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Aurore : sa lutte contre l'alcoolisme
Konbini
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14/01/2025
REDIFF | "C'est l'abstinence ou la mort". Sobre depuis plus de 1 an et demi, Aurore est alcoolodépendante. Elle raconte comment l'alcool a rythmé sa vie pendant 10 ans et comment elle eu le déclic pour s'en sortir.
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L'alcool, c'est ce qui rythmait ma vie.
00:01
Voilà, tout simplement, je ne pensais qu'à ça.
00:04
Je parle souvent des blessures que je m'étais faites,
00:05
mais je me blessais tout le temps, en permanence.
00:08
Et du coup, pendant dix ans, j'ai essayé de le cacher comme je le pouvais.
00:13
La dernière fois que j'ai bu, c'était le 17 juin 2023,
00:18
après un festival où, comme d'habitude, je fais un blackout,
00:23
je me fais voler mon portefeuille, je me fais voler mon vélo, je perds tout.
00:27
Et là, c'est la fois de trop.
00:29
Je me dis qu'être raisonnable, je n'y arrive pas et je n'y arriverai jamais.
00:34
C'est l'abstinence ou la mort.
00:36
L'alcool, ça m'a amenée dans des états où j'ai failli mourir plus d'une fois.
00:41
À 20 ans, j'étais dans une relation hyper toxique avec un mec alcoolique.
00:46
Et vient un moment donné d'alcoolisation, on s'alcoolise depuis au moins trois jours.
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Et là, je me mets sur le rebord de sa fenêtre, je pète les plombs.
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Et lui me regarde en me disant, tu le feras jamais,
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plein d'égo et imbibé d'alcool.
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Je fais, ah ouais, et je me laisse tomber, je tombe du quatrième étage.
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S'en suit un mois de coma, s'en suit des mois aussi de rééducation.
01:12
Si je n'avais pas bu, je me suis persuadée que je n'aurais pas eu le « courage » de sauter.
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Et c'est à partir de là un peu où tout s'effondre.
01:20
Je me laisse aller parce que je suis reconnue handicapée, je perds mon boulot.
01:25
Mon refuge, c'était l'alcool.
01:26
J'avais tout mon temps pour boire et faire que ça, en fait.
01:31
Et du coup, pendant dix ans, j'ai essayé de le cacher comme je le pouvais.
01:37
Moi, j'étais devenue quand même très bonne menteuse, très bonne manipulatrice.
01:41
On boit avant de sortir, on boit à jeun,
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ou bien on se dit au revoir, on rentre chacun chez soi.
01:50
Et en fait, moi, je bifurque et je vais dans un vieux rad pourri
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qui reste ouvert jusqu'à quatre heures du matin.
01:57
Et je bois jusqu'à ce que je tombe, en fait.
02:02
Tant que je peux aligner deux mots, tant que je peux marcher, je continue de boire.
02:08
Ça, mes amis, quand même, ont commencé à s'en rendre compte.
02:12
Je fais une première cure en mars 2018, que je fais par contrainte.
02:17
Je reste deux mois là-bas et dès ma sortie, je rebois exactement comme avant.
02:22
En fait, l'alcool, c'est ce qui rythmait ma vie.
02:25
Voilà, tout simplement, je ne pensais qu'à ça.
02:27
Quand je sortais dehors, c'était pour savoir qu'est-ce que j'allais boire,
02:31
où j'allais boire, avec qui j'allais boire,
02:33
comment j'allais pouvoir me défoncer, en fait, tout simplement.
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Moi, c'était la bière particulièrement.
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On pourrait se dire, ouais, la bière, c'est pas fort.
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Sauf que moi, j'arrivais à boire des litres et des litres et des litres
02:46
et j'avais des blackouts vraiment extrêmement forts.
02:51
Et quand on se raconte, quand on vous raconte des choses le lendemain
02:54
et tu te dis, bah putain, qu'est-ce que j'ai fait ?
02:56
Qu'est-ce que j'ai encore fait ?
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L'alcool, c'est aussi une façon de s'auto-détruire.
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Je le mettais sous le signe de c'est la fête, je suis toujours accompagnée.
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Ouais, alors t'es toujours accompagnée soit d'alcooliques,
03:08
soit de tes amis qui doivent s'occuper de toi, donc super.
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Du coup, il y avait ce bar pému où je finissais à rabattre et personne le savait.
03:16
Mais même quand je sortais, c'est-à-dire avec mes amis, etc.,
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j'étais quand même toujours la bourrache.
03:22
Moi, je me souviens d'un soir où j'avais insulté toutes mes copines
03:25
parce qu'elles me demandaient de poser le verre.
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On s'était fait refuser 5 Uber à cause de moi.
03:30
J'étais partie, en fait.
03:31
Il y avait mes amis qui me disaient qu'il y avait un moment donné
03:33
où je me transformais un peu.
03:35
C'était le Grimlin, c'était mon petit surnom.
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Ça m'arrivait de traîner avec les SDF de mon quartier, avec une 8.6 à la main.
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Je pensais partager beaucoup plus de choses avec ces gens-là
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qu'avec des gens lambda, on va dire, qui sont ancrés dans la vie,
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qui ont un parcours professionnel, qui avancent, qui ont des projets.
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Moi, j'ai fait des comas éthyliques,
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j'ai déjà été arrêtée pour ivresse sur la voie publique.
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On dit que c'est la dernière fois,
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on dit qu'on va réussir à reprendre le contrôle
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et on reprend jamais le contrôle.
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Des fois, j'essayais de me fixer des horaires,
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genre à partir de 18h, à partir de 16h,
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mais des fois, j'arrivais pas du tout à tenir et j'y allais à midi.
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Ça me donnait confiance en moi, ça me désinhibait.
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Je disais souvent que l'alcool, c'est un lubrifiant social
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et je pensais sincèrement que ma personnalité tournait autour de l'alcool.
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Et puis en plus, j'étais assez fière de pouvoir dire que je buvais beaucoup,
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que je buvais un peu comme un homme aussi.
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Du coup, moi, j'avais un peu l'impression de plaquer ma personnalité
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sur cet alcoolisme, en fait.
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On se ment à soi-même aussi, en fait, énormément.
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Les bleus aussi, les blessures, je parle souvent des blessures.
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Déjà qu'en plus, je sens pas mon pied gauche, déjà que je suis handicapée.
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J'ai eu des accidents de vélo, enfin bref.
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Puis ce soir-là, cette fin d'été, où comme d'habitude,
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je vais dans mon bar en bas de chez moi me bourrer la gueule.
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Franchement, je pourrais même pas dire à quelle heure.
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Peut-être que j'ai commencé à 14h, 16h.
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Peu importe, je finis complètement ivre à 23h et ils me raccompagnent chez moi,
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alors que c'est littéralement vraiment à 5 mètres.
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Et je sais pas, mon cerveau n'en a pas assez.
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Je ressors de chez moi, donc le bar en face me voit ressortir.
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Moi, je me pense discrète, mais pas du tout.
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Je vais 100 mètres plus loin dans un bar.
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Je ressors de là, évidemment complètement ivre, ça se voit.
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Et je fais une mauvaise rencontre.
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Je finis violentée, violée par un homme chez moi.
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Et c'est assez horrible parce que je commence vraiment à me dire
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« Ok, c'est comme ça que tu vas mourir au rore. »
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Alors j'en suis sortie vivante.
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Je me dis que plus jamais de ma vie, je veux être cette femme vulnérable.
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Et là, je commence à me dire qu'il faut que je me soigne.
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Il y avait quand même un an encore,
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au moment où je décide de complètement être abstinente.
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J'avais essayé des psychiatres, des psychologues, des addictologues.
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J'ai tout fait.
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Il y avait un truc que je n'avais pas essayé, c'était les groupes de parole.
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Bon, évidemment, moi j'ai chialé comme pas possible à ma première réunion.
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Et à partir de ce 24 avril 2023, j'ai tenté d'être abstinente.
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Alors j'ai essayé, quoi.
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J'ai tenu une semaine.
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Mais par contre, ce que je faisais, c'est que je retournais tout le temps en réunion.
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J'ai un problème d'alcool, ça c'est sûr.
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Maintenant, comment est-ce que je vais faire ?
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Je me suis dit, je rentre en clinique.
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J'avais déjà 15 jours de sobriété derrière moi.
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Tous les soirs, je chialais parce que j'étais juste fière de moi.
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Parce que je me disais que je n'avais pas bu.
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Et que c'était un jour de plus.
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Et en fait, il fallait voir les choses un peu comme ça,
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c'est-à-dire 24 heures à la fois.
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L'alcool, c'est l'une des addictions où il y a le plus de refus.
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Parce que, encore une fois, c'est partout autour de nous.
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C'est une drogue en libre service.
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On dit qu'on ne guérit pas de l'alcool.
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Quand on est alcoolo-dépendant, le cerveau ne l'oublie pas.
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Il ne l'oublie jamais.
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Ça m'arrive encore de loucher sur les verres de mes amis.
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Mais je reste focus sur mon objectif.
06:59
Et j'ai l'impression que pour l'instant, du moins,
07:01
il n'y a rien qui peut me stopper sur cette voie-là.
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