BRUT PHILO : le sexe à l'heure des réseaux sociaux

Brut

“On a affaire à une métamorphose de la sexualité”  BRUT PHILO. Aujourd’hui, réseaux sociaux et écrans impactent nos relations, y compris sexuelles. Voici pourquoi le sexe aujourd'hui n’est plus tout à fait pareil qu’avant, avec la philosophe Elsa Godart.

Transcript

00:00Je vais vous raconter une histoire, un cas que j'ai eu au cabinet qui est beaucoup marqué.

00:05C'est l'histoire d'une jeune fille qui sèche les cours, donc bon milieu, tout bien, etc.

00:11Sèche les cours un après-midi, elle se retrouve avec un de ses potes chez elle,

00:16ils ne savent pas quoi faire, ils jouent un peu aux jeux vidéo, il pleut,

00:19ils n'ont pas envie d'aller au centre commercial, qu'est-ce qu'ils font ?

00:21Ben on est là, autant baiser, c'est le terme qu'ils emploient.

00:25Et donc, ils décident de baiser dans un rapport totalement indifférent.

00:31On pose la question de savoir, est-ce qu'il y a eu jouissance, est-ce qu'il y a eu plaisir,

00:34est-ce que vous l'avez fait pour ça ? Non, non, ben c'était l'occasion.

00:37On aurait pu le faire ou ne pas le faire.

00:38J'ai eu affaire aussi à un sujet, un homme qui préférait regarder un film porno

00:44plutôt que d'avoir une relation sexuelle avec sa copine qui dormait dans la chambre d'à côté.

00:47Pourquoi ? Quand on lui demande, ben c'est moins fatigant.

00:50Donc on est vraiment sur ce rapport d'indifférence ou d'équivalence.

00:53Ce que vous me dites, ça m'évoque quelque chose.

00:55Je vais vous laisser... Non, allez-y, allez-y.

00:58Dites-moi si je vais trop loin, mais en fait, dans les réseaux sociaux,

01:01souvent on constate, notamment dans les commentaires, nous chez Brut notamment,

01:04qu'il y a assez peu de complexité.

01:06C'est-à-dire qu'en gros, c'est soit noir, soit blanc, avec des commentaires extrêmes.

01:10Et finalement, le rapport sexuel-physique, il est assez complexe.

01:13La connaissance du corps de l'autre est complexe, chaque corps est différent, etc.

01:17Et est-ce que quelque part, le manque de complexité qu'on a sur les réseaux sociaux,

01:20du coup, quand on se retrouve face à une grande complexité comme une relation sexuelle,

01:23ça fait d'autant plus peur.

01:25Vous avez tout à fait raison, c'est pas du tout...

01:27C'est la complexité de la sexualité et du sujet, car c'est un indice social

01:30dans lequel on n'a pas envie d'aller.

01:33On préfère quelque chose de simple et d'efficace.

01:35Ça fait de nous des individus mécaniques. En fait, ça fait de nous des machines.

01:38Aujourd'hui, on s'aperçoit qu'il y a beaucoup de gens

01:41qui ne vont pas jusqu'à la rencontre.

01:43Donc on sait très bien qu'il y a... Je parle pas des applications de rencontre

01:46où finalement, ça donne lieu à corps à corps.

01:48C'est pas de ça dont je parle.

01:50La mise en lien, bon...

01:52Ce qui m'intéresse plutôt, c'est de voir à quel point on s'érotise,

01:57on établit une sexualité de l'entre-deux

02:02qui, là, pour le coup, est davantage fantasmatique,

02:04avec des supports d'image, des supports vidéo de l'autre,

02:08mais sans qu'ils rencontrent des corps.

02:10Et ça, c'est quelque chose qui m'intéresse,

02:12parce que, d'une certaine manière, l'écran fait écran.

02:14C'est-à-dire qu'il y a une volonté de ne pas aller jusqu'à assumer

02:17la pleine et entière relation à l'autre.

02:19C'est comme si on voulait arriver à voir...

02:23C'est quelque chose entre les deux,

02:25entre une forme de masturbation,

02:27mais sans être tout à fait seule.

02:29On participe à ce genre de choses,

02:31des relations à distance,

02:33quand on a eu les premiers Skype, etc.

02:35On avait déjà affaire à ce genre de choses.

02:37Mais aujourd'hui, c'est quelque chose qui s'est étendu,

02:39puisque finalement, il y a un côté pratique.

02:41Le côté pratique, je m'entends derrière cela,

02:43c'est qu'il y a une volonté de ne pas assumer,

02:46pardonnez-moi,

02:48tout ce qui peut être caractéristique

02:50de la lourdeur d'une relation.

02:52Donc, en fait, on ne va en garder que le meilleur.

02:54On va se satisfaire

02:56avec ces images,

02:58avec ce support.

03:00On va accompagner ce support

03:02d'une vie fantasmatique,

03:04mais en même temps, on ne va pas jusqu'à la rencontre de l'autre.

03:06Et ça, c'est plutôt intéressant,

03:08parce que, de ce point de vue-là,

03:10on n'aurait peut-être plus envie

03:12de faire relation,

03:14d'aller jusqu'au bout

03:16de la rencontre charnelle

03:18qui nous oblige à une responsabilité, finalement,

03:20dont on ne veut peut-être plus.

03:22Ce n'est pas évident d'assumer le regard de l'autre.

03:24C'est tous les effets qu'on peut voir,

03:26par exemple, dans les modes de rupture.

03:28C'est facile de rompre par texto,

03:30et c'est encore plus facile de rompre par ghosting,

03:32où on n'a plus besoin

03:34d'assumer la relation à l'autre.

03:36C'est beaucoup moins évident

03:38de dire les yeux dans les yeux,

03:40charnellement à l'autre, je te quitte.

03:42Parce qu'on sait qu'on va avoir affaire à une histoire,

03:44à une scène, à tout ce qu'on peut imaginer.

03:46Et là, on peut fuir.

03:48Effectivement, c'est cette non-rencontre,

03:50et c'est très paradoxal, parce que là,

03:52où on imagine que le lieu de la sexualité,

03:54c'est le lieu même de la rencontre,

03:56on a affaire à un mode hybride,

03:58où on est avec l'autre sans véritablement en être.

04:00C'est-à-dire qu'à un moment donné,

04:02j'utilise l'autre

04:04en vue d'une fin personnelle,

04:06je me sers du corps,

04:08de la chose,

04:10du regard de l'autre,

04:12en vue de ma propre satisfaction personnelle.

04:14Il y a quelques semaines, j'ai fait un bruit de philo

04:16avec Alexandre Lacroix, que vous connaissez peut-être.

04:18Il disait dans cette vidéo

04:20qu'en fait, les nouvelles générations

04:22faisaient moins l'amour que les précédentes.

04:24Oui, il avait fait un livre d'ailleurs sur ce que veut dire

04:26faire l'amour, je me souviens très bien.

04:28Exactement, on parlait de ça, et puis en fait,

04:30dans les commentaires sous cette vidéo,

04:32il y avait pas mal de gens, de gens à priori jeunes,

04:34qui disaient, bah oui, et alors ?

04:36Si on n'a pas envie de faire l'amour, c'est quoi le problème ?

04:38Qu'est-ce que ça vous évoque ?

04:40Le problème, c'est que c'est une panique de l'éros.

04:42Un rapport sexuel, quel qu'il soit,

04:44ça engage

04:46la rencontre avec l'autre, et donc avec quelque chose

04:48de vertigineux en soi.

04:50Quelle est la différence ?

04:52C'est-à-dire que je vais me confronter à quelque chose

04:54que je ne maîtrise pas, que je n'appréhende pas.

04:56Je vais

04:58me mettre à nu,

05:00au sens physique et peut-être aussi,

05:02évidemment, métaphorique,

05:04face à l'autre.

05:06Et donc, ça prend le risque intrinsèque

05:08d'une relation dans laquelle je ne vais pas pouvoir fuir.

05:10Donc, ça m'engage,

05:12et plus largement, ça m'oblige, comme dirait Lévinas.

05:14Eh bien, on n'a pas envie de ça.

05:16On a envie de quelque chose

05:18qui, finalement,

05:20ne me permet pas d'avoir autant de responsabilités.

05:22Moi, je trouve ça très dommage,

05:24mais que les jeunes n'aient plus envie

05:26de faire l'amour, parce que finalement, ça veut dire

05:28ne plus avoir envie du bout de l'autre,

05:30de la curiosité, de la différence,

05:32de la découverte.

05:34Je rappelle que c'est que dans la rencontre avec la différence

05:36qu'on peut créer.

05:38Si on n'est que dans la rencontre avec le même,

05:40ce qu'on appelle l'endogamie,

05:42la répétition du même,

05:44on est dans quelque chose qui nous empêche de faire un nouveau monde.

05:46Est-ce que la question, ce n'est pas aussi la pression ?

05:48C'est-à-dire qu'en fait,

05:50pour les hommes comme pour les femmes,

05:52il y a une sorte de pression quand on a un rapport sexuel physique,

05:54dans le sens où on s'expose au regard de l'autre,

05:56à ce qu'il va penser de nous,

05:58et même à ce qu'on va penser de nous-mêmes.

06:00Est-ce que c'est cette pression aujourd'hui qu'on a plus de mal à vivre

06:02à l'heure des écrans ?

06:04Vous me faites extrêmement plaisir.

06:06Je ne sais pas que j'ai tout le temps envie de parler de mes livres,

06:08mais j'ai tellement travaillé tout ça.

06:10Du coup, dans un de mes bouquins qui s'appelle

06:12En finir avec la culpabilisation sociale,

06:14je parle de cette pression imposée par la société

06:16où on va finalement arriver à une auto-uberisation

06:18de soi.

06:20En permanence, dans tout ce que l'on fait,

06:22on va s'auto-évaluer.

06:24Ce n'est pas juste une auto-évaluation classique

06:26de manière pour essayer d'avancer.

06:28C'est juste qu'on va passer au crible

06:30presque surmoïque.

06:32Est-ce que je vaux la peine ? Est-ce que j'ai fait assez bien ?

06:34Est-ce que je fais comme il faut ?

06:36Est-ce que ça va ?

06:38Est-ce que je ne vais pas décevoir ?

06:40Et on se soumet

06:42soi-même en présentant des contenus dans le champ du virtuel

06:44au jugement d'autrui.

06:46C'est ça les likes ou les commentaires

06:48qu'on attend.

06:50On se met en situation d'être évalué

06:52en permanence par soi et par les autres.

06:54Il est évident qu'on est dans une société

06:56d'évaluation permanente, ce qui nous met

06:58une pression, mais on se met soi-même

07:00cette pression parce qu'au fond,

07:02elle est factice.

07:04On n'a pas besoin d'aller jusqu'à là.

07:06Mais vous avez tout à fait raison, ça participe à cela.

07:08Il faut pomper avec ça.

07:10L'auto-uberisation dont vous parlez

07:12sur les réseaux sociaux,

07:14notamment,

07:16elle se retrouve

07:18ensuite dans le lit, dans la chambre.

07:20C'est une version

07:22de Black Mirror

07:24et des étoiles. Est-ce que tu me mets

07:26quatre sur cette performance sexuelle ?

07:28Vous vous rendez bien compte que là, on est loin

07:30d'une sexualité qui parle d'amour.

07:32On est loin d'une sexualité qui parle

07:34de reconnaissance de l'autre.

07:36On est loin d'une sexualité qui parle de ses propres désirs.

07:38On est dans une sexualité

07:40consommable, de consommation.

07:42Mais le propre de notre société contemporaine

07:44est d'être paradoxal.

07:46Il ne faudrait pas en tirer des conclusions trop

07:48actives. On a affaire à des

07:50mécanismes et à des mises en forme,

07:52d'où la notion de métamorphose, sur plusieurs

07:54plans. On continue à faire l'amour.

07:56Le rapport à la sexualité, aux sexualités

07:58se modifie.

08:00Les questionnements demeurent.

08:02Les outils, les usages

08:04sont en pleine évolution et il nous faut

08:06aujourd'hui les analyser, les interroger

08:08sans en tirer de conclusions. Restez prudents.

08:10Mais il est vrai qu'on a affaire à une métamorphose

08:12de sexualité. La sexualité,

08:14c'est une histoire que vous

08:16écrivez et que vous

08:18décidez de raconter.

08:20On a beaucoup élaboré autour du

08:22consentement, c'est une chose très importante.

08:24Mais le consentement commence

08:26par soi-même. Autorisez-vous

08:28de votre propre désir.

08:30Mais avant cela, prenez le temps de

08:32l'interroger.

08:34Avant de pouvoir être saturé

08:36d'images, d'être dans un effet

08:38de conformisme, d'uniformisation,

08:40de mimétisme, de reproduire ce que vous

08:42voyez, d'entrer

08:44dans le désir de l'autre, que sont les attentes d'une société,

08:46d'une communauté, des amis.

08:48Interrogez votre propre désir.

08:50Posez-vous la question de ce que vous

08:52voulez vraiment, de ce que vous êtes vraiment,

08:54de ce que vous aimez vraiment.

08:56Parce qu'il ne peut y avoir d'amour

08:58de l'autre, ni de désir,

09:00sans l'amour de soi. Et l'amour de soi,

09:02ça commence par le respect de soi. Mais pour ça,

09:04il faut prendre le temps de s'interroger.

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