00:00Noticias Gargamel, perdón, la senadora Andrea Chávez declara que por exigencia de los pitufos ya no incurrirá en actos anticipados de campaña.
00:13Adelante, senadora.
00:14Si eso tranquiliza a los pitufos de la aldea.
00:21Pero antes, esto es increíble, en San Luis Potosí, los transeúntes de la Plaza de Armas se sorprendieron al ver de pronto una mujer con poca roja.
00:29En una de las ventanas del Palacio de Gobierno, de allá del París de México, de San Luis Potosí.
00:36Aquí las escalofriantes imágenes.
00:40Ah, caray. ¿Qué es eso?
00:42Mira, mira, mira. Fíjate bien, fíjate bien. Es una mujer con poca ropa.
00:47Sí, sí, sí. ¿Quién era? ¿Qué hacía ahí en el palacio? ¿Estaba trabajando? O sea, ¿qué está haciendo ahí?
00:56Bueno, pero por fortuna, Ricardo Gallardo, gobernador del estado, tiene la respuesta a este misterio.
01:03¿Qué es lo que se vio en la ventana del palacio? Adelante, gobernador.
01:08No, no, no, no. Me gusta decir de creer en fantasmas, ¿verdad?
01:11Pero pues es un salón que está solo.
01:14Efectivamente, ahí es donde está la silueta de Benito Juárez y de Carlota.
01:20La emperatriz. ¿A poco era Benito Juárez?
01:24¿Era el espíritu de la emperatriz Carlota o era la encueratriz Carlota?
01:30Ah, también.
01:31No lo sabemos, pero dicen por ahí que el fantasma de Carlota cobra mil quinientos por aparición y te jala las patas.
01:39Sí, si se lo pides bonito.
01:41Bueno, Carlota tiene sus gastos, güey, y cada quien los paga como puede y como quiere.
01:46Sí, pero ¿saben qué? La verdad, este tema, o sea, gobernador, se tiene que tratar con toda la seriedad que merece.
01:54Ya le habló a Carlos Trejo, o sea, es lo que queremos saber.
01:57¿De veras?
01:58Sí, está excelente. Mi amor, te juro que no es nada serio.
02:02De verdad, es el fantasma de mi ex. ¿Qué hago?
02:07Bueno, de hecho, sí dijo la verdad, sí es Carlota.
02:10Es Carlota Rodríguez, la prima de un amigo de un señor que trabaja ahí en el palacio.
02:14Y que cobra por ciertas cositas.
02:17Pero y en otro orden de ideas, al parecer, los pitufos han triunfado.
02:23¡Órale!
02:24Sí, después de un regaño recibido de por allá, la senadora Andrea Chávez echó marcha atrás
02:31y va a borrar su imagen y su nombre de las unidades médicas por las que ha sido señalada
02:37de cometer actos, presuntamente actos anticipados de campaña.
02:40¿Qué son?
02:41¡Mi modo!
02:41¿Qué va a hacer, senadora?
02:43Yo lo que les voy a decir es, si eso tranquiliza a los pitufos de la aldea
02:50que nos están quitando el derecho de acceder a la salud en el estado de Chihuahua
02:55con todo el gusto del mundo.
02:56Claro que sí.
02:58¡Ándale!
03:00A este clip le pondría, dime que te regañaron sin decir que te regañaron.
03:06Ahora, yo lo que quiero saber es, estaba así con la mano arriba,
03:09¿de quién se despide o qué? ¿A quién le estaba diciendo adiós?
03:12Yo creo que le estaba diciéndole adiós a sus actos anticipados de campaña y ya.
03:17¡A la candidatura!
03:19¡A la candidatura!
03:21¡A la candidatura, no! ¡Más bien!
03:22¡Sí!
03:22Oye, pero a ver, yo nada más tengo una cosa que decir.
03:25¿No que no tronabas pitufina?
03:27¿Cómo era la cosa?
03:29¿Cómo estaba la cosa?
03:30Así no va.
03:31Además, siento que la senadora ya no va a tener hambre durante mucho tiempo
03:35porque se comió todas sus palabras.
03:38¡Exacto!
03:39¿Sabes qué?
03:40Yo creo que se va a empachar porque también, pues,
03:42siempre trae el pan en la bota.
03:44¿Le va a hacer daño?
03:45¿Le va a hacer daño?
03:47A ver, perdón, me están informando que tenemos la más reciente declaración
03:49de la senadora.
03:51Adelante, Andrea Chávez.
03:52¡Ay, cómo odio a los pitufos!
03:55Ya, ya, ya, ya, ya.
03:57Bueno, yo no tengo una pregunta ahora a usted que nos está viendo.
04:00¿Se le ha metido alguna vez a alguien por la puerta de atrás
04:02y ya no sabe cómo sacarlo?
04:04O sea, hay que deshacerse de los invasores de propiedades.
04:08Son un problema.
04:09Pero, ¿sabe qué?
04:10Si alguien hace eso, se mete a su vivienda y no se quiere ir.
04:12No llama a la policía, ni busca al Ministerio Público, ni a las autoridades.
04:16Busque a los empleados de la Comisión Federal de Electricidad.
04:20Ellos tienen una solución.
04:22¡Ponga mucha atención!
04:23¡Adelante!
04:24Me llegó a pasar con una persona que no estaba pagando renta
04:27y nos buscó directamente el dueño de la casa y nos dijo,
04:31¿saben qué? Ya lo quiero echar para afuera.
04:33¿Qué puedo hacer?
04:35Mal consejo, a lo mejor, pero ahí con un tema de un diablito,
04:39te cargamos la multa y de ahí te puedes agarrar legalmente para sacarlo.
04:42Y sí, pues el mismo dueño del domicilio fue y simuló ahí un robo de energía
04:48y de ahí pudo tomarse para sacar a la persona.
04:52Ok.
04:53Tomó notas.
04:54¡Opa!
04:55¡Opa!
04:56¡Oye, pero este empleado de la CFE hizo muy bien su trabajo!
05:02¡Iluminó a este hombre y le dio la solución para correr a los malditos paracaidistas!
05:07¡Muy bien!
05:07Y qué bueno que especificaron que era la CFE,
05:10porque cuando yo escuché Diablito pensé, ¿llevaron a Derbez o qué?
05:15Ahora, la verdad, qué ocupado ha estado el diablo, ¿no?
05:18O sea, de día está chupando todo lo que se cae al piso
05:21y de noche desaloja paracaidistas.
05:22¡Muy bien!
05:23¡Muy bien por el diablo!
05:24Sí, está en todo.
05:26Y bueno, llevar la palabra de Dios a los lugares más recónditos del planeta
05:30es una tarea difícil.
05:31Se requiere voluntad, fe, vocación,
05:34pero sobre todo un carrito y una casita.
05:37¡Ah, caray!
05:37Sí, sí, sí.
05:38Así nos lo hace saber este comprometido pastor.
05:41Adelante, pastor.
05:43¿Qué necesita el profeta Juan?
05:46¿Qué?
05:46Necesite una casa.
05:48¿Qué?
05:49Necesita un carro.
05:50¡Ah, caray!
05:51¿Qué?
05:51Una casa para usarlo para la obra de Jesucristo.
05:56¡Ah!
05:57¿Eso qué?
05:57Hay un carro para que yo me traslade, para predicar el evangelio,
06:01en lugares donde ustedes no irían.
06:05¡Hola!
06:06¿Qué tal?
06:07¡Ofertó!
06:08¡Guau!
06:08Le compran una casa y él les da a cambio la vida eterna.
06:13¡Exacto!
06:13¡Guau!
06:14Oiga, pero para ser pastor,
06:16me sorprende que no conozca esa frase de la Biblia de
06:19Dios proveerá.
06:22¡Exacto!
06:23No sea pedinche, pastor.
06:25A ver, y si en vez de una casa le damos un depa,
06:28al menos nos consigue un pase para liberar el purgatorio, ¿no?
06:32O sea, por lo menos.
06:33¡Vida eterna es mucho!
06:34¡Un cuartito!
06:35Güey, si le creí todas sus mentiras a mi ex,
06:38no le voy a creer al pastor, Juan.
06:40¿Dónde le deposito?
06:42Encantado.
06:43Es que también le urge un celular nuevo al pastor,
06:46porque el video se ve rejodido, todo pixeleado.
06:50Compras uno, güey, pídale a Dios uno nuevo.
06:53Sí, es cierto.
06:55Me acabo de dar cuenta de que mi ex era pastor.
06:58¡Ah, por favor!
06:59Se llevó el coche en la casa,
07:01hasta el perro, la condenada.
07:04¡Oh, no!
07:05¡Oh, no!
07:06¡Qué bueno!
07:07Cuando empiezas a buscar pleito con alguien,
07:09esto te va a encantar, por cierto,
07:10Eduardo Iniesta desfogó su furia en el Zócalo
07:14durante la megaclase de bots.
07:16¡Ándale!
07:17Vamos a ver.
07:18En esta ocasión aprovechamos la tercera megaclase de bots
07:22en la Ciudad de México,
07:23impartida por Julio César Chávez,
07:25para invitar a la gente a que le entre al reto del campeón.
07:32¿Aceptas el reto del campeón?
07:33Venga, venga, échale.
07:35A ver, primer pregunta.
07:37¿Con qué famosa actriz mexicana se rumora
07:40que Julio César Chávez echó harto beso?
07:43¿Con Thalía?
07:43Thalía.
07:44¿Con Salma Hayek?
07:45¿Con Itati Cantoral?
07:46No, con Thalía.
07:47Thalía, no sé.
07:49¿No?
07:49Perfectamente mal contestado.
07:51Era Salma Hayek.
07:53No me lo imagino con Salma.
07:54¿Por qué no?
07:55Está muy guapa.
07:59Salma Hayek.
08:00¿Cuánto dinero ganó Julio César Chávez en su pelea debut?
08:05¿Cinco millones de dólares?
08:06¿Cinco millones de pesos?
08:08¿O tres?
08:09¿Doscientos cincuenta pesos?
08:10Creo que doscientos cincuenta pesos.
08:12¡Ah, güey!
08:13Era el debut.
08:14¿Y tú sabes qué hizo con esos doscientos cincuenta pesitos?
08:16Pues, se los tuvo que haber dado a su familia o a su mamá.
08:18¡A su mamá completito!
08:20¿Cuál era el apodo que doña Isabel González, mamá de Julio César Chávez, usaba para referirse al campeón?
08:27Inciso A, Cacho o Cachito.
08:30Inciso B, el pelonero.
08:34Inciso C, el campeón.
08:36¿Tiene que ser el campeón?
08:38El pelonero.
08:39Perfectamente mal contestado.
08:42Pelonero.
08:42No, hermano, era Cacho o Cachito.
08:47Uno de los elementos que caracterizó a Julio César Chávez en sus peleas fue la banda roja que usaba en la frente.
08:52Esta, según palabras de Julio César Chávez, la usaba por...
08:55Inciso A, protegerse de la brujería.
08:57Inciso B, para protegerse del sudor.
08:59O inciso C, para imponer moda.
09:02La.
09:03Para protegerse de la brujería.
09:05Pero mira, la brujería se la peló.
09:07Se la peló.
09:08¿Cómo les quedó el ojo?
09:14Más molado que después de un catorazo de Julio César Chávez, ¿verdad?
09:17La gente sí sabe todos los detalles del campeón.
09:20Y cómo no, si es un orgullo y una leyenda nacional.
09:24Volvemos al estudio.
09:30¡Otra vez!
09:32¡Oyennos más!
09:33¿Y eso qué?
09:35¿Ibas a decir algo?
09:36Sí, sí, final feliz.
09:36Ok.
09:38¿Qué va a hacer, Archie?
09:44¡Qué muy gallito!
09:45¿Vieron?
09:46Las cosas cambian muy rápido.
09:49Cuando menos lo imaginé, ese niño, en vez de vivir del gallo, va a andar tras él.
09:53¡Ay, no!
09:53¡Mira, Gabriela!
09:55¡Qué bueno que me dices, voy a mi camerino, dejé una cosa ahí!
