:12¿Qué ha sido?

00:25:13¿Qué ha sido?

00:25:14¿Qué ha sido?

00:25:15¿Qué ha sido?

00:25:16¿Qué ha sido?

00:25:17¡Es que hay televisión!

00:25:18¡Es que hay televisión!

00:25:19Enrique, ¿qué significa esto?

00:25:20Eso digo yo.

00:25:22Coque, ¿qué es esto?

00:25:23Es un arbolito con sus ramitas y sus hojitas.

00:25:27Delque pintas nada ahí.

00:25:29Me lo ha dicho el señor Delfín.

00:25:31No.

00:25:32O sea, sí, te dije que pintaras.

00:25:34No que hicieras un mural de guardería en color verde Padel.

00:25:38Pues el bote que quedaba en el almacén.

00:25:39¿Y por qué pintáis sin permiso?

00:25:41Las modificaciones estéticas hay que aportarlas en junta.

00:25:43No, a ver, yo le dije a Coque que repasara un poquito los desconchones.

00:25:48Estos rellanos tienen ya muchas mudanzas a cuestas.

00:25:51¿Me estás echando a mí la culpa?

00:25:53Hostia, la vieja.

00:25:54No, no, doña Fina, he dicho mudanzas, en plural.

00:25:58Las quejas a mi hija y a mi yerno,

00:26:00que son los que han comprado esta mierda de piso.

00:26:02Si no cogen el teléfono,

00:26:04la han abandonado como un perro en una gasolinera.

00:26:06Bueno, vamos a intentar avanzar con la polémica del arbolito.

00:26:09Sí, porque habrá que pintar como Dios manda,

00:26:11que parece esto un colegio de niños malitos.

00:26:14¡Darrama, darrama!

00:26:16No, no, no, no, no, no, no, no, no.

00:26:19Esto no supondrá gasto alguno.

00:26:21Coque, ¿no queda ningún bote de azul cielo en el almacén?

00:26:25¿Azul cielo otra vez? ¡Qué aburrimiento!

00:26:26Ya que pintamos, cambiamos, ¿no?

00:26:28Azul cielo ya no queda.

00:26:30Hay azul oscuro de los columpios,

00:26:32gris, garaje así, plomizo, rojo extintor...

00:26:35¡El rojo de energía!

00:26:37¿Pero cómo vamos a pintar los rellanos de rojo?

00:26:39Así te acostumbras, que vas a ir al infierno.

00:26:41Por mala y por puta.

00:26:43Señora, un día se va a caer por las escaleras, ¿eh?

00:26:46A ver, por favor, evitemos los insultos y las amenazas.

00:26:48Si esto es una tontería.

00:26:50¿Y por qué no lo pintamos todo en verde?

00:26:51Los experimentos psicocromáticos de Krakow

00:26:54demostraron que ejerce un efecto relajante sobre...

00:26:56Ese es el de la ajedrez, ¿no, Krakow y Caparó?

00:26:58El verde es de hospital,

00:27:00que lo que quieren matar me dé una depresión.

00:27:03No, no. ¿Y de naranja?

00:27:04Es refrescante, es joven...

00:27:06Pero bueno, esto es el...

00:27:08A ver, por favor, evitemos trifulcas estériles.

00:27:12Yo propongo una junta para decidir democráticamente...

00:27:15¡Déjales! Así se entretienen.

00:27:18Tenemos cosas más importantes que hacer.

00:27:20¡Que la derrota es la última!

00:27:21¡No puedo creer la gracia!

00:27:23¡No, no, no!

00:27:25¡No, no, no!

00:27:26¡Que no, que no!

00:27:28¡No te derrames!

00:27:29Los rellanos hay que pintarlos en blanco.

00:27:32Pero el blanco es muy sucio, ¿no?

00:27:35El blanco significa pureza,

00:27:37que es justo lo que falta aquí.

00:27:48¡Pues los pintamos de blanco!

00:27:50Con esta señora es mejor que al discudir.

00:27:52Tiene que ser lo que ella diga.

00:27:54A mí en azul cielo me gustaba.

00:27:55No y a mí. Yo lo dejaría como estaba.

00:27:58Pues se pinta en azul cielo y a la loca esta que le den por culo.

00:28:01Pues venga, sube a decírselo.

00:28:02Por supuesto que sí.

00:28:04A Fermín Trujillo no le achanta a una vieja.

00:28:08Pero mejor que subamos todo para que vea que estamos unidos.

00:28:11Madre mía, la que se ha liado.

00:28:13Si solo era una cortina de humo.

00:28:15Esta crisis te va a explotar en la cara.

00:28:17Es hora de que actúen los payasos justicieros.

00:28:20¿Qué hacemos con el arquitecto?

00:28:21¿Le secuestramos y le damos una paliza?

00:28:23Antonio, que no creo en la violencia.

00:28:25Lo siento, pero el mundo es de los fuertes.

00:28:27Mira cómo acaban todos los pacifistas.

00:28:29Jesucristo muerto, Gandhi muerto, Chanquete muerto.

00:28:31Chanquete era pacifista. Y pederasta.

00:28:34Lo que debieron pasar esos niños todo el día metidos en el barco.

00:28:37Piranha engordó de la ansiedad.

00:28:39Pero si Olalón cuando se murió... Síndrome de estocolmo.

00:28:42No era narja. ¡Cállate!

00:28:43A ver, yo no soy ningún pacifista.

00:28:45Soy muy guerrero, pero mi arma es la ley.

00:28:47Demandaremos a todos y caerá sobre ellos el peso de la justicia.

00:28:50¡Que antes se nos cae a nosotros el edificio encima!

00:28:53Melón, lo que pasa es que eres un gallina.

00:28:55No soy un gallina, yo creo en el sistema.

00:28:57Un verdadero líder infringe las normas cuando hace falta.

00:28:59Mira a Obama, mucho buen rollo y mucho Nobel de la paz,

00:29:02pero cuando encuentra a Bin Laden lo revienta.

00:29:04Es el primer negro que admiro.

00:29:05A mí me gustaba JuntaGente.

00:29:07Los triunfadores transgreden, por eso soy mayorista.

00:29:09Y Berta se ha ido a mi lado y tú te has quedado en triste funcionario,

00:29:12abandonado por todas las mujeres que han pasado por tu lado.

00:29:16¡Ya! Esta comunidad se merece otro líder.

00:29:19Y no un cagón que nos arrastre al desastre.

00:29:24No lo hagas caso.

00:29:25Lo que pasa es que sos tú una buena persona.

00:29:27No, Antonio tiene razón.

00:29:29Ya estoy harto de que me tomen por el pito del sereno.

00:29:32Si toca vivir en una sociedad sin valores,

00:29:34seré un hombre sin valores, un tiburón sin escrúpulos.

00:29:38¿Ya no es un delfín? ¡No!

00:29:39¿Sabes que los tiburones tienen dos penes?

00:29:41¡Pues mejor para ellos!

00:29:43Atento, tenemos que ser una piña.

00:29:46No acojonarse que estas viejas huelen el miedo.

00:29:48Yo no tengo miedo.

00:29:50Yo sí.

00:29:51Esta señora es como un Doberman.

00:29:52Hay que marcarle quién domina la situación.

00:29:55Mirarla fijamente a los ojos,

00:29:57cercarla y que sepa quién es el macho alfa.

00:30:00¿Qué es un macho alfa?

00:30:02Lo contrario a ti. ¿Y a ti?

00:30:03Pues venga, llama a macho alfa.

00:30:05Bueno, es impresionar que estamos cerrando la estrategia.

00:30:08Ánimo, Fermín, que estamos contigo.

00:30:10¡Vamos!

00:30:14¿Qué?

00:30:16Hostia, qué velocidad.

00:30:17A los ojos, jefe, a los ojos.

00:30:19A ver, señora, que hemos estado deliberando democráticamente

00:30:23y el caso es que aquí los rellanos siempre se han pintado en azul.

00:30:27Bueno, no se ha pintado nunca.

00:30:29Era el color que venía.

00:30:30¿Somos una piña o no somos una piña?

00:30:34Vamos, que su propuesta de blanco no ha prosperado.

00:30:38Así que se repintan en azul cielo y punto pelota.

00:30:47Bueno, y eso que queríamos informarla.

00:30:51Y así nos ahorramos el papel de la circular,

00:30:54que somos una comunidad eco-friendly.

00:30:56Gilipollas es lo que sois.

00:30:58Ya está faltando.

00:30:59Oye, que aquí insultar sabemos todos, ¿eh?

00:31:01Tú, el del chándal, ¿qué prefieres, blanco o azul?

00:31:04Uy, me ha dado un apretón.

00:31:06Pero ¿dónde va?

00:31:08¿Y tú qué? ¿Blanco o azul?

00:31:11Azul.

00:31:13Pero bueno, el blanco azulado también es bonito.

00:31:15¿Blanco azulado? ¿Pero qué mierda es esa?

00:31:18Yo no quiero problemas.

00:31:20¡Se nos desmonta la piña!

00:31:24Doña Fina, tiene usted que respetar lo que opine la mayoría.

00:31:27Y si la mayoría dice azul...

00:31:28Tú cállate, maricón, que no te atreves a salir del armario.

00:31:32Y no has grabado un single en tu vida.

00:31:34¿Pero qué single? ¿Tú cantas?

00:31:36Yo no soy gay, señora.

00:31:38Y lo de single es una opción sentimental, no un disco.

00:31:41Vivo solo, independiente, sin casarme...

00:31:43Maricón.

00:31:45A ver que nos vamos del tema.

00:31:47Que se pinta en azul cielo y si no le gusta, se jode y baila.

00:31:50Y si no, llame a su hija y que la lleve a un asilo

00:31:52y ya lo pinta todo de blanco.

00:31:54Aquí no estamos para aguantar a viejas locas.

00:31:58¡Ah!

00:32:04¿Veis? ¿Qué fácil?

00:32:06Se ha cagado, le hemos aflojado el esfínter.

00:32:09¡Qué asco!

00:32:10Ya verá cómo esta no vuelve a dar mal la lata.

00:32:12¡Dios, no se asista!

00:32:15Yo no soy gay.

00:32:16¡C, C, perebero!

00:32:18¡Golpe!

00:32:19Señor presidente.

00:32:21¿Tú conoces al arquitecto que proyectó este edificio?

00:32:24Yo no.

00:32:26Yo no. Es extraño.

00:32:27Porque acabo de tener una conversación con él

00:32:29y me ha parecido intuir que tuvisteis un afer.

00:32:32No, pues no, fíjate que no me suena...

00:32:34¡Menuda fiera en la cama!

00:32:35Fueron sus palabras textuales.

00:32:37Chivato de mierda.

00:32:38Raquel, te necesito.

00:32:40Por su culpa tenemos un marrón muy gordo.

00:32:42¿Qué marrón?

00:32:44El edificio se está hundiendo.

00:32:46¡Qué hijo de puta! ¡Encima de cabrón chapucero!

00:32:48Percibo cierta inquina contra Jorge.

00:32:50No, no, que va, ya está superado.

00:32:52Perfecto, porque voy a chantajearle

00:32:53para que asuma el coste de la reforma del edificio.

00:32:56Raquel, necesito que le seduzcas.

00:32:58¿Perdón?

00:32:59No es necesario que consuméis el acto sexual.

00:33:01Yo os hago unas fotos en la cama,

00:33:03le amenazo con enseñárselas a su mujer

00:33:05y él paga la reforma.

00:33:06¡Ah, que se ha casado el mamonazo!

00:33:07El matrimonio será su ruina.

00:33:10Bueno, como la de todos.

00:33:11Pues muchísimas gracias, pero no me interesa.

00:33:14Raquel, el futuro de la comunidad está en tus manos.

00:33:16¡Que no quiero volver a ver a ese gilipollas!

00:33:18Entonces no tendré más remedio

00:33:20que incluirte en el lote de demandados.

00:33:22¿A mí por qué?

00:33:23Como jefa de ventas,

00:33:24finalmente consciente de que estabas vendiendo

00:33:26una mierda de pisos a precios desorbitados.

00:33:28¡Eres cómplice de estafa colectiva!

00:33:30Perdona, pero yo recibía órdenes.

00:33:32¡Ah, en Nuremberg también condenaron

00:33:33a nazis que recibían órdenes!

00:33:35¿Me estás chantajeando para que me preste a un chantaje?

00:33:38Como dijo Maquiavelo, el fin justifica los medios.

00:33:41Enrique, no te reconozco.

00:33:43Claro, porque ya no soy un delfín,

00:33:44ahora soy un tiburón con dos penes.

00:33:49¿Llamas tú a Jorge o llamo yo a mi abogado?

00:33:54¿Sí?

00:33:55¡Hola, Jorge!

00:33:56¿Qué tal? ¡Cuánto tiempo!

00:33:58¿Quién eres?

00:34:01Ya me ha borrado.

00:34:02Suele pasar.

00:34:03¡Chup, chup, chup!

00:34:04¡Loco, chep, chep, chep, chup!

00:34:06¡Loco, chep, chep, chep, chup!

00:34:10¡Vaya mierda de país!

00:34:11Si quieres que te contraten, no hay trabajo.

00:34:13Y si quieres montar tu propio negocio,

00:34:15¡todo son pegas!

00:34:16Al final me voy a ir del país, ¿eh?

00:34:18¡Fuego de cerebros!

00:34:19Bueno, bueno, bueno.

00:34:20No, no, no, no.

00:34:21No, no, no, no.

00:34:22Que vivas, Chinese, ¿eh?

00:34:24Que vivas.

00:34:25¡Vives, vives!

00:34:47He tomado una pila de demás

00:34:49en medio de toda la mañana.

00:34:51Y lo bien que sienta un perrito caliente cuando sale haciendo ese a las 5 de la mañana.

00:34:56¡Claro, claro! ¡Me forro con los bacalaeros! ¡Que salen muertos de hambre!

00:34:59Esta noche me voy para allá.

00:35:00No, pero no vayas tú solo. Si vas a vender una discoteca, necesitas un cebo.

00:35:04¿Eh?

00:35:05Una tía buena.

00:35:06Un chochete vende. Es el primer mandamiento del marketing.

00:35:09Eh, me aquí.

00:35:11¿Y dónde saco yo una tía buena?

00:35:13Coño, tu prima.

00:35:14¡No, hombre, no! Díselo a mi Lola, que está la pobre en paro pasándolo fatal.

00:35:18Es que tu Lola no está tan buena, ¿eh? Le falta carne. Tiene el culo escurrío.

00:35:22Mi niña es un pibón. Y en fin va famosa. Dos por uno.

00:35:28¡Qué nervios! Me siento como si fuera nuestra primera cita.

00:35:31¡Uy, tía, estás buenísima! ¡Me caigo muerta!

00:35:33¡Vas a triunfar!

00:35:34¡Ay, me estoy poniendo histérica!

00:35:36Espera, que ya te la abro yo.

00:35:38¡Corre, que necesito una copa antes de que llegue!

00:35:42¡Mierda!

00:35:44Hola, cariño.

00:35:46¿Hola? ¿Qué hacéis?

00:35:48No, que he pensado que como hace mucho que no estamos tú y yo a solas,

00:35:52le he pedido a Maite que se quede con la niña y...

00:35:54¿Ya te estás escaqueando de tus obligaciones de madre?

00:35:56No, no. Si es solo un ratito en lo que cenamos y...

00:36:01Está bueno. No está picado.

00:36:03¡Qué bien! Ya tenemos alta sommelier.

00:36:06Está bien.

00:36:07Yo de puta madre. Voy a cambiarme.

00:36:11¡Tía, ni me ha mirado!

00:36:13Se está haciendo el duro, pero ha subido a arreglarse.

00:36:15Eso es que está ilusionado.

00:36:17No sé, me está dando un bajón.

00:36:19En cuanto os quedéis solos con dos o seis copitas, se deja.

00:36:24¿Uli?

00:36:25¿Qué quieres? Javi está ocupado.

00:36:27El Capitán Salchicha te contrata esta noche

00:36:29para vender perritos calientes por las discoteques.

00:36:31¿Qué? ¿Cómo te has quedado?

00:36:33Perdona, ¿con quién te crees que estás hablando?

00:36:36Soy Lola Reynolds, estrella de la televisión.

00:36:39Ya, ya, pero estás tiesa que me lo ha dicho tu padre, que lo casca todo.

00:36:42Vas a dar trabajo a ella y a mí, ¿no?, que soy tu mujer.

00:36:44¿Y tú qué haces aquí? ¿Te va a pitar la pulsera?

00:36:46Tengo permiso de mi supervisor, estoy trabajando.

00:36:48¿De babysister?

00:36:49Va a cuidar a la niña. Tengo una cita con Javi.

00:36:51¿Con tu marido? ¿Para qué? Si ya estáis casados.

00:36:53¡Qué plenaos!

00:36:55¿Has visto qué romántico? Así hemos acabado.

00:36:58Bueno, muchas gracias por esta oportunidad tan fantástica,

00:37:01pero muy a mi pesar tengo que declinar tu oferta.

00:37:06¿Eso es que sí o que no?

00:37:07¡Que no!

00:37:08Ya, ya.

00:37:09¿Qué pasa?

00:37:10¿Tú qué haces en pijama?

00:37:11Pues nada, que vengo a ofrecerle trabajo a tu chica

00:37:13para que trabaje en el Capitán Salchicha y no quiere.

00:37:16La tía vaga.

00:37:17Pues nos hace falta el dinero.

00:37:18Sí, sí, sí. Yo por nuestra familia, lo que sea.

00:37:21¿Pero y la cenita?

00:37:23Anda, vete a vender perritos calientes. Ya me quedo yo con Úrsula.

00:37:25Oye, pero a la hora que he trabajado me la pagáis, ¿no?

00:37:27Te la has cobrado en vino.

00:37:29La tía está insoportable.

00:37:31No, no, no. Pero no me llores que se te corre el rímel.

00:37:34Venga, tira para la salchicheta.

00:37:36¿Para dónde?

00:37:37Oye, pero cógenos a las dos,

00:37:39que me viene muy bien para la mierda de la pulsera.

00:37:41¿Pero las dos para qué?

00:37:42Si son meter una salchicha en un cacho pan.

00:37:44Así vamos más rápido.

00:37:45Una abre el pan y otra mete la salchicha.

00:37:48Me estoy deprimiendo mucho.

00:37:50¡Venga! ¡Contratad a ambos!

00:37:51El Capitán Salchicha y sus salchichetes.

00:37:53¡Oye! ¡A puerta!

00:37:55Pero espera, ¿cuánto paga?

00:37:57No, aquí todo a comisión, para que os motivéis.

00:38:03Somos los payasos justicieros,

00:38:05azote de los políticos y héroes del pueblo.

00:38:08Jorge Crespo, arquitecto chorizo,

00:38:10sabemos que te has lucrado.

00:38:12Proyectando edificios basura

00:38:14y jugando con la ilusión y los ahorros de la gente.

00:38:17Y construyendo casas de pierda.

00:38:19Eso ya lo he dicho yo, imbécil.

00:38:21¡Para enfatizar!

00:38:23O arreglas el edificio de Mirador de Montepinar

00:38:26antes de que se derrumbe,

00:38:27o morirás entre terribles sufrimientos.

00:38:29Antonio, ¿cómo quieres la carne en albondiga o en filete ruso?

00:38:33¿Verdad que estamos grabando un vídeo amenaza?

00:38:35Oh, perdón, perdón.

00:38:37Hola, empezar otra vez.

00:38:39Somos los...

00:38:44Somos los payasos justicieros,

00:38:46azote de los corruptos...

00:38:48¿Qué haces?

00:38:50El álcool que me revuelve el estómago.

00:38:52¿Y los porros no?

00:38:53Los porros estoy hecho.

00:38:55Venga, deja de hacer el tonto ya, que tengo que poner la mesa.

00:38:58Es imposible ser un revolucionario.

00:39:01Qué lástima de cena romántica.

00:39:03Te la había preparado la niña con todo su amor.

00:39:06¿Cómo está esto?

00:39:07¿Os tenéis que cabrear para saberlo?

00:39:09Llegará algún momento del día en este puto edificio

00:39:11en el que se deje de hablar de Lola y de mí.

00:39:13Es difícil, el morbo mueve el mundo.

00:39:16Vamos a ver, esto es un tema íntimo, personal, privado.

00:39:19El concepto de intimidad de familia es difuso.

00:39:22Cuando hay un problema, esto tiene que ser una piña.

00:39:25Yo ya veo piñas por todas partes.

00:39:27Perdónalas ya, coño.

00:39:28¿Qué te cuesta?

00:39:29Si la vas a acabar perdonando.

00:39:30¿O no? ¿Por qué la tengo que perdonar?

00:39:32Porque es más cómodo.

00:39:33Vale que la niña la cagó,

00:39:35pero mira ahora, está volcada en su familia.

00:39:38Ahí en el parking de una discoteca

00:39:40vendiéndole perritos calientes a los poligoneros.

00:39:43Eso es un acto de amor muy grande.

00:39:45No tengo hambre, me voy a la cama.

00:39:47Oye, a mí no me dejes con la palabra en la boca.

00:39:49No, es que ya estoy hasta los huevos

00:39:50de que todo el mundo se ponga a peinar sobre mi vida.

00:39:53No sé lo que hago, no sé lo que siento,

00:39:54no sé lo que quiero, no sé lo que pienso,

00:39:56no sé nada, joder.

00:39:57¿Me puedo comer tus patatas?

00:40:02Eso es que sí.

00:40:04Este hombre está muy quemado.

00:40:07Pero si es que hasta huele.

00:40:09No, es que huele a quemado.

00:40:21¡Mi barca!

00:40:22¡Hijos de puta!

00:40:34¡Ay, Dios mío, mi barca!

00:40:36Esto ha sido la hija de puta de la Fina,

00:40:38que me ha enfilado.

00:40:39Os dije que iba a haber represalias.

00:40:41A lo mejor este se ha dejado una brasa encendida.

00:40:43¡Liloja!

00:40:44Llevo 30 años haciendo espetos.

00:40:46Esto no prende solo, es sinífugo.

00:40:48¿O lo has hecho tú queriendo para cobrar el seguro?

00:40:51¿El seguro?

00:40:52Que es una barca, no soy por fiesta.

00:40:54Yo creo que ha sido doña Fina.

00:40:55A mí alguien me ha riado todo el coche en el garaje.

00:40:57Así, a mala leche.

00:40:58¿Lo ves?

00:40:59A los dos que le hemos echado huevos nos la ha liado.

00:41:02Esta mujer está mal de la cabeza.

00:41:03Un día quema el edificio con todos dentro.

00:41:05Vamos a ver que no podéis acusar a esa mujer sin pruebas.

00:41:08Bueno, yo tengo una cámara de vigilancia en la columna del parking.

00:41:10Si ha sido ella, está grabado.

00:41:12¿Tú qué no estás grabando?

00:41:13¡Sin permiso!

00:41:14¡Me manda!

00:41:15A ti no, si no tienes coche.

00:41:16¿Y qué coño estamos haciendo aquí?

00:41:18Vamos a verlo.

00:41:20Palomita tiene.

00:41:23¡Mírala!

00:41:24Ahí está.

00:41:25¿Qué llevo en la cabeza?

00:41:26¿Se ha puesto un burka?

00:41:27Sí, del Carrefour.

00:41:28¿Pero qué hija de puta?

00:41:30Asquerosa.

00:41:31Más jode con un malu.

00:41:32Lleva tres años sin raparte.

00:41:34¿Pero seguro que es ella?

00:41:35Que sí.

00:41:36¿No la ves?

00:41:37El cuerpo escombro y las manos letinas de Curro Romero.

00:41:39¿Y ahora qué hacemos?

00:41:40Voy a irme a dormir.

00:41:41Ah, qué bien se vive de alquilada.

00:41:43Vamos para arriba a sacarle los colores.

00:41:45A Fermín Trujillo no le quema la barca ni Dios.

00:41:47¿Sí?

00:41:48Tú venga, coño.

00:41:49Te vas a dormir ahora.

00:41:52Bueno, ahora sí todos juntos.

00:41:54Que no se descomponga la piña.

00:41:57Y no miro a nadie.

00:41:58Que sí.

00:41:59No está.

00:42:00Vámonos.

00:42:01¿Cómo no va a estar?

00:42:02¿Qué hace una vieja fuera de casa a estas horas?

00:42:03Carritos albánicos.

00:42:04Esta se ha cagado y no quiere abrir.

00:42:06Si yo impongo mucho.

00:42:07Igual está muerta y se la ha comido el gato.

00:42:10Más quisieras, fulana.

00:42:12Que te acuestas con viejos por dinero.

00:42:14No es por eso, ¿eh?

00:42:15Es que está muy perdida en la vida.

00:42:17Pues se puede saber qué queréis.

00:42:18¿A que llamo a la policía?

00:42:20No, no, no.

00:42:21La vamos a llamar nosotros, que la hemos pillado.

00:42:23Dale.

00:42:31Esa no soy yo.

00:42:32Doña Fina, es usted con una bolsa en la cabeza.

00:42:35Yo, si soy asmática.

00:42:37Asmática, diabética, lo tiene todo.

00:42:39Mejor asmática y diabética que mala y puta.

00:42:42¿Para qué hablas?

00:42:43Señora, que es usted.

00:42:44Si lleva el mismo jersey.

00:42:45Se han disfrazado de mí.

00:42:47La que sale en el vídeo es esta.

00:42:50Que me quiere poner en contra a toda la comunidad.

00:42:52¿Cómo voy a ser yo esa?

00:42:53Esas canillas son de anciana.

00:42:55¿Ya me estás llamando vieja?

00:42:56Pero no dice que no es usted.

00:42:58Señora, que la hemos pillado.

00:42:59Confiese ya y deje de marear a la mona.

00:43:01La perdiz.

00:43:02¿Eh?

00:43:03La perdiz se marea, la mona se duerme.

00:43:05El perro ladra y el gato maúlla.

00:43:07¿Qué cojones dice?

00:43:08Vamos a ver con el momento gloria fuerte que nos vamos del tema.

00:43:11Bueno, que con este vídeo podemos demandarle a meterle un paquete bueno.

00:43:13Así que deje ya de tocarnos los huevos.

00:43:16A ver, déjame verla otra vez.

00:43:24Uy, se me ha caído la artrosis.

00:43:30Pues vaya joyita de señora, ¿eh?

00:43:37Bueno, esto es la guerra, ¿eh?

00:43:38Vieja versus piña.

00:43:40¿Y qué hacemos?

00:43:41No, no, no, aquí no.

00:43:43¿Quién nos dice que no está mirando?

00:43:47Sí, sí, se le oye respirar.

00:43:48Es como un velociraptor.

00:43:51Vámonos, Alvaro.

00:43:52Sí, sí, sí.

00:43:53Una cañita, que estoy muy tenso.

00:44:00¡Vaya sorpresa!

00:44:01¿No, Raquel?

00:44:02¿Después de cuánto?

00:44:03¿Siete años?

00:44:04Ocho.

00:44:06Es que estaba ordenando unas cajas y vi unas fotos nuestras en Ibiza.

00:44:10Ah, ¿estuvimos en Ibiza?

00:44:12Un puente.

00:44:13Sí, sí, sí, es verdad.

00:44:15Como lo pasamos, ¿eh?

00:44:16Sí, sí.

00:44:17¿Y qué pasa?

00:44:18¿Qué pasa?

00:44:19¿Qué pasa?

00:44:20¿Qué pasa?

00:44:21¿Qué pasa?

00:44:22¿Qué pasa?

00:44:23¿Qué pasa?

00:44:24¿Qué pasa?

00:44:25¿Qué pasa?

00:44:26¿Qué pasa?

00:44:27¿Qué pasa?

00:44:28La pregunta es, ¿podemos salir con nosotros en el camino?

00:44:32Sí.

00:44:33Venga, vamos.

00:44:34Vale.

00:44:35Sí, pues importante, que esa moto sea muy eficiente y que puedas hacer la activación

00:44:40que yo quería.

00:44:41Claro, claro.

00:44:42Xavi.

00:44:43¡Ya, ya, chao!

00:44:44Va,

00:44:53ja, ja, ja.

00:44:56¿Sí, señor? Pues tráigame una.

00:45:01No, déjemela aquí, por si me quedo con hambre.

00:45:03Es impresionante, no has cambiado nada.

00:45:05Estás prácticamente igual.

00:45:07¿Cómo prácticamente?

00:45:09O sea, que se te ve más... más... más mujer.

00:45:12Más... Más mujer. Sí.

00:45:14Más vieja.

00:45:16Perdona, que es que...

00:45:18estoy a punto de cerrar un proyecto bastante gordo

00:45:20de unas casas flotantes en Dubái, me tiene loco.

00:45:23Somos los payasos justicieros,

00:45:25azote de los políticos y héroes del pueblo.

00:45:28Oiga, Jorge Crespo, arquitecto chorizo,

00:45:31sabemos que te has lucrado proyectando edificios más...

00:45:35La gente me anda a ver chorrada.

00:45:37¿Vas a estar toda la cena con el móvil?

00:45:39No, no, no, no, no.

00:45:41Ya está, en silencio, en silencio.

00:45:44Escucha, eh...

00:45:46respecto a lo que pasó...

00:45:47Uy, no, no saques el tema, está olvidado.

00:45:49Sí, sí, sí que quiero sacarlo, yo lo hice muy mal.

00:45:52Debería haberte dicho que tenía novia.

00:45:54Que está olvidado.

00:45:55Pero es que estábamos tan a gusto tú y yo, ¿verdad?

00:45:58Me parecías una chica tan especial

00:46:00que no quería fastidiarlo todo por una tontería.

00:46:03Bueno, te has casado por la tontería.

00:46:05Y a la tonto la tonto.

00:46:06Tenías que elegir y elegiste a Estíbal y ya está,

00:46:08no pasa nada, no me importa.

00:46:09Está olvidado y enterrado.

00:46:11Se va por hombres.

00:46:13Pues...

00:46:14me alegro mucho de que no me guardes rencor, ¿eh?

00:46:17¿Yo?

00:46:18Ninguno.

00:46:19Pero bueno, lo que yo quería decirte es que...

00:46:21es que he cambiado como persona ahora.

00:46:23De hecho, tengo una familia, he tenido un hijo, Marcos.

00:46:26¿Quieres que te lo enseñe? Pues sí, sí.

00:46:28Mira, mira, qué cuersita.

00:46:29¡Ay, qué cuersita!

00:46:32Está un poco gordito, ¿no?

00:46:34¿Le has mirado la tiroides?

00:46:35Sí, sí, sí, está sanísimo.

00:46:37Ah, pues eso va a ser un desorden afectivo.

00:46:39Pero vamos, que tampoco quería hablar yo

00:46:42del sobrepeso del niño.

00:46:43Bueno, pues no me enseñes la foto.

00:46:45¡Gordo está!

00:46:46Yo lo que te quería decir es que...

00:46:49antes era un inmaduro.

00:46:50Pero ahora he cambiado.

00:46:51Desde que he tenido un hijo, soy mejor persona.

00:46:53Te centra en la vida.

00:46:55Ah.

00:46:56¿Entonces no vamos a follar?

00:46:59De pintamonas no contesta.

00:47:00Está pasando de nosotros.

00:47:02Igual es que no le ha llegado bien el vídeo.

00:47:04Mándeselo otra vez.

00:47:05Eso es una muestra de debilidad.

00:47:06Ya ha tenido su oportunidad.

00:47:07Es la hora del dolor.

00:47:09Si él hunde nuestra casa, nosotros le hundimos la suya.

00:47:12Ojo por ojo, grieta por grieta.

00:47:14¿Y eso cómo lo hacemos?

00:47:15Bombazo y a tomar por culo.

00:47:17¿Tú sabes cómo hacer pólvora?

00:47:18¿Yo qué voy a saber?

00:47:20¿Cómo sabías hacer cloroformo?

00:47:21Porque coloja.

00:47:23De igual, lo buscamos en Internet.

00:47:24Es la Larousse del terrorismo.

00:47:26¿Pero cómo vamos a hacer pólvora?

00:47:27Eso tiene que ser muy complicado.

00:47:29Lo inventaron los chinos.

00:47:30Muy difícil no puede ser.

00:47:31Venga, goglea.

00:47:35Oh, go, go, go, go.

00:47:36¡Que lo busques en Google!

00:47:38¡Ah, en Google!

00:47:40Lo pronunció usted mal.

00:47:41Ahora va de bilingüe el tonto.

00:47:47Vividores folladores de la noche,

00:47:48bienvenidos a la salchicheta.

00:47:50¡Qué ricos los perritos!

00:47:51¡Qué ricos!

00:47:52Especial con patatas y así con los cubatas.

00:47:54¡Qué asco!

00:47:56Me huele el pelo a ceitazo.

00:47:57Yo me voy a imaginar que tengo una película con Almodóvar

00:48:00y me estoy preparando un personaje.

00:48:02¡Qué ricos los perritos!

00:48:04Con tomate y espinaca.

00:48:05Lo mejor para risaca.

00:48:06No mientas, que no hay espinacas.

00:48:08¿Y qué? Si no, no rima.

00:48:09Y además, no sé cuándo llevan espinacas los perritos.

00:48:12¿Y qué parda? Yo soy un innovador de la cocina.

00:48:13Soy como Ferran Adrián.

00:48:15Eh...

00:48:16Aquí no se puede vender...

00:48:18Esto es su recinto privado.

00:48:19No, no, si yo no estoy vendiendo nada.

00:48:21Yo estoy de botellón con mi churri.

00:48:22Bueno, y con su prima.

00:48:24La de Burgos.

00:48:25Me estás vacilando, gilipollas.

00:48:26No, no.

00:48:27Si quieres seguir aquí, 50% para discoteca.

00:48:30¿Pero qué dices?

00:48:31Que es que si no, no me salen las cuentas.

00:48:3450% o te echo de aquí cagando hostias.

00:48:37Que sí, que sí, vale, vale, vale, vale.

00:48:38Tranquilo, que es un perrito.

00:48:40Yo no como mierdas.

00:48:42Solo arroz y pollo.

00:48:45¡Qué hijoputa el ruso!

00:48:46¿Por qué no tengo ganas de líos? Si no, lo reviento.

00:48:48Empezamos bien.

00:48:49Prendemos dos perritos y nos quitan la mitad.

00:48:51Dos especiales con queso y mostaza.

00:48:53¿Señora, será la linterna de sangriento?

00:48:55¡No, no, no, no soy yo!

00:48:56Sí, sí, sí, sí que es ella. ¿Queréis una foto?

00:48:58Una foto, un euro. Dos fotos, dos euros.

00:49:00Tres fotos, tres euros. Y así sigue.

00:49:02¡Amador, que no me voy a hacer fotos!

00:49:04No seas tonta, aprovecha, coño.

00:49:05Que dentro de un año no te conoce ni Dios.

00:49:07¡Aaaah!

00:49:10Venga, chavales, muchas gracias, ¿eh?

00:49:11Y contárselo a vuestros colegas.

00:49:13Kuki, esto marcha.

00:49:15Uy, sí, nos vamos a forrar.

00:49:18Amador.

00:49:19¡Almai! ¡Patricia!

00:49:21¿Tú qué haces aquí?

00:49:22Pues de fiesta, que los asistentes sociales también nos divertimos.

00:49:25¿El maite?

00:49:26¡Aaah!

00:49:27Hola, Patricia.

00:49:29Sí, sí, ahí la tengo, friendo patatas.

00:49:31Es que me he hecho empresario.

00:49:33¿El capitán salchicha? Sí, sí, sí.

00:49:35Es que como me dijiste que la caravana no servía como hogar,

00:49:37pues me he dicho, me voy a montar un business.

00:49:39Si es que eres mi musa, Patricia.

00:49:41¿Y cómo va la cosa? ¿Funciona?

00:49:42¿Esto? Esto va viento en pompa a toda vela.

00:49:45¿A que sí, Kuki?

00:49:46Uy, sí, sí, sí.

00:49:47Es un no parar, esto.

00:49:48Mira, he contratado a una famosa.

00:49:50¿Quieres una foto? Un euro. Dos fotos, dos euros.

00:49:53Tres fotos, tres euros. ¿Ya sí?

00:49:54No, no, no, no. Gracias.

00:49:58No me suena de nada.

00:50:00¡Aaah!

00:50:02Nada, nada, tranquila.

00:50:03Si es que la va a dejar su marido, está muy sensible.

00:50:05Amador.

00:50:06Bueno, que me alabro de que todo os vaya muy bien.

00:50:08Nos vamos para adentro. Venga, Patricia, a divertirse.

00:50:10Y que sepáis que si salís con hambre,

00:50:12aquí tengo salchicha para todas.

00:50:15Que suena fatal, pero que no va con segundas.

00:50:17¡Ja, ja, ja!

00:50:19Madre mía, cómo está la niñata con el vestidito.

00:50:21¿Quieres dejar de torrear?

00:50:23¿Pero qué dices? Que yo no he hecho nada.

00:50:25Además, si es una niñata, si podría ser tu hija.

00:50:27¡O la tuya!

00:50:28Oye, ¿qué te iba a decir?

00:50:29Voy un momento a ver al ruso,

00:50:30que me ha tocado los cojones con el porcentaje.

00:50:32Pero nos vas a quedar aquí solas.

00:50:34Oye, es que soy el empresario.

00:50:35¿Qué te crees? ¿Que el de Zara se mete ahí en la fábrica

00:50:37a coser batas?

00:50:38Tendrá morro.

00:50:40Y no me tengáis, ¿eh?

00:50:41Que tengo que contar las salchichetas.

00:50:45Si este pasa, más paso yo.

00:50:48¿Nos vamos dentro a tomar una copa?

00:50:49¡Ay, sí, por favor!

00:50:51¡Coge la recaudación, que pero un chupito nos da!

00:50:54Hola, ¿me pones un perrito?

00:50:56¡Estamos cerrando!

00:50:58¡Dame!

00:51:04A ver, esta señora no se está comiendo la tostada.

00:51:07Hay que darle donde más le duele.

00:51:09¿Y dónde le duele más a una vieja?

00:51:11En la cadera.

00:51:12No. ¿Los juanetes?

00:51:14No. ¿La próstata?

00:51:15Las viejas no tienen próstata.

00:51:16Campana y se acabó.

00:51:18Vamos a ir a por su gato.

00:51:19¿A por su gato? ¿Por qué?

00:51:21Coño, porque seguro que es lo único que le importa.

00:51:23Todos los hijos de puta tienen gato.

00:51:26Gargamel, Vito Corleone,

00:51:28la madrastra de Cenicienta, el malo del inspector Gatchez...

00:51:32Nos cargamos a su gato, le cortamos la cabeza

00:51:35y se la metemos dentro de la cama, como en el padrino.

00:51:38Ya verá qué alegría se lleva.

00:51:40¡Hala, hala, hala!

00:51:41Pero bueno, ¿qué culpa tendrá el pobre gato?

00:51:43Es una criatura del Señor.

00:51:45Según los egipcios, el gato es un animal sagrado.

00:51:48Si matamos uno, es como abrir un sarcófago

00:51:50o profanar una pirámide.

00:51:51Una mala suerte.

00:51:52Los ingleses no han parado de profanarlo todo

00:51:55y han ganado Eurovisión 15 veces.

00:51:57Y un mundial.

00:51:58Vamos a ver, o contraatacamos con Argo

00:52:00o la vieja se nos va a subir a la barba.

00:52:02No, subirse ya se ha subido.

00:52:04Lo que tenemos que ver es cómo la bajamos.

00:52:05Pues si es lo que estoy diciendo.

00:52:07Ni esto es una piña ni esto es nada, ¿eh?

00:52:09Yo animales no mato, me da mucha pena.

00:52:11Pero bien, que te los comes.

00:52:12Oye, ¿y yo cuándo he comido gato?

00:52:14Cada vez que llamas a Chino.

00:52:15Y si en vez de matarlo, lo secuestramos.

00:52:17Eso, y le decimos a la vieja que o se larga de Montepinar

00:52:20o no ve más al gato.

00:52:21Yo solo veo más.

00:52:23Es un poco más light, pero puede valer.

00:52:25Jesús, la que se va a liar.

00:52:27Yo voy ahí mirando piso.

00:52:30Oye, ¿y tú?

00:52:32¿Por qué te hiciste asistenta social?

00:52:34¿Asistente? Eso, eso.

00:52:35Me gusta ayudar a la gente con problemas.

00:52:37Me llena.

00:52:38Yo monté una ONG para sacar la pasta a la gente

00:52:41con los niños negritos de África.

00:52:43Pero me pillaron.

00:52:45Tú eres un puto desastre, ¿no?

00:52:47Sí.

00:52:48Sí.

00:52:49¿Cómo?

00:52:50¿Cómo?

00:52:51¿Cómo?

00:52:52¿Cómo?

00:52:53¿Cómo?

00:52:54¿Cómo?

00:52:56¿Cómo?

00:52:57¿Cómo?

00:52:58¡No!

00:53:07Oye, a tu amiga la fea no le entra ni Dios, ¿eh?

00:53:12Es mi hermana.

00:53:16¿Ah?

00:53:17No, a ver...

00:53:18por la luz, que le da así rara.

00:53:20Pero en el parking ha estado buenísima.

00:53:22¿Y no?

00:53:23¡Es una amiga!

00:53:25Mira, la Patri qué cachonda, que me ha vacilado.

00:53:27¿Yo?

00:53:28Capitán Sanchicha, sal a la calle.

00:53:30Alma, que sí, que ahora te pago. No, es que tus empleadas se han ido

00:53:34y unos borrachos te están saqueando la caravana.

00:53:36¿Qué dices? ¿Y dónde se han metido?

00:53:39De madre, que... No te vayas, eh.

00:53:40No te vayas, que estaba la conversación muy interesante.

00:53:43¿Y este payaso quién es?

00:53:44Pues es un padre de familia que... Bueno, familia.

00:53:47Bueno, mira, tiene una liada ahí.

00:53:49Vamos, vamos, vamos.

00:53:51Vamos, pilla, vamos. ¡Eh!

00:53:53¡Eh! ¡Eh, cabrones!

00:53:55¡Mi Sanchicheta! ¡Ven aquí!

00:53:56¿Cómo dejáis el negocio? ¿Solo? ¡Falta grave!

00:53:59Es que Lola estaba muy triste y me ha dicho que necesita una copatía.

00:54:02¿Si has sido tú?

00:54:03Que nos estamos jugando el futuro en nuestra familia.

00:54:05¿Qué futuro? ¡Si te has ido a zorrear con Patricia!

00:54:08No estaba zorreando, estaba hablando con ella

00:54:10para ver cuándo nos va a devolver a nuestros niños.

00:54:12Miranos. Somos patéticos y unos padres de mierda.

00:54:15¡No nos van a devolver a los niños en la vida!

00:54:18Yo os doy a la mía.

00:54:19No digas eso, no digas eso, que me vengo abajo, Cuki.

00:54:22A mí me va a dejar.

00:54:24Bueno, bueno, ya está bien. Deja de hacerte la víctima.

00:54:27¡Te he oído a ti llorar! ¡Te he oído a ti llorar!

00:54:29¿Qué haces? A ti te ha dado a razón.

00:54:31Amador, vamos a sacar esto adelante por nuestros hijos.

00:54:33Sí, sí, pues eso digo yo.

00:54:35¡Ya está bien de que no salga algo bien, joder!

00:54:37Maita, cariños, ya hemos vendido seis perritos en tres horas.

00:54:41¡Porque lo estamos haciendo mal!

00:54:42¡Tenemos que dar espectáculo!

00:54:44¡Tenemos que dar espectáculo!

00:54:46¡Tenemos que dar espectáculo!

00:54:47¡Tenemos que dar espectáculo!

00:54:49¡Tenemos que dar espectáculo!

00:54:50¡Tenemos que dar espectáculo!

00:54:52¡Tenemos que dar espectáculo!

00:54:53A ver, ¿a qué viene la gente? ¿A una discoteca?

00:54:56¡A pillar cacho!

00:54:57¿Pero dónde vas? ¡A hacer de gogó!

00:54:59¡Que vean carne fresca!

00:55:00Cuidado, que ya va pedo, ¿eh?

00:55:02Si se pone fina.

00:55:04¡Venga, música!

00:55:06¡Esa es mi Cuki!

00:55:08¡Aaah!

00:55:13No, no, no, pero aléjate de la luz.

00:55:14A ver si van a ver que tiene 42 palos.

00:55:16Que vienen, que vienen.

00:55:18¡Venga, tírate de ahí!

00:55:20¡Ay, qué rica la salchicha!

00:55:22¡Ay, qué rica la salchicha, chicos!

00:55:24Pídela con mostaza si te han dado calabazas.

00:55:27¡Especial con petrillo!

00:55:28¡Por si te da un amarillo!

00:55:30¿Bully? ¿Bully?

00:55:32¿Esto marcha?

00:55:33Nah, yo aquí ya no pinto nada.

00:55:36A ver qué hace la Patriz.

00:55:46Ay...

00:55:47Qué recuerdos me trae esto.

00:55:49Si no pisaste por aquí.

00:55:50Oye, por cierto, ¿plaza de garaje no tienes?

00:55:52Porque claro, dejaron cerrar aquí la puerta, ¿cómo no?

00:55:55Tranquilo, que aquí hasta los chorizos se pierden.

00:55:58Además, tampoco es para tanto.

00:56:01¿Cómo? ¿Perdona?

00:56:02Es un Ferrari 599 GTB Fiorano, no es por nada.

00:56:06Es el antiguo.

00:56:07¿El antiguo?

00:56:20¿Al final te quedaste con uno de los bajos?

00:56:22Sí, sí, sí, me costó tanto vender esta mierda de edificio

00:56:25que al final le acabé cogiendo cariño.

00:56:28Es que no tendría que haber hecho el salón con doble altura,

00:56:31porque eso le resta profundidad.

00:56:34Y la cocina.

00:56:35La cocina tendría que haber sido abierta

00:56:37para que de esa manera comunicaran los dos ambientes.

00:56:39¿Quieres seguir hablando de interiorismo o echar un polvo?

00:56:43Polvo.

00:56:45Polvo.

00:56:47Polvo.

00:56:51A ver, teoría de la abertura.

00:56:54Esto es 1.600.

00:57:00No, no, por aquí, por aquí.

00:57:01Por aquí.

00:57:05Otro poco.

00:57:08Horquillado automático de la exposición.

00:57:11Sí.

00:57:13¡Listo!

00:57:14¡Listo!

00:57:15¿Qué haces? ¿Vas a contestar?

00:57:17Un segundo.

00:57:21¿Qué? ¿Se te han hundido las casas flotantes de Dubái?

00:57:25¡No, no, no!

00:57:27¿Qué?

00:57:30Va.

00:57:31Vamos.

00:57:32¡Oh, Raquel!

00:57:36Lo siento. ¿Cómo?

00:57:38Lo siento, yo no puedo hacer esto.

00:57:42No, no, Jorge, ¿dónde vas?

00:57:44Oye, ni se te ocurra dejarme a medias.

00:57:47No sé ni por qué he venido, pero si yo ya había madurado.

00:57:50¿Me vas a volver a dejar tirada otra vez?

00:57:52¡Vuelve aquí ahora mismo, Jorge!

00:57:54¿Por qué se va? ¿Qué le has hecho?

00:57:56¡Se sentía culpable!

00:57:58¿Por sí que seduces bien tú?

00:57:59Pues anda, que tú de paparazzi te ibas a morir de hambre.

00:58:02Yo más a huevo no se lo he podido poner.

00:58:04Carajo, 8 años son muchos años. Ya le gustarán más jovencitas.

00:58:07El error ha sido venir aquí.

00:58:09Este dormitorio tiene menos morbo que un panteón.

00:58:11Pues nada, ya te puedes ir a casa. Mi plan se ha ido al garete.

00:58:14Y una mierda.

00:58:15Ya estoy hasta las narices de que los tíos me planten.

00:58:18Ahora sí me lo tiro. Mañana me planto en su casa.

00:58:20Ah, bueno, es otra opción.

00:58:22Y tú estúdiate la puta camarita.

00:58:24Sí, sí, es que el enfoque viene en un sombrero y...

00:58:26y... y eso.

00:58:31Eh, ¿dónde vais, pichones?

00:58:34Ya estoy aquí.

00:58:36¿Qué pasaba?

00:58:37Eh, nada, porque hay que estar encima del negocio.

00:58:39Cosa de ser empresario.

00:58:41Oye, ¿y a Maite no le importa que estés aquí de cachondeo

00:58:43mientras ella está currando?

00:58:45Eh, no, a ver, es que somos una pareja muy moderna.

00:58:47Que nos queremos mucho, los hijos son lo primero y todo eso.

00:58:50Pero vamos, que pinchamos por separado.

00:58:52¿Qué?

00:58:53¿Qué? Pues nada, que tenemos una relación muy abierta.

00:58:56Y siempre hemos estado en locales de intercambio de pareja y todo.

00:58:59Joder.

00:59:00Pues sí que sois modernos, ¿sí?

00:59:01Sí.

00:59:03Joder.

00:59:04Pues sí que sois modernos, ¿sí?

00:59:06Yo sería incapaz.

00:59:07No, no, al final no hicimos nada, porque por aquel entonces

00:59:09mi madre me estaba drogando para castrarme químicamente

00:59:12y me salía leche por los pezones.

00:59:14Entonces, claro, eso, pues la eché un poco para atrás.

00:59:16Me estás vacilando, ¿no?

00:59:17¿Eh? No, no, no, si es que tengo una vida que flipas.

00:59:20Cualquier día me invitas a cenar y te lo cuento todo.

00:59:23Resumiendo, que si yo ligo con alguien, contigo,

00:59:25por suponerme un ejemplo,

00:59:27pues yo te doy salami y salsefiní.

00:59:29Aquí no pasa aún nada.

00:59:30¿Me estás tirando los tejos?

00:59:32Sí, o sea, no, no sé.

00:59:35¿Tú quieres que te los tire o no?

00:59:36Bueno, ve pensando la respuesta, es lo que yo contesto a la llamada.

00:59:40Kuki, ¿qué tal va el business?

00:59:42Mal, está aquí la policía. ¿Dónde estás?

00:59:44Yo, dentro, negociando con el portero.

00:59:46Si el portero está aquí.

00:59:48Eh, no, a ver, con el portero jefe, quería decir.

00:59:51Me están pidiendo tu carnet de comerciante ambulante.

00:59:53Sala ahora mismo.

00:59:54¿Qué carnet, qué carnet?

00:59:55¿No lo tienes?

00:59:56No, es que tuve movida con el funcionario porque era un mago.

00:59:59Pero tú eres idiota, que nos van a multar.

01:00:01No me hables así, que soy un jefe.

01:00:02Falta grave.

01:00:04Pues como eres el jefe, ven aquí y hablas tú con ellos.

01:00:06Que no puedo, que tengo mucho lío. Invítales a un perrito.

01:00:08¡Que se quieren llevar la caravana!

01:00:10Putos pitufos.

01:00:11Oye, que voy a baño un momento, ¿eh?

01:00:13Ahora mismo vuelvo.

01:00:14¡Hala!

01:00:16Te has tirado otra copa.

01:00:17Vaya pedo llevas, ¿eh?

01:00:20Tía, yo paso, yo me voy a mi casa.

01:00:22Sí, sí, sí, vámonos, vámonos.

01:00:23Que se baje de ahí, le estoy diciendo.

01:00:25Y DNI, por favor.

01:00:26Es que estoy un poco mareadilla.

01:00:28A ver si me voy a caer y...

01:00:30Buenas noches, agentes. ¿Algún problema?

01:00:32Pues sí, documentación del negocio, por favor.

01:00:34Pero esto es un parking privado, ¿no?

01:00:35¿Aquí no tienen jurisprudencia?

01:00:36Carnet de vendedor ambulante y el seguro del automóvil.

01:00:38A ver si esto no es mío, yo soy el encargado.

01:00:40Pero si esta chica me acaba de decir que es usted el dueño.

01:00:43Pero si esta no se entera de nada, es la becaria.

01:00:45Mire, pregúntale a el machacre de la puerta,

01:00:47que es el que maneja todo el cotarro.

01:00:49Espere aquí, ¿eh?

01:00:50Sí, sí, sí. ¿Dónde voy a ir?

01:00:57¿Qué hacéis?

01:00:58¿A ti qué te parece?

01:00:59Nos vamos a dar a la fuga.

01:01:02Sí, nos vamos a dar a la fuga.

01:01:04¡Maite, agárrate!

01:01:06¿Qué pasa?

01:01:09¡Amador!

01:01:10¡Amaite, cortana!

01:01:11¡Para, que se ha caído la juguete!

01:01:14¡No, luego le llamo!

01:01:15¡Eh, oye!

01:01:19¡Llamar a una ambulancia!

01:01:29¡Ya estás dejando la puerta abierta!

01:01:31Buenos días, doña Fina.

01:01:32Es que...

01:01:33¿Qué quieres, que se nos llene esto de yonkis como tú?

01:01:36Señora, que yo estoy limpio de hace años.

01:01:38Eso no se cura.

01:01:39Porrero, que tienes el cerebro frito.

01:01:42Pues nada, que pase un buen día.

01:01:44Contenta tiene que estar tu madre,

01:01:46si no la has matado ya a disgustos.

01:01:48No, no, sigue viva.

01:01:51¿Sí?

01:01:52La hurraca ha abandonado el nido.

01:01:54¿Cómo?

01:01:55¿Qué dices, Coque?

01:01:56Uy, perdón, que me he equivocado de código.

01:01:58Ya me has despertado a la niña.

01:02:03Dígame.

01:02:05La hurraca ha abandonado el nido.

01:02:07¿Coqué?

01:02:08Pero ¿qué le pasa a esto? Se me cruzan las líneas.

01:02:11¡Coque!

01:02:12¿Se ha ido ya la vieja o no?

01:02:14¿Qué?

01:02:15¿Qué le pasa a esto? Se me cruzan las líneas.

01:02:17¿Coque?

01:02:18¿Se ha ido ya la vieja o no?

01:02:20Sí, que la hurraca ha abandonado el nido.

01:02:22Coño, pues avisa.

01:02:23Eso estoy haciendo,

01:02:24lo que pasa es que se ha estropeado el telefonillo.

01:02:27¡Derrama! ¡Derrama!

01:02:28Claro, si es que no lo usamos nunca.

01:02:29¿Quieres coger el puto gato ya?

01:02:31Ya voy para allá.

01:02:32Cuidado, Fermín, que la muerte acecha en cada esquina.

01:02:35Gracias, Berta, bonita, me encanta tu positivismo.

01:02:38¡Hostia!

01:02:39Fermín, que la hurraca vuelve al nido.

01:02:42¿Eh?

01:02:43¡La vieja!

01:02:44¡Jesús!

01:02:45¡Vuelve, vuelve!

01:02:46¡No, no, cuánto me va, cuánto me va!

01:02:48¡Agachados!

01:02:49¡Coque, que no mire para arriba!

01:02:52¡Coque, coque!

01:02:53¡Coque, coque!

01:02:54¡Coque, coque!

01:02:55¡Coque, coque!

01:02:56¡Coque, coque!

01:02:57¡Coque, coque!

01:02:58¡Coque, coque!

01:02:59¡Coque, coque!

01:03:00¡Coque, coque!

01:03:02¡La madre que me he parido!

01:03:04¡Si parezco una lagartija!

01:03:05¿No soy ahí usted a la compra?

01:03:07Sí, pero me he dejado el monedero.

01:03:09Como no me dejáis vivir, se me olvidan las cosas.

01:03:17¡Vuelve, Fermín, vuelve!

01:03:19¡Que no!

01:03:20Que estoy viendo al gato, que está cagando en el cajón.

01:03:23¡Ojo, no tengo tiempo!

01:03:24¡Di que sí, con dos cojones!

01:03:26¡Cuidado, que viene otra vez!

01:03:28¡Puta vieja, entra o sale!

01:03:32¿Qué hacéis ahí?

01:03:33¿Estáis espiándome?

01:03:35No, no.

01:03:36Es que aquí en Montepinar,

01:03:37cuando hace bueno nos gusta juntarnos

01:03:39para disfrutar del paisaje.

01:03:41Tú me estás esperando para echarme la ejilla en la cabeza.

01:03:44¿Como se te ha roto la maquinita?

01:03:46No se me ha roto, me ha reventado usted.

01:03:48¡Qué mentirosos y qué mala gente sois!

01:03:51¡Estáis todos contra mí!

01:03:54Como estoy débil y sola...

01:03:57¡Cómo estoy débil y sola!

01:04:02¡Madre mía! ¡Qué cortocircuito tiene!

01:04:06¡Ya lo tengo! ¡Huele a nenuco!

01:04:09¡Sal de ahí! ¡Que estás huyendo!

01:04:11¡Pero espérate que ahora voy con gato! ¡No soy un X-Men!

01:04:14¡Si es que tenías que haber cogido un transportín!

01:04:16¡Agárralo con la boca por el cuello, como hacen los felinos con sus crías!

01:04:19¡Bueno, calladse ya que me estáis poniendo nervioso!

01:04:28¡Fuego!

01:04:33¡Hermin! ¿Está usted bien?

01:04:37¡Madre mía!

01:04:39¡He visto pasar toda mi vida por delante en un segundo!

01:04:43¡Solo se veían espetos y la paca!

01:04:45¡No he hecho nada! ¡Qué depresión!

01:04:48¡Meto urgencias por si acaso!

01:04:50¡Sí! ¡Que puedes estar reventado por dentro!

01:04:52¡Que no, que no, que no!

01:04:53Si estoy bien, solo me duele un poco la espalda.

01:04:58¡Hostia! ¡El gato!

01:05:00¿Dónde está? ¡Cógelo, cógelo!

01:05:04¿Dónde está?

01:05:17¿No decían que los gatos tenían siete vidas?

01:05:19Pues se ve que era la última.

01:05:24Pelotón informativo.

01:05:26Ha habido un giro dramático de los acontecimientos.

01:05:30¿Qué habéis hecho?

01:05:32Gato muerto.

01:05:34Pues os puede caer un buen paquete.

01:05:36Pero vamos, lo que no entiendo es por qué me lo traéis a mí.

01:05:40Coño, porque eres la abogada de la comunidad.

01:05:42Yo, pero si a mí nadie me paga ni un duro.

01:05:44Escuchad, ha sido un accidente.

01:05:46He hecho un tirabuzón al caer, así, en plan falete desde el trampolín,

01:05:50y lo he despanzurrado contra el suelo.

01:05:53Animalito, no ha dicho ni humo.

01:05:55Bueno, en todo caso hubiera dicho miau.

01:05:57Claro, al ver su muerte inminente,

01:05:59clavó las uñas y se me enganchó en la espalda

01:06:01como un koala de su eucalipto.

01:06:03Lo íbamos a secuestrar, pero sin mala intención.

01:06:05Ah, bueno, pues era sin mala intención.

01:06:07Vergen santísima, cuando se entere esta mujer.

01:06:09Si solo por llevarle la contraria a ti te ha quemado la barca

01:06:12y a ese le ha jodido el coche y la tablet,

01:06:14cuando se entere de esto nos hace filete a todos.

01:06:17¡Cristo, ten piedad!

01:06:18Coño, ¿qué susto me has dado?

01:06:19No, no, pues os lleváis esto de aquí ya.

01:06:21Vosotras cagáis que somos de una piña.

01:06:23Prohibido desmoronarse que os vais de la boca.

01:06:26Yo me desharía del cadáver, pero ya.

01:06:28Entre otras cosas porque esto va a empezar a doble.

01:06:30O se lo metemos en casa otra vez

01:06:31y que se piense que ha sido muerte natural.

01:06:33Muerte natural, si está aplastado, parece una esfombrilla de baño.

01:06:36Pues le tiramos un armario encima.

01:06:37O lo hinchamos soplando por el culo como los dibujos animados.

01:06:40O lo rellenamos de periódicos como los taxidermistas.

01:06:43Claro, le preguntamos a un taxista que estos atropellan muchos gatos.

01:06:46¿Qué dices?

01:06:47¿Y si la señora le pide una autopsia?

01:06:48¿Le hacen autopsia a los gatos?

01:06:50No sé, no llevo homicidios felinos.

01:06:52A lo mejor al bicho le gustaba comer periódicos.

01:06:55La luca se comía el papel higiénico.

01:06:58Era como un jabalí, se lo tragaba todo.

01:07:00Oye, ¿no será más fácil enterrarlo en el descampado?

01:07:04Claro, como los mafiosos de Las Vegas.

01:07:07¿Y qué le decimos a doña Efina?

01:07:08Nada, anda que...

01:07:10Tú si te dan ganas de hablar te rezas un rosario.

01:07:13Oye, estas cosas pasan, los gatos escapan.

01:07:21Estoy emocionante, deshaciéndonos de un cadáver.

01:07:24Me siento como el de Breaking Bad.

01:07:28¿Alguien quiere decir unas palabras?

01:07:30¿Y qué coño vamos a decir?

01:07:32Hombre, sin responso por el alma del gato.

01:07:35Bueno, según la Santa Madriglesia, los animales no tienen alma.

01:07:38Pero a mí una tumba me lleva al resto.

01:07:40Esto ya está.

01:07:41Pues hala, que descanse en paz.

01:07:43¿Qué?

01:07:44¿Qué?

01:07:45¿Qué?

01:07:46¿Qué?

01:07:47¿Qué?

01:07:48¿Qué?

01:07:49Hala, que descanse en paz.

01:07:51El que cuente algo de esto, lo empalo y me hago un espeto.

01:07:55No, no, por Dios.

01:07:56Qué emocionante.

01:07:57Es como un pacto de honor.

01:07:59¿Lo firmamos con sangre?

01:08:00Sí, hombre, para que me endiñes una hepatitis.

01:08:02No nos habrá visto nadie, ¿no?

01:08:04¿Quién nos va a ver?

01:08:05Si aquí no hay ni ratas.

01:08:09Este momento lo recordaremos toda la vida.

01:08:12Y nos unirá para siempre.

01:08:14Madre mía, que solo está este hombre.

01:08:19Benito.

01:08:21Benito.

01:08:22¡Conserje!

01:08:24Jorge, me llamo Jorge.

01:08:26¿Dónde está mi gato?

01:08:28¿Yo qué sé?

01:08:29Has dejado la puerta abierta y se ha escapado.

01:08:32Señora, es un gato.

01:08:33Y si quiere japar, se salta por cualquier sitio.

01:08:36Está de ancelo.

01:08:37No, está castrado, como tendrías que estar tú.

01:08:40Que el día menos pensado deja preñada a la fea esa.

01:08:43No, aún es un poco pronto.

01:08:45Estamos afianzando nuestro amor.

01:08:47¿Qué has hecho con mi gato?

01:08:49Dime la verdad.

01:08:50¿Le has pegado un fregonazo y le has matado?

01:08:52Yo, pero si me encantan los animales.

01:08:54Veía siempre pelo picopata.

01:08:56¿Dónde le has enterrado?

01:08:58Señoricio.

01:09:00¿Usted ha visto al gato de doña Cina?

01:09:02Ni lo he visto, ni quiero verlo.

01:09:04Bicho asqueroso.

01:09:05Me lo has matado tú, como eres alérgico.

01:09:08Señora, yo no he hecho nada.

01:09:10Pero ojalá lo haya atropellado un autobús

01:09:12y esté reventado en una cuneta.

01:09:14Benito, Benito.

01:09:15Cuneta, autobús.

01:09:17Ya ha pasado un poco, ¿no?

01:09:19Aprenderán a ir por ahí acusando a lo loco.

01:09:21A lo loco no, Antonio.

01:09:22Que se lo hemos matado.

01:09:24¿Qué?

01:09:25Solo iba a ser un secuestro, pero eso nos ha ido de las manos.

01:09:27Amor mío, cada día te quiero más.

01:09:29¿Y cómo ha sido?

01:09:30No seas morboso.

01:09:32Para una cosa buena que pasa, me la pierdo.

01:09:34Venga, vamos para arriba,

01:09:35que ya está todo preparado para nuestra misión.

01:09:37¿Qué misión?

01:09:38Tú no me cuentas lo del gato, yo no te cuento lo mío.

01:09:45Pobre mujer.

01:09:48Qué fuerte.

01:09:49Que unos polonces que hacen crecer las plantitas

01:09:51sirvan para explotar cosas.

01:09:53¿Por tanto?

01:09:54Echa carbón, que la pólvora es negra.

01:09:56La receta del moro dice que es un 75% fertilizante,

01:09:59un 15% carbón y un 10% de azufre.

01:10:01¿Que tiene un moro la receta de la pólvora?

01:10:03Ese tiene una célula durmiente.

01:10:05No, es que en su país era profesor de gimnasia.

01:10:07Eso dicen todos los inmigrantes.

01:10:09Como no se puede comprobar...

01:10:10¡Benito!

01:10:11Uy, la vieja, cómo me está poniendo.

01:10:13Antonio, me siento fatal.

01:10:15¿Pero qué me estáis liando?

01:10:17Que tengo que hacer la comida.

01:10:18Berta, no molestes.

01:10:19La pobrecina está sufriendo.

01:10:21Nos hemos pasado matándole al gato.

01:10:23Oírla llorar así me mata de culo.

01:10:25Pues venga, vete a misa.

01:10:26No, ya he ido esta mañana.

01:10:27Además, tú pegas todo lo que te dé la gana.

01:10:29Si el infierno no lo tienes garantizado.

01:10:31¿Inflaste a bolsazos al papa?

01:10:32No me lo recuerdes.

01:10:33¿Le pego al papa?

01:10:34No, por Rufino.

01:10:35¡Benito!

01:10:38¡Por favor!

01:10:39¡Señora, cállese ya!

01:10:40Esto es una tortura.

01:10:42Dejádmelo todo recogido, ¿eh?

01:10:44Creo que esto ya está.

01:10:45A ver...

01:10:47¡Muy bien!

01:10:48¿Qué haces?

01:10:49O retiras la demanda contra la comunidad

01:10:51o te convierto en tartar de conserje.

01:10:53¡Pero si yo no quería!

01:10:54¡Fue cosa de Nines que me lió!

01:10:57¿Qué es broma, Melón?

01:10:58¿Cómo voy a prender la pólvora aquí?

01:11:00Yo también moriría.

01:11:02No, si me había extrañado.

01:11:03Pero, ¿cómo le dan a usted eso de repente?

01:11:05Además, primero hay que probar si funciona.

01:11:07Ponemos un poco aquí.

01:11:09¿No sería mejor probarlo en la calle?

01:11:11No pasa nada.

01:11:13Es que es muy poquita.

01:11:17¡Me pasa de menos!

01:11:19¡Antonio!

01:11:22¡Berta, no vengo a comer!

01:11:24El frigorífico se ha tirado un poquillo.

01:11:26Ahora lo limpia ella.

01:11:31Hola.

01:11:32¿Está la Kuki?

01:11:33Sí.

01:11:34Pasa, pasa.

01:11:35Ahí dentro la tienes.

01:11:37Oye, pero está muy enfadada.

01:11:38¿Qué va?

01:11:39Está deseando verte.

01:11:40Ah, qué bien.

01:11:44Este tío es gilipollas.

01:11:46Casi me mata.

01:11:47Me dejó tirada en una cuneta.

01:11:49A mí.

01:11:50A la madre de sus hijos.

01:11:51Bueno, mira el lado positivo.

01:11:52Aburrirte no te aburre.

01:11:54Monotonía en tu matrimonio no hay.

01:11:56¡Ah!

01:11:57No quiero volver a verle mi vida.

01:11:58Sí.

01:11:59¡Hombre!

01:12:00¿Se puede?

01:12:01¡Claro que cómo no!

01:12:02Está en tu casa.

01:12:03Ya estaba tardando.

01:12:04Kuki, ¿cómo estás?

01:12:05¡Mal!

01:12:06Tengo una esquina cervical.

01:12:07Y contusiones por todo el cuerpo.

01:12:08¿Coño?

01:12:09¿A quién?

01:12:10Si me tiraste tú.

01:12:11No, no, entonces no.

01:12:12Bueno, yo os dejo solo por si esto acaba en calentón.

01:12:18¿Quieres salame?

01:12:19¿Pero cómo voy a querer salame si no me puedo ni mover?

01:12:21Mira, te he traído unas flores.

01:12:23Es una metáfora de nuestro amor.

01:12:25Por muy mal que esté la cosa, siempre podemos volver a charlar.

01:12:27¡Amador, fuera!

01:12:28Amai.

01:12:29Te odio, me caes súper repugnante.

01:12:31Alá, Kuki, qué fuerte eso que me has dicho, ¿no?

01:12:33Ey, es un poli.

01:12:35Vine a preguntarte por Amador.

01:12:36Pues no, no, no estoy.

01:12:37Pase, pase.

01:12:39Por aquí.

01:12:42Buenas tardes, señora.

01:12:43¿Cómo se encuentra?

01:12:44Pues mal.

01:12:45Y si me llama señora ya me remata.

01:12:46Es que...

01:12:47Lo siento.

01:12:48Seguimos buscando a su marido.

01:12:50¿Se ha puesto en contacto con usted?

01:13:05¡Chivata!

01:13:09¡Qué hijo de puta!

01:13:11¡Anda que vive mal!

01:13:15Venga, a por él.

01:13:16Yo iré por detrás.

01:13:17Nos vemos en su dormitorio.

01:13:18Mira, como se me ponga tonto, te juro que le hundo la vida.

01:13:21¡Que no te nubre la lenquina!

01:13:23Estamos aquí para salvar nuestros hogares.

01:13:25¡Venga!

01:13:26¡Venga!

01:13:27¡Venga!

01:13:28¡Venga!

01:13:29¡Venga!

01:13:30¡Venga!

01:13:31¡Venga!

01:13:32¡Venga!

01:13:33¡Venga!

01:13:34¡Venga!

01:13:35¡Venga!

01:13:36¡Venga!

01:13:37Estamos aquí para salvar nuestros hogares, no tu amor propio.

01:13:39¡Que no me comas la oreja!

01:13:40¡Tú haz la puta foto!

01:13:42Con lo dulce que era esta chica.

01:13:44Como se ha estropeado.

01:13:56¿Qué haces aquí?

01:13:57Que es el cumpleaños de mi hijo.

01:13:58Soy la sorpresa de la tarta.

01:14:00¡No me jodas!

01:14:01Que te va a ver alguien.

01:14:02¡Anda, anda!

01:14:03¡Entra, entra!

01:14:04¡Anda!

01:14:06¡Ah!

01:14:26¿Tú sabes lo mal que le he pasado yo mientras tú te casabas y tenías un hijo?

01:14:30¡Que no levanta cabeza!

01:14:32Lo siento mucho, de verdad.

01:14:33Y te agradezco que desaparecieras de mi vida de forma tan elegante y tan discreta.

01:14:36¡Hombre, que cambiases de número ayudó bastante!

01:14:38No, es que me hicieron un ofertón de móvil, me lo fijo, comandante.

01:14:40¡Que te mantienen el número!

01:14:41¿Ah, sí?

01:14:42Sí, mira.

01:14:43¿Sabes qué?

01:14:44¿Qué?

01:14:45Que se me ha acabado la elegancia.

01:14:46Me pienso quedar aquí hasta que llegue tu mujer, que la quiero cambiar.

01:14:48¡No, no, no!

01:14:49¡Sí, sí, sí!

01:14:50¡Levanta, levanta!

01:14:51A ver que tienes tíbales para que la dirigieses a ella.

01:14:53Porque chico, por foto no se entiende.

01:14:55Y dice unas tonterías por Facebook.

01:14:57¿Ah, es que te metes en su Facebook?

01:14:58¡Jorge!

01:14:59Yo te quería.

01:15:00Ya, pero es que yo lo siento mucho.

01:15:02Fui un poco cabrón y me porté muy mal.

01:15:03Pero la gente cambia, Raquel.

01:15:04¡No, no, no!

01:15:05¡Sí, sí, sí!

01:15:06Te ha ido de puta madre.

01:15:07Esto desmonta cualquier teoría sobre el karma.

01:15:09¡Ay, no toca soplón!

01:15:10Tampoco.

01:15:11¿Dónde está el dormitorio?

01:15:12¡No, no, no, no, no, no, no!

01:15:13¡Raquel, no!

01:15:14¡No, no, no, no!

01:15:15¡Por favor!

01:15:16¡Ale, hop!

01:15:21¡Ale, hop!

01:15:24Buena mierda de volteta.

01:15:26¿Tú dónde has hecho la mili?

01:15:27Me libré por tosijómano.

01:15:29Así va el país.

01:15:30Un día nos invade Marruecos.

01:15:32¿Y no sería mejor esperar a hacer esto de noche con nocturnidad y alevosía?

01:15:36No hay quien.

01:15:37Venga, vamos a colocar los explosivos.

01:15:38¿No deberíamos asegurarnos de que no hay nadie en casa?

01:15:41¿Cuál es el servicio?

01:15:43Daños colaterales.

01:15:44Ya lo dijo Bush.

01:15:45¡Qué gran estratega!

01:15:47¡Ese sí sabía manejar a los monos!

01:15:49¿Por qué lo pone ahí?

01:15:51Porque es un muro de carga.

01:15:52¿No lo ves?

01:15:53A mí todos los monos me parecen iguales.

01:15:55Claro, por eso tú eres tonto y yo mayorista.

01:15:57¿Y lo va a dejar así, en plan Troca-Valenciana?

01:16:00La terrible deflagración hará desmoronarse este chaletucho pretencioso.

01:16:04¡Como un castillo de naipes!

01:16:11¡Hostia, qué rápido va esto!

01:16:12¿Y por qué no ha puesto la pecha más larga?

01:16:14¡Rápido, o nos destrozará la onda expansiva!

01:16:16¡Ay, yo no quiero morir, que ahora tengo novia!

01:16:18¡Va a explotar!

01:16:25Bueno, ¿qué mierda de explosión es esta?

01:16:27Si G hasta para ser terrorista hace falta estudios.

01:16:30Tengo una idea.

01:16:31¡Vamos a la gasolinera!

01:16:32¿A la gasolinera para G?

01:16:34Pues es cómoda, ¿eh?

01:16:36Con lo que me gusta a mí, hacer la croqueta.

01:16:38No, no te restregues mucho, que este Ibalez tiene un olfato.

01:16:41¡Ay, pobrecita!

01:16:42Se le va a hacer de grande la cama en cuanto te manda la mierda.

01:16:45¿Pero qué quiere?

01:16:46¿A ti qué te parece?

01:16:47¡No, no, no!

01:16:48¡Joder!

01:16:49¿Pero por qué no salta el flash?

01:16:51¡Ay, de verdad, Enrique!

01:16:52Un momento, perdón.

01:16:53Ah, ¿tú eres uno de los capullos que se coló ayer en mi estudio?

01:16:58Jorge Crespo, tengo la prueba de tu infidelidad.

01:17:01O nos pagas la reforma, o te vas a enterar...

01:17:04¡Mirá!

01:17:05¡Ya estoy en casa!

01:17:06¿Mirá?

01:17:07¡Ya estamos todos!

01:17:08A la terraza.

01:17:09A la terraza, sí, sí, sí.

01:17:10Pero hay que negociar, ¿eh?

01:17:11Sí, sí, sí.

01:17:12Esto es un ultimátum.

01:17:13Por supuesto.

01:17:17¿Pero qué haces en la cama?

01:17:18Uy, uy, que me he quedado.

01:17:20Tienes 100 euros.

01:17:22Que los niños dicen que les pago ya o no se bajan del coche.

01:17:25Pero no son amiguitos del cole.

01:17:26Jorge, Marcos no tiene amigos.

01:17:28Nuestro hijo es un marginado, ¿vale?

01:17:30Vamos a asumirlo de una vez y que pase esto rápido.

01:17:36Venga, que tenemos...

01:17:37Voy un momentito al baño y ahora bajo, ¿eh?

01:17:43Pues se la ve maja.

01:17:44Un poco mandona.

01:17:45¿Me queréis dejar de torturar de una puta vez?

01:17:47Pues paga.

01:17:48Me haces una transferencia online de 150.000 euros

01:17:50y nosotros desaparecemos de tu vida.

01:17:52Si no tengo un euro, si estoy en la ruina.

01:17:54¿Cómo en la ruina?

01:17:55Mentira.

01:17:56Pero se está haciendo casas flotantes en Dubái.

01:17:58Adosados en casas rubios del Montinón para ahora.

01:18:01Pero, bueno, no puede ser.

01:18:02¿Y este casoplón?

01:18:03De mi mujer.

01:18:04Su familia tiene dinero,

01:18:05nos están echando una mano con la hipoteca.

01:18:07¿Eres un mantenido?

01:18:08Sí que me ha ido todo como el culo con la puta crisis, coño.

01:18:10Tengo deudas por todas partes.

01:18:12Con lo bien que estábamos antes construyendo lo que nos daba la gana.

01:18:14Los bancos ganaban, los políticos ganaban,

01:18:16la gente revendía sus casas por el doble y se vendían.

01:18:18¿Dónde está el problema?

01:18:19Es que no lo entiendo, no lo entiendo.

01:18:20Que todo era mentira.

01:18:21Prefiero esa mentira a esta realidad.

01:18:23Uy, qué cuento tiene.

01:18:25Anda, saca la chequera.

01:18:26Raquel, yo creo que este hombre está sufriendo de verdad.

01:18:29Pues que sufra.

01:18:30Y si no tienes dinero, se lo pides a tu mujer.

01:18:33No, qué coño, se lo pido yo.

01:18:35Raquel, Raquel, que me hundes la vida.

01:18:37Jorge.

01:18:38Voy, cariño.

01:18:39Venga, anda, vámonos.

01:18:40¿No ves que la vida le está castigando por ti?

01:18:42Como dijo Marco Aurelio,

01:18:44el mejor modo de vengarse de un enemigo es no parecersele.

01:18:47No somos quién para romper una familia.

01:18:49Pero vamos a ver, Enrique.

01:18:50Tú no eras un tiburón con dos penes.

01:18:52Somos lo que somos, Raquel.

01:18:54Entonces, ¿qué hacemos con el edificio?

01:18:56Saldremos adelante, ya se me ocurrirá algo.

01:18:59¿El Ferrari?

01:19:00Está a tu nombre, ¿no?

01:19:01Sí, bueno, pero...

01:19:02Las llaves.

01:19:03Claro, lo vendemos y con eso pagamos la reforma.

01:19:06No, no, pero...

01:19:07Es que mi Ferrari...

01:19:08¿Qué quieres, que baje la niña del cumpleaños?

01:19:10Los papeles están en la guantera.

01:19:12Pero me quedo más tranquilo si firmamos un contrato de compra-venta.

01:19:19Pero vamos a ver en qué habíamos quedado.

01:19:21Prohibido venirse abajo.

01:19:23Es que cada vez que la oigo llorar se me abren las carnes.

01:19:25Yo he soñado con el puto gato.

01:19:27¿Tú también?

01:19:28A mí me atacaba y me arañaba la cara entera.

01:19:30Y luego se comía los cables de la Playstation.

01:19:32Pues yo he tenido un sueño lésbico.

01:19:33No, no, no, no, pues no, no lo cuentes.

01:19:35Pobre Fina.

01:19:36Detrás de esa fachada de vieja, lo veía y...

01:19:38Pobre Fina.

01:19:39Detrás de esa fachada de vieja loca,

01:19:40solo hay una anciana desvalida a la que hemos quitado lo que más quería.

01:19:43Sí, muy desvalida, pero para quemar barcas y arañar coches,

01:19:46tiene la energía de un ultra sur de 18.

01:19:48Claro, es que esa es otra.

01:19:49En realidad, esa señora no nos ha hecho nada a nosotras.

01:19:51Aquí todos queríamos los rellanos de azul cielo.

01:19:54Así es que la culpa es de todos.

01:19:56Perdona, pero yo no he aplastado al gato.

01:19:58Que fue un accidente.

01:19:59No sé yo.

01:20:00Tú hablaba de cargártelo desde el principio.

01:20:02Bueno, pues lo hecho, hecho está.

01:20:04Somos una piña o no somos una piña.

01:20:06Qué pesado con la piña.

01:20:07Lo más duro es que no pueda recuperar su cadáver.

01:20:09Es como los accidentes aéreos.

01:20:11Eso es verdad, ¿eh?

01:20:12Dicen que una muerte no se supera hasta que te despiden el cadáver.

01:20:15Uy, uy, uy.

01:20:16La que estáis liando por un gato.

01:20:18Entonces yo soy un asesino en serie.

01:20:20Que tengo a las sardinas empaladas en fila india.

01:20:24Ay, por favor.

01:20:25No se canse de buscarle, ¿eh?

01:20:27Esta mujer va a acabar desarrollando una neurosis.

01:20:29¿Otra?

01:20:30Hay que decírselo, ¿eh?

01:20:31Por lo menos para que se calle.

01:20:32Nada, pues ahora.

01:20:33Tomad por culo la piña.

01:20:34Le decimos que lo hemos encontrado muerto en la carretera,

01:20:36atropellado por un camión de reparto.

01:20:38Va a pensar que ha sido tu marido.

01:20:40Bueno, por una moto.

01:20:41Por una moto no, que se va a pensar que he sido yo.

01:20:43¿Y qué más dar a quien lo ha atropellado?

01:20:45Nos hemos encontrado y punto.

01:20:46Ay, el cuerpo del animal.

01:20:47Habrá que dárselo.

01:20:48Le decimos que estaba tan destrozado

01:20:50que por ahorrar el trauma le hemos dado cristiana sepultura.

01:20:52Vale, vale, vale, pues...

01:20:54Pues se lo decimos.

01:20:56Pero conmigo no contéis pa' más nada.

01:21:01Échame otro.

01:21:02Échame otro.

01:21:03Yo ya no me pongo delante.

01:21:05Pues se lo digo yo, ya ves tú qué problema.

01:21:09Oye, ¿y si dice que quiere ver el cadáver?

01:21:12Pues se desentierra.

01:21:13Le damos un manguerazo y salta a Pacuas.

01:21:15¿Qué coño?

01:21:16¿Le damos una pala y que se busque la vida?

01:21:18Yo ya no invierto más tiempo en esto.

01:21:20Que tengo un bar que sacar adelante.

01:21:22Jesús.

01:21:23A ver cómo reacciona.

01:21:24Oye, lo mismo le da un jamacucú y se acabaron los problemas.

01:21:27Ay, sí.

01:21:28Digo... Ay, no.

01:21:29Bicho malo nunca muere.

01:21:31Porque no hay tu mujer que...

01:21:32Por el silencio ya, por favor.

01:21:35Callarse.

01:21:36Que ya oigo la Manoletina arrastrándose.

01:21:40¿Qué hacéis, hijos de puta?

01:21:45¿Y ahora qué queréis?

01:21:49No.

01:21:50Veníamos a decirle que si usted quiere los rellanos en blanco,

01:21:54con tal de enterrar el hacha de guerra, nosotros lo pintamos en blanco.

01:21:58El blanco es muy sucio.

01:22:01Yo dije azul.

01:22:02No, no.

01:22:03¿Usted dijo blanco?

01:22:04¿Me estás llamando mentirosa?

01:22:06No, no, no.

01:22:07Dijo azul, ¿a que sí?

01:22:08Sí, sí, sí.

01:22:09Azul.

01:22:10Vosotros no vais a parar hasta que me vuelva loca, ¿verdad?

01:22:13¿Queréis que me ingrese?

01:22:15No, no, no.

01:22:25¿Ese era el gato?

01:22:27Está vivo.

01:22:28Que no puede ser.

01:22:30Dios santo bendito.

01:22:32Ha resucitado.

01:22:33Entran los muertos.

01:22:34Es el gato zombi.

01:22:36Todos al descampado.

01:22:39Que no, que no.

01:22:40Que yo no salto por la ventana, hombre.

01:22:41¿Pero de qué vais?

01:22:42Que sí, que sí.

01:22:43Que pones el pie ahí en la escalera y bajas.

01:22:44Sí, claro.

01:22:45Y me dejo los dientes contra el suelo.

01:22:46Venga, hombre.

01:22:47Para estos casos viene bien tener una pérgola.

01:22:49Una pérgola.

01:22:50Marcos, que vuelvas con tus amigos.

01:22:52¿Qué has ocultado?

01:22:53No quiero.

01:22:54No son mis amigos.

01:22:56Marcos, me enfado, ¿eh?

01:23:00Vaya, ya me habéis chafado la sorpresa, ¿eh?

01:23:03Es que...

01:23:04Mira, Marcos, aquí tienes tu regalo de cumpleaños.

01:23:08Una actuación del gran mago Chilindrón

01:23:11y su ayudante Chicholina.

01:23:17No me habías dicho nada.

01:23:20Bueno, ¿dónde están los niños que hay que entretener?

01:23:24Niños, soy el gran mago Chilindrón.

01:23:27¿Como el pollo?

01:23:29Sí, sí.

01:23:30En vez de conejos saco pollos de la chistera.

01:23:32Lo que pasa es que está en la tintorería

01:23:34porque un pollo se puso nervioso y...

01:23:37En fin.

01:23:38Aquí le traigo una mago Chilindrón.

01:23:40Estupendo.

01:23:41Verita mágica no tendrás.

01:23:43No le valdrá con un paraguas.

01:23:44Hombre, voy a parecer Mary Poppins.

01:23:47Qué mago más cutre, Marcos.

01:23:49Sí.

01:23:51Qué mago más cutre, no tiene de nada.

01:23:54Niño, es magia minimalista.

01:23:56Exactamente.

01:23:57No necesito más que mi mente

01:23:59para dejaros boquiabiertos con mis superpoderes mágicos.

01:24:02A ver, ¿de quién es el cumpleaños?

01:24:05Parte la rubia por la mitad.

01:24:07Eso, sangre.

01:24:08¡Sangre!

01:24:09No, no, no, a ver.

01:24:11Ese truco ya está muy visto.

01:24:13Además, ¿de verdad queréis que corte por la mitad

01:24:16a una chica tan guapa?

01:24:17Dormirá y le tocamos las tetas.

01:24:19¿Jacobo?

01:24:20La dormiré con mis superpoderes y cuando la despierte,

01:24:23Chicholina será una gallina.

01:24:26Una, dos y tres.

01:24:31Duerme.

01:24:33Como veis, ya está profundamente dormida.

01:24:36Una, dos y tres.

01:24:39Eres una gallina.

01:24:42Cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá.

01:24:45Cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá.

01:24:47Es una gallina criada por patos.

01:24:49Se quedó huérfana de pequeña

01:24:51y unos patos la adoptaron cuando migraban

01:24:53hacia el coto de Doñana.

01:24:55¿Pero este señor es mago o es humorista?

01:24:57Cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá.

01:24:59Es barata.

01:25:00¡Que ponga un huevo o algo!

01:25:01¿Y qué va a hacer usted con la guapa de la de campingás?

01:25:04Ahora lo verás.

01:25:07¿Le va a explotar el Ferrari?

01:25:08Con el hormigón no podemos por el coche, se lo jodemos.

01:25:12Haz un reguero con la pólvora que ha sobrado, va.

01:25:14Yo esto lo veo un poco peliculero, ¿eh?

01:25:16Es física pura.

01:25:17Abrimos las válvulas de las bombonas,

01:25:19se crea una bolsa de gas debajo del coche,

01:25:21prendemos la pólvora y ¡pumba!

01:25:24¡Cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá, cuá!

01:25:25¡Una, dos y tres! ¡Que Chicholina vuelva otra vez!

01:25:29¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?

01:25:31Un aplauso, ¿no?

01:25:32¡Fantasma!

01:25:33¡El mago Chilindrón!

01:25:34¡Eres un paquetón!

01:25:36Era el calentamiento.

01:25:37Falta el gran número final.

01:25:39Es un truco muy complicado.

01:25:41Tengo que darle instrucciones a Chicholina.

01:25:44A la de tres nos vamos cagando leches.

01:25:46Sí, por favor.

01:25:48Bien.

01:25:49Ahora voy a conectar vuestras mentes

01:25:51para crear un círculo de energía omnipotente.

01:25:53Tenéis que cerrar todos los ojos y concentraros mucho.

01:25:57El que los abra puede quedarse ciego.

01:26:00¿Pero qué dice?

01:26:01Voy a darle una última oportunidad

01:26:03que estoy yendo mucho a misa últimamente

01:26:06y me estoy ablandando.

01:26:07Ahora el mago Chilindrón os ordena

01:26:10que dejéis vuestras mentes en blanco.

01:26:13Uy, me ha colgado.

01:26:15A tomar por culo.

01:26:20A la de tres nuestros cerebros estarán conectados

01:26:23y notaréis como una explosión de energía.

01:26:27Una, dos...

01:26:41Ala, a comprarte un ser león, cacho cabrón.

01:26:52Bueno, a lo mejor es que es un gato siamés.

01:26:54Pues es una raza, Fermín, no es que vengan dos.

01:26:57Pues no entiendo para qué le ponen ese nombre,

01:26:59para confundir.

01:27:02Hostias.

01:27:04A ver si va a ser verdad que esta señora es una bruja.

01:27:06Señor, protege a Montepinar de esta sierva del maligno.

01:27:20¿Qué haces?

01:27:21Nada.

01:27:25Ya no me fío de ti, Lola.

01:27:27Me han sido muchísimas cosas ya.

01:27:30Esto parece Mujeres, Hombres y...

01:27:32Joder, Mujeres, Hombres.

01:27:34Hijo, por favor.

01:27:37Ay, mis hijos, ay, mis hijos.

01:27:43Al final los más limpios de la construcción

01:27:45son los más malignos.

01:27:48Me parece Mujeres, Hombres.

01:27:52Pero bueno, el...

01:27:56Sí, es un chale rodando.

01:28:00Por lo que pido.

01:28:02Siempre va a denonarnos lo que hizo antes de conocerte.

01:28:07Eres, eras, eres...

01:28:10cómplice de estafa colectiva.

01:28:12Perdón, no, no.

01:28:14Eres, no te confundas, no.

01:28:17Eres, no eras, no ha prescrito.

01:28:20Eres.

La Que Se Avecina T8 - C3 Una piña, una gogó cuarentona y un tiburón con dos penes

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