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Regard sur la saint valentin
Le Social Crew
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14/02/2025
#debunk #apprendre #saintvalentin #amour #regardsur
Catégorie
📚
Éducation
Transcription
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00:00
Franchement, c'est quoi cette mascarade qu'on appelle la Saint-Valentin ?
00:03
Une excuse pour acheter des roses mortes à 30 balles et manger des chocolats industriels ?
00:07
Si t'as besoin d'un calendrier pour prouver ton amour, c'est que t'as raté ta relation.
00:10
Tu serais pas l'ennemi du romantisme ?
00:12
Après, si tu veux, laisse-moi te prouver que la Saint-Valentin, c'est bien plus qu'un racket organisé par les fleuristes.
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Ah ouais ? J'attends de voir.
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Mais si tu me ressors les preuves d'amour, je te jure, je vomis dans un bouquet.
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Ok. Tu connais la pyramide de Maslow ? On en a déjà parlé.
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Oui. C'est l'échelle où tu commences par survivre et tu finis par méditer en pleine conscience.
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C'est ça. La Saint-Valentin coche la case besoin d'appartenance.
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Quand ton partenaire te couvre de cadeaux, ça te dit,
00:33
regarde, tu n'es pas un célibataire triste qui mange des nouilles instantanées le soir.
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Donc c'est juste une fête pour prouver qu'on n'est pas seul ?
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Et si tes célibataires t'écrasent au passage ?
00:41
Sympa le concept.
00:42
Ben oui, c'est Darwin impliqué aux relations.
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Les couples paradent et les célibataires disparaissent dans un nuage de Ben & Jerry et de séries Netflix.
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Maintenant, on passe à Bandura et l'apprentissage social.
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Dès l'école primaire, tu apprends que la Saint-Valentin, c'est la journée où tu dois prouver ton amour.
00:55
Ah oui, les fameuses cartes pour ton crush où t'es sûr à 100% qu'il va se moquer de toi devant toute la classe.
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Traumatisme garanti.
01:02
C'est ça. Et une fois adulte, le marketing prend le relais.
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Des pubs, des restos avec des menus spéciaux, des playlists Spotify, spécial love, impossible d'y échapper.
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Donc, on nous formate dès l'enfance pour acheter des roses moches à l'âge adulte ?
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Franchement, j'ai envie de féliciter l'industrie du capitalisme. Bravo les gars !
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Et attends, il y a la théorie de l'attachement.
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Certaines personnes ont besoin de preuves tangibles d'amour pour se sentir rassuré.
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Et si tu dis, je t'aime tous les jours, pas juste le 14 février, ça compte ou pas ?
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La Saint-Valentin, c'est comme une deadline. Tu oublies et ton couple est en mode game over.
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Donc, c'est une fête où tu as tout à perdre.
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Si tu fais un geste, c'est normal. Si tu ne fais rien, c'est une faute grave.
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Super équilibré.
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Bienvenue dans l'amour moderne. Les fleurs, c'est moins cher qu'une thérapie de couple.
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Et maintenant, si tu veux, on peut parler des réseaux sociaux.
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Aujourd'hui, la Saint-Valentin, ce n'est plus juste entre toi et ton partenaire.
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C'est un concours mondial d'affichage de bonheur.
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Ah oui, les fameux postes « Dîner romantique avec mon amour ».
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Alors que tu sais très bien qu'ils se sont disputés sur le choix du dessert avant de prendre la photo.
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Exactement. Et le pire, c'est que ça marche.
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Tu scrolles sur Instagram et tu te dis, mon couple est trop nul en fait.
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On n'a même pas de chandelier sur notre table.
01:56
Donc, la Saint-Valentin, ce n'est pas une fête d'amour. C'est un concours d'hypocrisie.
02:00
Bien dit. Le hashtag « coupe le goal »,
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c'est l'équivalent digital de « poser dans une Lamborghini de location ».
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Pour terminer, la Saint-Valentin, c'est surtout une liminalité.
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Oui, mais quoi ?
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Un moment symbolique de transition, ça te force à réfléchir.
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Est-ce que je fais assez pour mon couple ?
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Ou bien, pourquoi suis-je encore célibataire ?
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Ah oui, une fête qui te rappelle soit que t'es seul,
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soit que tu ne fais pas assez pour ta moitié.
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Je commence à comprendre pourquoi tant de gens détestent le 14 février.
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C'est un test déguisé en fait.
02:25
Et comme dans tout test, il y a ceux qui révisent à fond et ceux qui se plantent.
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Et si on boycottait la Saint-Valentin ?
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Ouais, bonne idée, ouais.
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Mais seulement si tu veux dormir sur le canapé.
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Donc, en résumé, la Saint-Valentin, c'est du lavage de cerveau,
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des ententes impossibles et un piège à laïc.
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Exactement, mais c'est aussi une excuse pour manger des chocolats hors de prix.
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Bon, tu m'as convaincu, cette année, je vais participer,
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mais je vais le faire façon minimaliste.
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Une rose, un compliment et c'est pris.
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Bonne chance.
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Mais si ton partenaire scrolle sur Insta et voit un autre couple avec un dîner gastro,
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prépare-toi à acheter des macarons de luxe en urgence.
02:55
Génial, vive l'amour, version capitaliste.
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