Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 28 novembre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Bruno DE NYS  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-11-28##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:04De quoi parle-t-on lorsqu'on parle d'intuition ?

00:00:07Alors j'aime à dire que l'intuition c'est un peu notre sixième sens.

00:00:10Voilà pourquoi j'insiste tant sur la nécessité d'être dans son corps et de ressentir,

00:00:16puisque l'intuition c'est un ressenti qui va être positif ou négatif.

00:00:20Mais pour vous expliquer ce qu'est réellement l'intuition,

00:00:24quoi de mieux qu'un coach intuitif ?

00:00:26Donc Bruno Denis qui est mon invité et qui pourra vous donner des conseils

00:00:30si vous avez envie de la développer votre intuition.

00:00:33On va voir aussi comment notre intuition peut nous aider dans le domaine amoureux

00:00:37parce qu'après tout l'amour c'est un sentiment tellement complexe

00:00:40et il est parfois préférable d'être clair avec soi-même

00:00:43pour ne pas s'engager notamment dans une histoire malheureuse.

00:00:46Enfin vous verrez qu'on peut aussi se programmer pour qu'une nouvelle rencontre arrive

00:00:53et si vous avez envie d'aller mieux, d'être plus heureux dans votre vie amoureuse,

00:00:58c'est le moment de nous rejoindre et pour ça vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:03Bruno Denis, merci d'être avec nous.

00:01:05Vous vous présentez à la fois comme numérologue, coach intuitif,

00:01:09vous avez plusieurs casquettes et vous évoquez souvent,

00:01:13on en parlait souvent ensemble, l'intuition.

00:01:16Comment vous la définiriez ?

00:01:18Alors l'intuition c'est commun à l'espèce humaine déjà pour commencer.

00:01:22Tout le monde a de l'intuition, il suffit de l'organiser, il suffit de la travailler.

00:01:25Les animaux n'ont pas d'intuition ?

00:01:27Ah si, les animaux ont une très bonne intuition.

00:01:30Mais contrairement à nous c'est une intuition qui relève souvent de la survie

00:01:34pour savoir comment ils vont gérer leur quotidien,

00:01:37comment ils vont se structurer dans la nature.

00:01:39On a eu cette intuition-là semble-t-il il y a quelques milliers d'années a priori

00:01:43et aujourd'hui notre intuition est plus tournée vers des stratégies de vie.

00:01:48Qu'est-ce que j'ai intérêt à faire ?

00:01:50Qu'est-ce que je ressens en moi pour aller dans telle ou telle direction ?

00:01:54On n'est plus dans la survie de savoir ce que l'on va manger ce soir en le chassant.

00:01:59L'intuition dans les relations humaines, puisque c'est un peu notre ambition,

00:02:05elle joue de toute façon.

00:02:09Quand on rencontre quelqu'un, on a comme ça une sorte de sensation

00:02:14plutôt positive plutôt négative,

00:02:17et pourtant il y a beaucoup de gens qui n'en tiennent pas compte

00:02:19ou du moins qui ne savent pas trop repérer ça.

00:02:22On pourrait dire ça ?

00:02:24Oui absolument on peut dire ça, mais il y a plusieurs strates dans l'intuition.

00:02:28En fait il y a les intuitions qui sont de vraies intuitions,

00:02:32c'est-à-dire on ressent les choses par rapport à quelqu'un

00:02:34et on sait qu'on peut aller dans telle ou telle direction

00:02:37et qu'on a intérêt à ne pas aller dans telle direction éventuellement.

00:02:40Et puis on a ce qu'on appelle des intuitions passives,

00:02:42c'est-à-dire des intuitions qui nous viennent de l'héritage familial,

00:02:46sociétal également, et qui sont de fausses intuitions.

00:02:49C'est-à-dire que des fois on ressent des choses...

00:02:51C'est des sortes de croyances en fait.

00:02:52C'est des sortes de croyances et c'est surtout des impasses,

00:02:55notamment pour l'émotionnel.

00:02:57Donc ce qui me semble aussi important peut-être à dire,

00:03:01c'est que parfois on a le désir qui va nous faire croire que c'est une intuition

00:03:06alors qu'en fait c'est un mauvais désir qui nous emmène dans une impasse.

00:03:10Oui, c'est un désir qui est tronqué et qui souvent a plusieurs strates une fois de plus.

00:03:14C'est-à-dire que ça peut être un désir sexuel,

00:03:16ça peut être un désir de revanche,

00:03:18ça peut être un désir, un espoir aussi,

00:03:20l'espoir de ne plus être seul tout simplement.

00:03:22Et on peut se faire avoir facilement par l'intuition

00:03:25parce que c'est quelque chose qui semble-t-il vient des tripes

00:03:29mais souvent est aussi motivé par le cerveau.

00:03:32Donc les vraies intuitions, il faut savoir les reconnaître.

00:03:35Et en quoi on les reconnaît justement ?

00:03:37On les reconnaît par la fulgurance, par l'évidence.

00:03:40C'est-à-dire que déjà pour bien reconnaître une intuition,

00:03:42il faut se connaître soi-même, un minimum.

00:03:44C'est la base de tout de toute façon.

00:03:46Et si on sait reconnaître son intuition et sa fulgurance,

00:03:50on sait s'en servir.

00:03:51Sinon, on a tendance à subir la chose, on va dire ça comme ça.

00:03:56Les enfants seraient plus intuitifs

00:03:58parce que pas encore encombrés de tas de choses,

00:04:03de raisons justement, de laisser l'intellect dominer ?

00:04:07Les enfants sont plus intuitifs en général

00:04:10mais ils sont surtout plus impulsifs.

00:04:12C'est-à-dire qu'il n'y a pas de filtre.

00:04:13Quand ils ressentent quelque chose qui ne va pas chez quelqu'un,

00:04:16ils le disent directement.

00:04:17Et d'ailleurs, ça crée souvent des problématiques.

00:04:19Mais c'est vrai que la première phase de l'intuition marquée,

00:04:23c'est aux alentours des 5-6 ans.

00:04:24C'est là où on a vraiment des intuitions fortes.

00:04:27C'est là aussi où on repère les sujets qui vont être plus aptes

00:04:30à faire une intuition de qualité dans le futur.

00:04:33On va dire ça comme ça.

00:04:34Donc ça confirme une fois de plus qu'il faut laisser sa part d'enfant

00:04:37vibrer en ouf, bien sûr.

00:04:39Et quels seraient les petits indices

00:04:42qui laissent à penser que ce n'est pas vraiment une intuition,

00:04:45que c'est plus une croyance, un désir ?

00:04:47Alors, on fait très attention.

00:04:50Là, on parle de l'affectif.

00:04:51Oui, on va rester dans l'affectif.

00:04:53On fait très attention à ce qui relève de la récurrence.

00:04:56Je rencontre quelqu'un.

00:04:58Je sens que c'est la bonne personne.

00:05:00Et ça fait dix fois que je sens que c'est la bonne personne.

00:05:03Et notamment, ça fait dix fois que c'est la bonne personne.

00:05:05Mais en plus, ça fait dix fois que c'est la même personne.

00:05:08Ou quasiment la même.

00:05:09Avec le même routage émotionnel, le même physique,

00:05:12la même façon de procéder.

00:05:13Et si on pousse un petit peu plus loin le curseur,

00:05:16la même rupture finale, au final.

00:05:18Donc là, on est dans la répétition, on est d'accord.

00:05:22On se méfie de ces intuitions-là.

00:05:24On se méfie aussi des intuitions qui sont un peu perchées.

00:05:27On va dire ça comme ça.

00:05:28On est toujours en haut.

00:05:29C'est trop beau pour être vrai.

00:05:30Oui, et puis bon, on m'envoie quelqu'un, etc.

00:05:33Oui, c'est mon amuseur.

00:05:35Oui, voilà.

00:05:36On se méfie de ça.

00:05:37Il faut rester rationnel.

00:05:38Parce que l'intuition est un phénomène rationnel.

00:05:40Il n'y a rien d'irrationnel.

00:05:42Même si on peut y mettre une touche de philosophie

00:05:44et de spiritualité, bien sûr.

00:05:46Mais donc, on se méfie de ce genre d'intuition.

00:05:48Et surtout, ces intuitions-là nous amènent dans une impasse.

00:05:51C'est-à-dire que comme il y a de la croyance

00:05:53et comme on en est persuadé intuitivement,

00:05:55on va très, très loin dans la galère.

00:05:57On fonce dans le mur.

00:05:58Voilà.

00:05:59Sans aucune réserve.

00:06:01Et quand on a travaillé sur l'émission pour parler de l'intuition,

00:06:05Bruno Denis, vous m'avez dit qu'on peut aussi

00:06:07programmer une rencontre.

00:06:10Alors ça, je suis sûr que ça va intéresser

00:06:12beaucoup, beaucoup de personnes qui nous écoutent

00:06:14et qui sont seules.

00:06:15Je crois que c'est d'ailleurs la question de Valérie.

00:06:17Juste comme ça, avant de lui donner la parole,

00:06:20qu'est-ce que vous pouvez dire ?

00:06:22Alors, il y a plusieurs formes de programmation.

00:06:24Il y a des programmations conscientes

00:06:27où on va se répéter à soi-même

00:06:29qu'on va se mettre dans l'énergie.

00:06:31On va dire ce mot comme ça.

00:06:33Ou dans la vibration.

00:06:34On peut dire ce mot-là également.

00:06:36L'énergie d'une rencontre.

00:06:37On peut programmer les rêves.

00:06:38Je pense qu'il faudra que j'en parle tout à l'heure.

00:06:40C'est intéressant.

00:06:41Et puis surtout, on peut se programmer

00:06:43d'une façon plus, j'allais dire, quotidienne.

00:06:47En observant les gens, en écoutant les gens,

00:06:49en les regardant dans les yeux également.

00:06:51Et en apprenant à reconnaître des signes

00:06:53qui sont évidents et qui ne sont pas des signes

00:06:55d'espoir personnel.

00:06:57Et j'ajouterais, en faisant le ménage

00:06:59avec les ex,

00:07:01parce que c'est parfois parce qu'on reste

00:07:03encore accroché à un ex que, justement,

00:07:05on n'est pas prêt à rencontrer quelqu'un.

00:07:07Mais ça, c'est plus psychologique.

00:07:09Oui, mais l'intuition est de la psychologie également.

00:07:12De toute façon, ça fait partie du champ émotionnel

00:07:14et psycho-émotionnel d'un humain.

00:07:15Mais pour rencontrer quelqu'un, effectivement,

00:07:17il faut être clair avec son passé.

00:07:18On est d'accord.

00:07:19Il faut faire le ménage.

00:07:20C'est à vous maintenant de réagir.

00:07:22Vous avez envie de nous rejoindre.

00:07:24Vous nous appelez au 0826 300 300.

00:07:26A tout de suite.

00:07:28Vous voulez laisser un message,

00:07:30proposer un sujet qui vous tient à cœur

00:07:32ou ajouter un commentaire

00:07:34ou même poser une question ?

00:07:35Le répondeur de l'émission est là pour vous.

00:07:37Appelez-nous au 0826 300 300.

00:07:4014h-16h.

00:07:42Brigitta et Sud Radio.

00:07:4414h-16h.

00:07:46Brigitta et Sud Radio.

00:07:48Et nous évoquons aujourd'hui l'intuition

00:07:50et la possibilité peut-être

00:07:52de se programmer une rencontre amoureuse

00:07:54avec Bruno Denys

00:07:56qui est coach intuitif numérologue.

00:07:58Et nous avons Valérie qui nous rejoint.

00:08:00Bonjour Valérie.

00:08:02Oui, bonjour.

00:08:03Merci d'être avec nous Valérie.

00:08:05Merci de me recevoir.

00:08:06Donc ça vous intéresse.

00:08:08Vous avez envie de faire une vraie rencontre,

00:08:09une belle rencontre.

00:08:10Oui, voilà.

00:08:12Vous en êtes où dans votre vie amoureuse ?

00:08:14Je suis célibataire

00:08:16depuis 11 ans.

00:08:18J'ai fait des rencontres mais bon,

00:08:20rien de probant.

00:08:22La preuve, voilà.

00:08:26Je suis célibataire maintenant.

00:08:28Célibataire, c'est joli.

00:08:30Donc vous avez quitté

00:08:32une relation longue, j'imagine,

00:08:34il y a 11 ans.

00:08:36Oui, 26 ans de mariage.

00:08:38C'est moi qui suis partie.

00:08:40D'accord, donc mariée 26 ans.

00:08:42Vous avez décidé de le quitter.

00:08:44Depuis 11 ans,

00:08:46vous avez eu des relations...

00:08:48Oui, depuis 11 ans, c'est ça.

00:08:50Est-ce que vous avez eu des relations

00:08:52qui ont duré un petit peu depuis ?

00:08:54Ou pas du tout ?

00:08:56Une qui a duré deux ans et demi,

00:08:58mais en pointillés.

00:09:00Une autre qui a duré neuf mois.

00:09:02Et puis il reste...

00:09:06C'est-à-dire que moi je m'emballe vite

00:09:08et je vois vite après

00:09:10ce qui ne va pas.

00:09:12Les hommes s'enflamment.

00:09:14Donc nous avons bien affaire à une femme.

00:09:16Les hommes s'enflamment aussi,

00:09:18je l'espère.

00:09:20Les hommes sont des femmes qui s'ignorent, Brigitte.

00:09:26Le truc, c'est que je suis toujours

00:09:28dans la culpabilité

00:09:30d'avoir mis fin à mon mariage.

00:09:32Je n'arrive pas à m'en sortir.

00:09:34Pourtant j'y ai travaillé.

00:09:36Depuis 11 ans, j'y travaille.

00:09:38Et en quoi vous êtes fautive ?

00:09:42Comment ça, fautive ?

00:09:44Parce que vous êtes coupable.

00:09:46Vous avez donc fait une faute.

00:09:48Non, je suis...

00:09:50Je me culpabilise.

00:09:52Qu'est-ce que j'ai dit ?

00:09:56Que vous aviez toujours de la culpabilité.

00:09:58Donc ça veut dire que

00:10:00vous vous en voulez de l'avoir quittée ?

00:10:02Oui.

00:10:04D'accord, donc vous êtes encore attachée à lui.

00:10:06Bruno Denis, on peut penser ça, déjà.

00:10:08On peut penser ça, en effet.

00:10:10Si on écoute vos mots, Valérie,

00:10:12c'est ce que ça raconte, en effet.

00:10:14Mais on en a parlé un petit peu

00:10:16en introduction tout à l'heure.

00:10:18Il faut savoir pourquoi

00:10:20vous avez du mal à passer au-dessus

00:10:22de cette histoire. Il faut vous interroger.

00:10:24Est-ce que ce modèle correspondait

00:10:26à ce que vous attendiez ?

00:10:28Est-ce que c'est parce que c'était le modèle parental

00:10:30et que c'était celui-là qu'il fallait cultiver ?

00:10:32Est-ce que c'est ce que demande la société

00:10:34pour une femme ?

00:10:36Vous vous êtes posé certainement ces questions, Valérie.

00:10:38Oui, bien sûr.

00:10:40Et il en ressort quoi, du coup ?

00:10:42Il en ressort que, je me dis, par rapport

00:10:44aux rencontres que j'ai faites,

00:10:46c'est lui qui

00:10:48ressort en tête de liste,

00:10:50quand même.

00:10:52Mais ça, vous voyez,

00:10:54c'est quelque chose que j'entends souvent

00:10:56et qui est important.

00:10:58Bien sûr que, quelque part,

00:11:00il n'était pas si mal, cet homme.

00:11:02Mais vous n'étiez plus amoureuse

00:11:04et puis la routine, l'habitude,

00:11:06ça vous a mis dessus et vous aviez envie

00:11:08justement de vous enflammer pour quelqu'un d'autre.

00:11:10Ce que vous avez fait depuis.

00:11:12Oui, j'entends tout ça.

00:11:14Il devait être merveilleux,

00:11:16cet homme.

00:11:18Mais c'était l'homme d'un moment de votre vie.

00:11:20Mais moi, ce que j'ai entendu, c'est que vous avez rencontré

00:11:22quelques hommes, ensuite.

00:11:24Mais vous ne nous avez pas présenté

00:11:26une grande liste, en vérité.

00:11:28C'est que quelques-uns.

00:11:30Peut-être qu'en rencontrant d'autres personnes,

00:11:32virtuellement, réellement, parce que des fois,

00:11:34un verre avec quelqu'un, ça suffit aux gens de se dire

00:11:36j'ai fait une belle rencontre.

00:11:38Ça vous permettrait de mieux évaluer

00:11:40ce que vous êtes aujourd'hui.

00:11:42Et puis, peut-être consciemment, de vous dire

00:11:44je ne suis pas seul, je suis libre.

00:11:46Et puis, ça permettrait d'avancer sur de nouveaux chemins.

00:11:48Alors, évidemment,

00:11:50on a tous connu ce genre d'histoire, moi le premier,

00:11:52où on a quitté quelqu'un et puis après

00:11:54on a des regrets. Surtout que là,

00:11:56on parle d'une relation qui a duré quand même 26 ans.

00:11:58Ce n'est pas anodin du tout

00:12:00ce que vous avez vécu.

00:12:02Mais je suis convaincu que ces 26 ans

00:12:04à cette époque de votre vie représentaient

00:12:06une partie de votre personnage

00:12:08et que les 26 ans à venir, c'est

00:12:10une autre Valérie, en fait.

00:12:12Et pour le savoir,

00:12:14il faut prendre quelques petits risques

00:12:16et essayer de rencontrer d'autres personnes.

00:12:18Et donc, on le disait en introduction de l'émission,

00:12:20il faut être clair avec votre passé affectif.

00:12:22Et décidez donc

00:12:24d'avancer. Mais rien qu'au son

00:12:26de votre voix, sincèrement, je pense que vous avez

00:12:28envie d'avancer. C'est juste une question d'opportunité

00:12:30me semble-t-il.

00:12:32Voilà. Non, j'ai envie d'avancer.

00:12:34Et puis bon...

00:12:36Et puis, surtout,

00:12:38arrêtez de faire des comparaisons.

00:12:40Parce que celui que vous avez

00:12:42rencontré il y a donc plus...

00:12:44Il y a 37 ans.

00:12:46Donc 26 plus 11, ça fait 37.

00:12:48Excusez-moi Bruno.

00:12:50Je suis perduré.

00:12:52Vous n'étiez pas la même.

00:12:54Et donc, je suis sûr que

00:12:56si vous rencontriez votre mari

00:12:58aujourd'hui,

00:13:00ça ne collerait pas forcément.

00:13:02Peut-être.

00:13:04Moi, ce que je crois, surtout,

00:13:06parce que j'ai l'habitude

00:13:08de femmes qui ont quitté

00:13:10quelqu'un et qui rament pour trouver quelqu'un d'autre,

00:13:12je pense que si vous

00:13:14aviez rencontré quelqu'un avec qui ça

00:13:16pouvait coller un tout petit peu mieux, vous

00:13:18oublieriez et vous ne regretteriez pas.

00:13:20J'en suis convaincue.

00:13:22En fait, il faut une rencontre, une belle rencontre

00:13:24pour oublier la précédente.

00:13:26Il faut aussi que vous changiez

00:13:28de vision

00:13:30de ce que vous attendez. Et je crois que je suis assez

00:13:32d'accord avec Bruno Denis. Il faut oser

00:13:34bouger,

00:13:36rencontrer.

00:13:38C'est ce que je fais.

00:13:40C'est l'occasion qui se présente de là,

00:13:42c'est tout.

00:13:44Les occasions doivent se créer et c'est vrai

00:13:46que vous soulevez quelque chose de très intéressant

00:13:48Valérie, qui est commun

00:13:50à toute l'espèce humaine, c'est que

00:13:52l'affectif, c'est un travail.

00:13:54Si on veut réussir, il faut s'y mettre,

00:13:56il faut travailler. Souvent on dit que c'est le hasard,

00:13:58on a rencontré quelqu'un par hasard,

00:14:00mais souvent le hasard c'est la somme de nos actes

00:14:02de toute façon.

00:14:04J'ai une question

00:14:06quand même à vous poser Valérie,

00:14:08si vous voulez bien y répondre bien sûr.

00:14:10Est-ce que vous voyez encore votre mari ?

00:14:12Non.

00:14:14On est dans le virtuel

00:14:16en fait.

00:14:18Donc

00:14:20à un moment donné, c'est bien

00:14:22parce que la vie affective, c'est quelque chose

00:14:24qui relève du fantasme parfois,

00:14:26mais qui à un moment donné doit passer dans le champ

00:14:28du concret.

00:14:30C'est une question d'action

00:14:32uniquement de votre part. Il faut maintenant

00:14:34vous créer les conditions des rencontres

00:14:36et je suis convaincu qu'un jour

00:14:38vous allez nous rappeler avec un vrai prénom différent.

00:14:40On verra.

00:14:42C'est vrai que c'est important.

00:14:44Vous avez parlé

00:14:46de vibrations, d'énergie, Bruno Denis,

00:14:48mais je crois qu'il est vraiment important

00:14:50de changer

00:14:52d'énergie et pour ça, il faut

00:14:54vraiment que vous arrêtiez de penser

00:14:56que vous avez peut-être fait une erreur en le quittant.

00:14:58Je crois que c'est vraiment important.

00:15:00Oui, c'est tout un contexte.

00:15:02C'est par rapport aux enfants.

00:15:04Je sais qu'ils ont souffert.

00:15:06Ça a explosé

00:15:08le cocon familial.

00:15:10Oui, d'accord Valérie, mais vous savez ce que je dis

00:15:12souvent, c'est la souffrance qui nous fait grandir.

00:15:14Complètement.

00:15:16Peut-être que vos enfants, s'ils ont aujourd'hui

00:15:18plus de maturité que

00:15:20certains enfants qui ont grandi dans le calme

00:15:22de l'harmonie familiale,

00:15:24c'est peut-être parce que vous les avez fait

00:15:26un peu souffrir.

00:15:28Il faut voir ça de manière positive.

00:15:30Oui, tout à fait.

00:15:32On peut se dire que

00:15:34s'ils sont arrivés dans cette famille, c'est aussi pour vivre

00:15:36ça, effectivement.

00:15:38Oui, on peut tout se dire.

00:15:40Oui, mais c'est l'avantage de la pensée.

00:15:42On peut imaginer plein de choses.

00:15:44Mais pour l'affectif, les actes,

00:15:46c'est pas mal aussi.

00:15:48D'accord.

00:15:50Bon, allez, on tourne la page Valérie ?

00:15:52Oui, tout à fait.

00:15:54Merci de votre appel.

00:15:56Et restez à l'écoute parce qu'en Love Conseil,

00:15:58on va parler de la culpabilité justement.

00:16:00Ça va peut-être vous intéresser.

00:16:02Allez, on fait une petite pause et on se retrouve tout de suite.

00:16:04D'accord, merci.

00:16:06Avec Bruno Denis Spardreau,

00:16:08aujourd'hui, nous nous demandons

00:16:10comment développer son intuition pour s'engager

00:16:12dans une relation positive.

00:16:14Si vous avez envie de témoigner, appelez-nous

00:16:16au 0 826 300 300.

00:16:28Alors, Bruno Denis, la culpabilité,

00:16:30on le sait, c'est quelque chose...

00:16:32Moi, j'ai tendance à dire que c'est

00:16:34un poison.

00:16:36Et ça va être un peu le propos de mon

00:16:38Love Conseil.

00:16:40En ce qui concerne la justice, en droit,

00:16:42la culpabilité, elle est assez simple à définir.

00:16:44Coupable.

00:16:46En psychologie,

00:16:48c'est bien plus compliqué parce qu'à ce moment-là,

00:16:50la culpabilité, elle est terriblement subjective.

00:16:52Et c'est un

00:16:54sentiment, en fait, qui nous pousse

00:16:56à nous croire responsables

00:16:58d'un événement ou d'un État.

00:17:00C'est comme ça qu'on pourrait la définir sur le plan

00:17:02psychologique. Et c'est donc forcément

00:17:04un sentiment subjectif parce que suivant

00:17:06notre éthique, notre culture, notre morale,

00:17:08sur le même événement, certains vont

00:17:10se sentir terriblement coupables, tandis que

00:17:12d'autres, absolument pas. Donc,

00:17:14mieux vaut analyser plus clairement

00:17:16nos culpabilités qu'on s'impose

00:17:18et aussi celles éventuellement que

00:17:20nous imposent les autres.

00:17:22Et quand notre partenaire nous dit

00:17:24c'est de ta faute, rien ne nous oblige à le croire

00:17:26sur parole puisque souvent, il a intérêt

00:17:28justement à nous faire porter le chapeau, comme on

00:17:30dit, donc à porter la culpabilité.

00:17:32C'est particulièrement

00:17:34vrai quand il est question d'infidélité.

00:17:36C'est parce qu'on ne faisait pas

00:17:38assez l'amour. En gros, c'est de ta faute

00:17:40si j'ai été voir ailleurs. Bref.

00:17:42Donc, c'est en assumant à la fois

00:17:44ces défauts qu'on pourrait plutôt appeler

00:17:46des faiblesses, qu'on peut être plus en paix

00:17:48avec sa culpabilité parce que de toute façon,

00:17:50on n'est pas parfait et forcément, on fait des erreurs.

00:17:52Mais faire des erreurs, ce n'est pas être coupable.

00:17:54Donc, il faut déjà faire la différence.

00:17:56C'est pas la peine de vouloir être absolument

00:17:58parfait parce que ça, c'est aussi un piège

00:18:00qui nous met la pression et qui va donc faire

00:18:02des ressentis de culpabilité.

00:18:04De toute façon,

00:18:06c'est plutôt bien, en revanche,

00:18:08de se sentir coupable lorsqu'on a fait

00:18:10quelque chose volontairement de mal

00:18:12parce que ça veut dire qu'on n'est pas pervers.

00:18:14Sinon, on sait que les pervers n'ont

00:18:16pas de problème avec la culpabilité.

00:18:18C'est un des curseurs de la conscience.

00:18:20Exactement. Donc, il faut bien comprendre

00:18:22qu'il y a la bonne foi et la mauvaise foi.

00:18:24Si on a été de bonne foi,

00:18:26même si on a fait du mal à quelqu'un,

00:18:28on n'est pas coupable parce qu'on ne l'a pas fait exprès.

00:18:30En revanche, si on a fait exprès

00:18:32de faire mal,

00:18:34si on ne se sent pas coupable,

00:18:36c'est qu'on est pervers. Ou alors parce que l'autre,

00:18:38on considère qu'il l'avait vraiment mérité.

00:18:40On s'arrange avec nous-mêmes dans ces cas-là.

00:18:42Oui, mais pourquoi pas ?

00:18:44Après tout, on a le droit

00:18:46de rendre la gifle

00:18:48qu'on nous a donné.

00:18:50Il paraît qu'on peut.

00:18:52Vous êtes d'accord avec cette

00:18:54définition de la culpabilité ?

00:18:56Complètement d'accord. Il faut savoir, effectivement,

00:18:58de quel type de culpabilité on parle,

00:19:00se sentir coupable

00:19:02pour quelque chose que l'on a mal fait,

00:19:04c'est utile parce que ça permet

00:19:06d'enclencher la conscience.

00:19:08La conscience enclenche normalement

00:19:10les actes fraternels, a priori.

00:19:12C'est important

00:19:14de maintenir cet effet de culpabilité,

00:19:16mais il faut qu'il soit sain.

00:19:18Moi, je mettrais le mot

00:19:20responsabilité et non pas culpabilité

00:19:22sur ce que vous venez de dire.

00:19:24Oui, tout à fait. La culpabilité peut ouvrir la responsabilité,

00:19:26peut ouvrir la conscience, peut ouvrir la fraternité.

00:19:28Ça peut être une porte d'entrée

00:19:30de la conscience qui existe

00:19:32chez l'humain. Le problème,

00:19:34c'est que la culpabilité

00:19:36s'inscrit très tôt dans l'enfance,

00:19:38et en général, quand on est

00:19:40coupable dans l'enfance, c'est pour des choses

00:19:42où on a fait tomber un verre, etc.

00:19:44On n'a pas été bon à l'école. C'est-à-dire que c'est très profond

00:19:46pour s'en débarrasser, la culpabilité.

00:19:48Ça va dépendre de la manière dont les parents vont réagir

00:19:50à nos erreurs d'enfant.

00:19:52C'est vrai qu'en tant qu'enfant,

00:19:54en adulte aussi, on casse encore des verres.

00:19:56Ah bon ?

00:19:58C'est vrai que la famille compte beaucoup

00:20:00sur les premières années,

00:20:02notamment sur le champ de la culpabilité.

00:20:04C'est évident.

00:20:06Voilà un petit exercice

00:20:08que je peux proposer à ceux qui nous écoutent.

00:20:10Vous êtes tous arrivés de casser un verre

00:20:12ou une assiette chez des amis.

00:20:14Est-ce que vous vous êtes sentis

00:20:16réellement coupable ?

00:20:18Qu'est-ce que vous avez ressenti ?

00:20:20Vous verrez quel est votre niveau,

00:20:22votre curseur vis-à-vis de la culpabilité.

00:20:24Claire est avec nous.

00:20:26On me dit dans l'oreille

00:20:28que c'est votre anniversaire aujourd'hui.

00:20:30Bonjour.

00:20:32C'est gentil.

00:20:34Merci beaucoup.

00:20:36Bonjour Bruno.

00:20:38Bonjour Claire. Enchanté.

00:20:40Merci de me recevoir.

00:20:42Je vais être

00:20:44l'original.

00:20:46Je pars quand même assez

00:20:48collé au sujet du jour.

00:20:50J'ai été mariée 20 ans

00:20:52avec un homme.

00:20:54Ensuite, j'ai eu un parcours

00:20:5615 ans avec une femme.

00:20:58À ce jour, je suis séparée

00:21:00depuis un an et demi.

00:21:02On s'est séparées

00:21:04parce que

00:21:06ça devenait compliqué par rapport à l'acceptation

00:21:08de la famille, etc.

00:21:10Voilà où

00:21:12j'en suis aujourd'hui.

00:21:14Je suis célibataire, mais à mon grand regret.

00:21:16Sachant que ma dernière histoire,

00:21:18je ne pourrais pas la poursuivre

00:21:20à cause d'une personne à laquelle

00:21:22j'ai encore beaucoup d'attachements.

00:21:24Je voulais voir un petit peu

00:21:26si vous l'aviez comme ressenti

00:21:28à gros ou à moyen terme

00:21:30sur mon avenir sentimental.

00:21:32Déjà, vous avez quitté quelqu'un pour de mauvaises raisons.

00:21:34Oui, exactement.

00:21:36C'était compliqué

00:21:38parce que

00:21:40mon fils

00:21:42rejetait l'histoire.

00:21:44Ce n'était pas du tout accepté

00:21:46par ma famille.

00:21:48Est-ce qu'en amour, c'est la famille

00:21:50qui doit décider de nos choix amoureux ?

00:21:52Certainement pas.

00:21:54Le problème, c'est que

00:21:56ça a créé beaucoup de ruptures.

00:21:58Là, on est en plein dans le sujet sur la culpabilité.

00:22:00Du coup,

00:22:02voilà où j'en suis

00:22:04aujourd'hui. C'est adversoire

00:22:06et pas super heureuse de la situation.

00:22:10La vraie question, Claire, et je suis sûr

00:22:12que vous allez me répondre très clairement

00:22:14pour prendre le support de votre prénom.

00:22:16Vous avez donc

00:22:18eu une vie hétérosexuelle,

00:22:20une vie ensuite avec une femme.

00:22:22Je suppose qu'aujourd'hui, vous savez

00:22:24qui vous êtes.

00:22:26Oui, je pense.

00:22:28Est-ce que vous préférez ? Vous le savez aujourd'hui.

00:22:30Oui, je le sais.

00:22:32Si vous savez, suivez cette voie. C'est aussi simple que ça.

00:22:34Après, on parlait

00:22:36tout à l'heure de l'influence

00:22:38de la famille, de la société,

00:22:40même des fois du village.

00:22:42Vous voyez, ça peut être comme ça.

00:22:44Mais ces influences-là

00:22:46ne font pas votre vie.

00:22:48Ce sont des influences qui peuvent harmoniser

00:22:50votre vie quand c'est harmonieux.

00:22:52Mais ça peut aussi démolir votre vie

00:22:54si vous écoutez ce que font les gens.

00:22:56Si vous, vous avez fait des choix précis

00:22:58qui vous conviennent, c'est ceux-là qu'il faut suivre.

00:23:00Et si les gens vous aiment autour de vous,

00:23:02ils vous suivront également.

00:23:04C'est aussi simple que ça.

00:23:06Il y a plein d'outils

00:23:08de psychologie.

00:23:10Brigitte a parlé tout à l'heure de la numérologie.

00:23:12Vous avez également le tarot depuis des années.

00:23:14Par exemple, dans le tarot, quand deux personnes

00:23:16se rencontrent, on ne voit pas

00:23:18si c'est une rencontre homosexuelle ou hétérosexuelle.

00:23:20Par contre, ce que l'on voit,

00:23:22c'est est-ce que les gens vont s'aimer ?

00:23:24Et c'est là l'essentiel.

00:23:26C'est juste ça l'essentiel.

00:23:28Et vous avez soulevé aussi une autre chose,

00:23:30c'est que vous êtes encore

00:23:32très attaché à la précédente relation.

00:23:34Je pense que c'est réciproque

00:23:36en plus.

00:23:38Retrouvez-vous.

00:23:40De toute façon,

00:23:42on a la chance dans ce 21e siècle

00:23:44de pouvoir vivre des relations

00:23:46quelles qu'elles soient.

00:23:48Ou alors, soyez clair.

00:23:50Choisissez de

00:23:52rester plus proche de votre famille

00:23:54que de votre vie amoureuse.

00:23:56Pour avoir

00:23:58la paix,

00:24:02je suis partie

00:24:04du foyer parce qu'il y avait un côté

00:24:06trop exclusif, trop possessif.

00:24:08A leur goût

00:24:10un peu pervers narcissique.

00:24:12Du coup, ils m'ont aidée

00:24:14à partir, à prendre un appartement, etc.

00:24:16Mais qui est-ce qui est un peu

00:24:18manipulateur autour de vous ?

00:24:20Pour l'instant,

00:24:22c'est eux qui m'obligent à vivre la vie

00:24:24que j'ai. Mais si je retourne

00:24:26dans mon entière vie, ils me

00:24:28tourneront tous le dos.

00:24:30C'est ce qu'ils disent.

00:24:32Mais il a quel âge, votre fils ?

00:24:3421 ans.

00:24:3621 ans, ça peut se comprendre.

00:24:38A 21 ans, on est encore très

00:24:40persuadé qu'on a

00:24:42raison sur tout. Mais

00:24:44je doute fort qu'il vous tourne le dos

00:24:46longtemps. Vous êtes sa mère, quand même.

00:24:48Et donc, forcément, il vous aime.

00:24:50Il l'a fait quand je

00:24:52suis retournée après être partie 4 mois.

00:24:54Quand je suis retournée avec cette personne,

00:24:56ils m'ont tournée le dos parce que

00:24:58j'étais retournée dans cette vie.

00:25:00Vous dites

00:25:02qu'ils sont plusieurs.

00:25:04Il n'y a pas que votre fils ?

00:25:06Il y a mes parents, ma soeur,

00:25:08et mon fils.

00:25:10L'ami, en fait.

00:25:12C'est une histoire qu'on entend

00:25:14souvent, très souvent,

00:25:16votre scénario, malheureusement.

00:25:18Mais à 21 ans, rappelez-vous

00:25:20vos 21 ans, je m'en rappelle très très bien,

00:25:22on n'a pas toutes les clés

00:25:24des émotions. A 21 ans, vous n'auriez

00:25:26jamais vécu ce que vous avez vécu après 26 ans

00:25:28de mariage, par exemple.

00:25:30Votre fils n'a pas le recul.

00:25:32Après, il y a aussi autre chose.

00:25:34Vous n'êtes pas obligée de raconter votre vie ?

00:25:36Ce n'est pas nécessaire ?

00:25:38C'est sûr, mais le problème,

00:25:40c'est qu'on ne peut pas

00:25:42vivre ensemble, etc.

00:25:44Il y a des compromis

00:25:46à faire pendant un certain temps.

00:25:48Je pense que la personne

00:25:50avec qui j'ai quitté,

00:25:52cette femme, elle n'est pas prête

00:25:54à avoir toutes ces complications avec cette famille.

00:25:56Elle a jeté les dés.

00:25:58Claire,

00:26:00il est évident que si vous retournez

00:26:02avec elle, il n'est pas question

00:26:04de la représenter à votre famille.

00:26:06Oui, bien sûr, mais justement,

00:26:08elle ne veut plus subir

00:26:10ces problèmes, ces conflits.

00:26:12Mais elle a raison, elle n'a pas à les subir.

00:26:14Et vous n'aviez pas à lui faire subir non plus,

00:26:16d'ailleurs. Je crois que vous n'avez pas été

00:26:18clair. On peut

00:26:20vivre avec quelqu'un

00:26:22et avoir des relations

00:26:24normales avec une famille. Mais si

00:26:26la famille prend plus d'importance que notre vie

00:26:28amoureuse, c'est aussi un choix qu'on fait.

00:26:30Et à ce moment-là, obligatoirement,

00:26:32on va être obligé de

00:26:34ne pas pouvoir vivre la vie amoureuse

00:26:36qu'on veut vivre. Donc je crois qu'il faut aussi que vous soyez...

00:26:38On n'arrête pas de dire d'être

00:26:40clair. Je suis désolée.

00:26:42Vous n'allez pas arrêter, Brigitte. Vous allez tout le temps

00:26:44le dire, clair, clair, sans arrêt.

00:26:46Comment dire ? Excusez-moi

00:26:48de réintervenir, mais

00:26:50vous savez, il y a un proverbe qui dit, pour vivre heureux,

00:26:52vivons cachés. Alors là, clairement,

00:26:54c'est très adapté à votre situation.

00:26:56Mais le fait de vouloir que

00:26:58tout le monde soit d'accord avec vos choix, vous voulez

00:27:00imposer un choix, vous voulez valider

00:27:02auprès de vos proches un choix.

00:27:04Mais la seule personne qui

00:27:06ait besoin de valider ce choix, c'est vous, en fait.

00:27:08Tout simplement. Le problème, c'est

00:27:10que cette personne, elle ne veut plus

00:27:12tourner avec moi. Elle ne veut plus

00:27:14toute cette lourdeur qui lui pèse. Elle n'en veut plus.

00:27:16Sauf si vous lui dites

00:27:18que cette lourdeur n'aura plus lieu puisque vous n'allez plus

00:27:20rien dire. Et que vous vous excusez auprès

00:27:22d'elle de lui avoir fait subir. Parce que

00:27:24en effet, vous n'aviez pas à lui faire subir.

00:27:26Ça, je crois que c'est vraiment important.

00:27:28En plus, c'est quelqu'un

00:27:30qui a un caractère très fort et je pense

00:27:32que c'est fini.

00:27:34Il faut aller passer à autre chose.

00:27:36Donc, elle n'est plus attachée à vous.

00:27:38Vous nous avez dit le contraire il y a...

00:27:40On a un attachement

00:27:42proche, mais de là à se remettre avec moi

00:27:44pour... Je pense qu'on sera

00:27:46liés à vie d'une manière profonde.

00:27:48Écoutez, pour l'instant, essayez de la

00:27:50revoir une après-midi

00:27:52ou un moment...

00:27:54Sur le champ de l'amitié, puis petit à petit, refaire

00:27:56les choses.

00:27:58Elle veut rester

00:28:00sur le champ de l'amitié.

00:28:02On est très attachés les uns à l'autre,

00:28:04mais elle n'est pas prête à retenir

00:28:06une vie amoureuse avec moi.

00:28:08C'est une certitude, elle me l'a dit.

00:28:10Les femmes sont plus complexes.

00:28:12On sait que les relations entre femmes

00:28:14sont toujours plus complexes.

00:28:16Parce qu'il y a en effet

00:28:18le sentiment

00:28:20qui prend un peu trop la place de l'égo.

00:28:22Je pense qu'il y a plus d'amour propre

00:28:24chez elles.

00:28:26Peut-être même un petit peu chez vous.

00:28:28Je crois qu'il serait bien,

00:28:30si vous arrivez à

00:28:32mettre la relation sur le plan de l'amitié,

00:28:34de vraiment discuter ensemble

00:28:36de ce qui est important pour

00:28:38vous deux, ce que vous pourriez encore vivre

00:28:40ensemble, et ce qui

00:28:42a été gâché par des mauvaises

00:28:44manières

00:28:46de vivre

00:28:48cette histoire.

00:28:50Depuis qu'on discute avec vous,

00:28:52Claire, on a du mal, Brigitte et moi,

00:28:54visiblement, de se dire

00:28:56que c'est totalement terminé.

00:28:58Ça ne ressemble pas à ça intuitivement,

00:29:00puisqu'on parlait d'intuition depuis le départ.

00:29:02Moi, de toute façon, au plus profond

00:29:04de moi-même,

00:29:06j'espère que l'avenir pourra nous réunir

00:29:08tôt ou tard, mais je ne vois pas comment.

00:29:10Simplement en lui montrant

00:29:12sur le champ de l'amitié, déjà, que vous pouvez repartir

00:29:14de façon dépassionnée et discrète.

00:29:16Et petit à petit,

00:29:18si vous validez cette approche-là, cette façon de procéder,

00:29:20je pense que vous aurez

00:29:22tout à fait la possibilité de redémarrer quelque chose

00:29:24entre vous.

00:29:26Elle a des enfants, cette femme, Claire ?

00:29:28Oui, elle a deux jumeaux,

00:29:30qui vivent de leurs besoins jusqu'à leur 18 ans

00:29:32avec elle.

00:29:34Donc elle est capable de comprendre

00:29:36la différence qu'il y a entre l'amour que vous avez

00:29:38pour votre fils et l'amour que vous avez

00:29:40pour elle. Donc elle est capable

00:29:42de comprendre que vous êtes obligés

00:29:44de vous partager, qu'il y a un tiraillement

00:29:46et que c'est compliqué.

00:29:48Mais elle a

00:29:50aussi envie

00:29:52que vous puissiez vivre sereinement

00:29:54votre histoire.

00:29:56Il faut que vous soyez...

00:29:58Justement, je ne sais plus si elle a envie

00:30:00de reprendre cette histoire.

00:30:02Je pense qu'elle m'a dit

00:30:04qu'on sera tout le temps liés, mais je ne veux plus de cette histoire.

00:30:06Attendez, quand on dit

00:30:08qu'on sera tout le temps liés, c'est une sorte

00:30:10de déclaration d'amour ?

00:30:12C'est une reconquête potentielle.

00:30:14Écoutez, si vous le ressentez

00:30:16comme ça, c'est plutôt de bonne augure.

00:30:18C'est pas parce que

00:30:20c'est votre anniversaire, c'est votre discours

00:30:22qui nous amène à ça.

00:30:24Vous pensez

00:30:26sincèrement qu'il y a du possible ?

00:30:28À condition que vous soyez

00:30:30plus apte à gérer

00:30:32votre famille et elle.

00:30:34Et pas vouloir continuer

00:30:36à mélanger les deux.

00:30:38Moi, je veux bien vivre cachée. Le problème, c'est qu'elle,

00:30:40elle ne veut plus justement

00:30:42de ce côté caché, parce que comme elle n'a rien

00:30:44fait spécial, elle s'est dit qu'il n'y a pas de raison

00:30:46qu'elle soit cachée.

00:30:48Vous n'avez pas à la cacher quand vous êtes avec elle, vous avez juste

00:30:50à la cacher à votre famille.

00:30:52Oui, c'est ça. Bien sûr, j'entends bien

00:30:54de cette façon.

00:30:56C'est pas si compliqué que ça.

00:30:58Non, ça ne vous empêche pas de vous balader main dans la main

00:31:00là où vous voulez, à condition que votre famille

00:31:02ne soit pas au courant. Ça me paraît assez simple.

00:31:04Pour moi, ça l'est.

00:31:06Maintenant, est-ce qu'elle va vouloir de cette situation ?

00:31:08Si vous décidez

00:31:10à sa place, ça va être compliqué.

00:31:12Donc, soyez claire

00:31:14avec vous-même et tout ira beaucoup mieux.

00:31:16Merci Claire.

00:31:18On va écouter Yann Biscouart alors.

00:31:20Allez, on fait une petite pause.

00:31:22On se retrouve dans un instant sur Sud Radio.

00:31:24N'hésitez pas à nous rejoindre.

00:31:26Vous voulez réagir

00:31:28et participer à l'émission ?

00:31:30Appelez-nous dès maintenant au 0 826

00:31:32300 300. Vous pouvez aussi nous laisser

00:31:34un message sur le répondeur de l'émission

00:31:36pour apporter votre témoignage ou poser

00:31:38vos questions. Nous vous attendons.

00:31:400 826 300 300.

00:31:50Bruno Denis est avec nous

00:31:52et on vous aide à développer

00:31:54votre intuition. On l'entend

00:31:56bien dans les témoignages

00:31:58qu'on a déjà eus. Bruno Denis,

00:32:00comment sur le plan

00:32:02sentimental, c'est difficile

00:32:04d'être clair. Je reprends

00:32:06exprès. Si elle nous écoute

00:32:08encore, elle doit sourire.

00:32:10Mais c'est son anniversaire, donc c'était normal

00:32:12qu'on l'appelle

00:32:14par son prénom sans arrêt. Bonjour Florence.

00:32:16Oui, bonjour Brigitte.

00:32:18Merci de nous recevoir. Bonjour Bruno.

00:32:20Bonjour Florence.

00:32:22Je pense qu'avec moi, vous allez pouvoir

00:32:24travailler votre capacité à

00:32:26m'enseigner l'intuition pour rencontrer

00:32:28la bonne personne. Avec plaisir.

00:32:30Allez-y. Alors dites-nous, vous en êtes où ?

00:32:34Ça fait un an que j'ai quitté

00:32:36la dernière personne avec qui je suis

00:32:38parce que je me suis rendu compte que

00:32:40ça ne me convenait pas du tout.

00:32:42Il y avait

00:32:44des émotions qui étaient

00:32:46de colère qui montaient en fait.

00:32:48Alors c'était très joli

00:32:50jusqu'à présent.

00:32:52Et puis d'un coup, cette

00:32:54personne n'avait plus de temps pour moi.

00:32:56Il était très

00:32:58comment dire...

00:33:00Occupé.

00:33:02Alors ça, c'est un signe

00:33:04souvent qui fait que l'homme n'est plus

00:33:06du tout dans l'amour

00:33:08en quelque sorte.

00:33:10Comme les hommes ont tendance

00:33:12à ne pas forcément quitter une relation

00:33:14qui n'est pas toxique,

00:33:16ils s'occupent ailleurs.

00:33:18Et donc vous, ça vous a mis en colère,

00:33:20ce qui est assez compréhensible aussi parce que

00:33:22vous trouviez ça injuste.

00:33:24Vous étiez ensemble depuis combien de temps ?

00:33:26Ça faisait bientôt

00:33:28trois ans et j'ai interrompu

00:33:30cette relation.

00:33:32Ça a été

00:33:34plutôt au bout

00:33:36de deux,

00:33:38trois mois. Je lui ai laissé un peu de temps

00:33:40pour se retrouver,

00:33:42pour revenir vers moi. Et puis

00:33:44comme ça ne se faisait pas,

00:33:46j'ai mis un terme en disant

00:33:48on va faire une pause, je vais te laisser prendre du temps

00:33:50de te

00:33:52recentrer.

00:33:54Moi, je ne peux pas

00:33:56accepter ce genre de choses.

00:33:58J'ai besoin de me respecter.

00:34:00Je me suis barrée,

00:34:02si on peut dire.

00:34:04Et en fait,

00:34:06lui, il dit qu'il n'a pas fait exprès,

00:34:08qu'il ne pouvait pas faire autrement,

00:34:10que ci, que là.

00:34:12Et en fait, c'est vrai qu'aujourd'hui, ça fait un an,

00:34:14on est en pause

00:34:16et que je l'ai dit clairement que la pause

00:34:18n'allait pas nous permettre

00:34:20de nous retrouver. Au contraire,

00:34:22parce que quelqu'un qui continue

00:34:24dans sa chute,

00:34:26qui est en train de se perdre,

00:34:28si on peut dire.

00:34:30C'est plus son problème ?

00:34:32C'est plus votre problème ?

00:34:34C'est plus mon problème, sauf que bon,

00:34:36j'aimerais bien garder un lien d'amitié parce que

00:34:38j'ai quand même beaucoup de sentiments pour cette personne.

00:34:40Faut savoir.

00:34:42Quand vous dites

00:34:44Florence, un homme qui chute,

00:34:46c'est-à-dire c'est un homme qui a des problèmes psychologiques,

00:34:48des problèmes avec l'alcool, c'est ça ?

00:34:50Il a des

00:34:52problèmes psychologiques, oui.

00:34:54C'est un homme qui a subi

00:34:56des violences

00:34:58domestiques.

00:35:00D'accord.

00:35:02Avec une ex

00:35:04ou dans sa famille ?

00:35:06Avec une ex que j'ai rencontrée

00:35:08à peu près six mois

00:35:10après

00:35:12qu'il se soit barré de chez lui.

00:35:18Je crois que je suis la première personne

00:35:20à l'avoir vraiment respectée telle qu'il était,

00:35:22à avoir maintenu suffisamment

00:35:24de distance pour qu'il

00:35:26se reconstruise.

00:35:28Florence,

00:35:30c'est un homme qui forcément a eu une

00:35:32enfance maltraitée également parce que sinon

00:35:34il se serait remis assez facilement

00:35:36d'une relation toxique.

00:35:38Donc, quelque part,

00:35:40vous l'avez portée

00:35:42et vous avez fait...

00:35:44C'était une relation sauveuse,

00:35:46victime.

00:35:48Et à un moment donné, on sait très bien que

00:35:50ces relations-là, elles sont vouées

00:35:52à l'échec si on ne prend pas conscience

00:35:54qu'on est dans ce genre de relation.

00:35:56Alors oui, j'ai pris conscience.

00:35:58C'est pour ça que je me suis un peu...

00:36:00J'ai fait très attention.

00:36:02Et en attendant, ce qu'il me racontait

00:36:04c'est qu'il n'avait pas du tout été victime.

00:36:06Au contraire, qu'il a eu

00:36:08une famille parfaite. Il n'avait jamais

00:36:10vécu ça. Donc ça peut être du transgénérationnel.

00:36:12Mais le fait est que

00:36:14de toute façon, je sentais bien

00:36:16qu'il fallait que je m'éloigne

00:36:18de cette histoire.

00:36:20Mais précédemment, les histoires que j'ai eues,

00:36:22ça a toujours été avec des hommes qui étaient

00:36:24très égocentrés.

00:36:26Pareil,

00:36:28j'étais...

00:36:30Comment dire...

00:36:32Je m'occupais

00:36:34de plus comme une sauveuse,

00:36:36comme vous dites.

00:36:38Et finalement, je ne prenais pas grand-chose.

00:36:40C'est-à-dire que je donnais beaucoup

00:36:42et je me contentais de donner beaucoup

00:36:44sans beaucoup recevoir.

00:36:46Et je me suis rendue compte

00:36:48à un moment que

00:36:50j'avais envie de changer de vie.

00:36:52Et c'est pour ça que

00:36:54cet homme, quand même,

00:36:56m'a énormément donnée.

00:36:58– Florence,

00:37:00on va essayer aussi d'être claire.

00:37:02Vous commencez votre témoignage

00:37:04en disant que vous l'avez quittée

00:37:06il y a un an, parce que vous étiez en colère

00:37:08et que vous vous êtes respectée.

00:37:10Et là, vous êtes en train de nous raconter

00:37:12à quel point vous regrettez finalement

00:37:14que cette histoire n'ait pas duré, il me semble.

00:37:16– Mais c'est la continuité

00:37:18de ce que Florence vient de me raconter.

00:37:20– Ce que je regrette, c'est que...

00:37:22Oui, je regrette

00:37:24que ça n'a pas duré, mais

00:37:26je n'ai pas eu le choix.

00:37:28– Bon. Donc,

00:37:30il faut passer à autre chose.

00:37:32– C'est ce que je veux.

00:37:34– Oui, mais ça semble plus compliqué que ça,

00:37:36intuitivement, si je peux me permettre.

00:37:38– Vous croyez, Bruno Denis, allez-y.

00:37:40– Vous savez que dans l'intuition,

00:37:42Brigitte, on regarde les gens, on les écoute.

00:37:44Vous le faites tous les jours, donc il n'y a pas de soucis.

00:37:46Et vous avez la voix, Florence,

00:37:48de quelqu'un qui

00:37:50est capable, depuis l'enfance,

00:37:52très probablement, de porter les valises

00:37:54de tout le monde. – C'est ça.

00:37:56– Et c'est la première fois,

00:37:58et j'ai adoré votre premier mot,

00:38:00le mot colère, c'est la première fois

00:38:02que vous dites non, semble-t-il, dans votre vie.

00:38:04– C'est ça. – Jusqu'à maintenant,

00:38:06vous avez porté pour les autres, vous avez fait pour les autres,

00:38:08vous avez donné, vous avez assuré,

00:38:10et on ne vous a jamais demandé, vraiment,

00:38:12comment vous alliez, vous.

00:38:14Là, cette...

00:38:16– C'est bon, quand même, je vais quitter aussi,

00:38:18un peu de la même manière, c'est-à-dire qu'il a

00:38:20dépassé un peu les bornes, et j'ai dit stop.

00:38:22Et je me suis marquée en moins de 48 heures.

00:38:24– Et ça, ça vient de votre âge. Vous savez quel âge,

00:38:26Florence, s'il vous plaît ? – J'ai 62 ans.

00:38:28– Voilà, donc entre 50 et 60 ans,

00:38:30il s'opère psychologiquement

00:38:32des choses très importantes.

00:38:34Vous savez que Freud disait qu'on devenait adulte

00:38:36à partir de 50 ans. Alors, je ne suis pas

00:38:38un Freudien, je tiens à le signaler tout de suite.

00:38:40Mais, comment dire ?

00:38:42En fait, ce phénomène-là,

00:38:44c'est le début d'un processus d'autonomie

00:38:46qui est très intéressant, visiblement.

00:38:48Mais, comme vient de le dire justement Brigitte,

00:38:50il ne faut pas vous en excuser.

00:38:52Il ne faut pas vous excuser. Vous avez fait un choix

00:38:54parce qu'effectivement, ça suffit. Maintenant,

00:38:56il faut travailler sur votre égoïsme,

00:38:58dans le bon sens du terme,

00:39:00égoïsme, pour que les gens

00:39:02que vous rencontrez et avec qui vous partagez

00:39:04des choses vous renvoient

00:39:06l'ascenseur, portent aussi quelques valises

00:39:08pour vous, c'est le moment de changer

00:39:10j'allais dire d'architecture psychologique.

00:39:12C'est très intéressant.

00:39:14Vous nous appelez à un moment où ça bouge pas mal

00:39:16en vous et c'est très, très, très bien.

00:39:18Moi, je trouve.

00:39:20Vous rencontrez relativement assez facilement

00:39:22un homme, de toute façon, il me semble.

00:39:24Non, non, non, je me protège

00:39:26beaucoup, en fait, parce que j'ai beaucoup rencontré...

00:39:28Je suis pas mal

00:39:30sollicitée par...

00:39:32C'est ce que je voulais dire.

00:39:34Vous avez plutôt du succès auprès des hommes.

00:39:36Je peux avoir

00:39:38du succès si je me montre, mais

00:39:40en ce moment, je suis plutôt...

00:39:42Arrêtez de sous-estimer

00:39:44votre capacité

00:39:46de séduire.

00:39:48Là, c'est encore une fois mon intuition

00:39:50qui me permet de dire ça.

00:39:52C'est le propos de la journée.

00:39:54Florence,

00:39:56tout ce que vous a dit Bruno Denis,

00:39:58je suis complètement d'accord avec lui.

00:40:00J'ajouterais une chose.

00:40:02Vous acceptez d'être déçu en amour.

00:40:04Oui.

00:40:06Tant que vous n'accepterez pas

00:40:08que de toute façon, vous serez forcément

00:40:10toujours un peu déçu, parce que

00:40:12notre partenaire ne peut pas

00:40:14combler tous nos besoins,

00:40:16ne peut pas nous apporter

00:40:18tout ce qu'on attend de l'amour,

00:40:20parce qu'on attend de l'amour tant qu'on n'a pas

00:40:22allez, je vais dire

00:40:2490 ans.

00:40:26On attend toujours plus

00:40:28que ce que l'autre peut nous donner.

00:40:30Donc ça, c'est aussi quelque chose

00:40:32qu'il faut que vous appreniez à travailler.

00:40:34Et peut-être qu'à ce moment-là,

00:40:36si vous aviez travaillé un peu plus

00:40:38sur votre capacité à être déçu,

00:40:40vous seriez resté avec cet homme

00:40:42et vous auriez été un peu moins en colère.

00:40:44Et ça, c'est une autre histoire.

00:40:46On ne refait pas le passé.

00:40:48Je voudrais juste revenir un tout petit peu en arrière.

00:40:50Quand Brigitte vous a demandé si vous aviez

00:40:52une capacité de séduction réelle,

00:40:54au début, vous vous êtes

00:40:56un peu excusé en disant non, pas forcément.

00:40:58Puis après, vous avez reconnu que oui,

00:41:00c'était potentiellement possible pour vous.

00:41:02Mais les hommes qui viennent à vous

00:41:04quand vous êtes disponibles,

00:41:06est-ce que consciemment ou inconsciemment,

00:41:08il s'agit d'hommes qui ont besoin d'être aidés ?

00:41:10Ou est-ce que vous les choisissez pour ça ?

00:41:12Ou est-ce qu'il se trouve que c'est ce qui arrive dans votre vie ?

00:41:14Ou au contraire, est-ce que vous vous êtes expérimenté

00:41:16d'essayer de rencontrer

00:41:18des gens qui pourraient vous aider, vous ?

00:41:20Est-ce que ça, vous l'avez essayé dans votre vie ?

00:41:24Justement, c'est le dernier

00:41:26potentiellement, il pouvait m'aider, et il l'a fait.

00:41:28Mais précisément, non.

00:41:30Mais quand même, si, visiblement.

00:41:32Mais bon, écoutez, vous réfléchissez

00:41:34à tout ce qu'on vous a dit, et je pense que

00:41:36ça va vous aider à avancer, et peut-être

00:41:38que vous aurez, à ce moment-là, un peu plus

00:41:40d'intuition pour le prochain.

00:41:42Petite devinette du jour, pourquoi il ne faut

00:41:44jamais faire l'amour le samedi soir, Bruno Denis ?

00:41:46La réponse, c'est après

00:41:48les infos, donc vous avez le temps

00:41:50d'y réfléchir.

00:41:52Vous vous demandez comment développer votre intuition

00:41:54Pour vous engager avec un bon partenaire,

00:41:56Bruno Denis répond à vos questions.

00:41:58Notre standard vous attend

00:42:00au 0826 300 300.

00:42:02Sud Radio, votre attention

00:42:04est notre plus belle récompense.

00:42:0614h-16h,

00:42:08Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:42:10Eh bien, nous continuons à

00:42:12essayer de développer notre intuition

00:42:14avec Bruno Denis,

00:42:16qui est avec nous, vous êtes coach intuitif.

00:42:18Alors, l'intuition, bon, on en a tous,

00:42:20vous l'avez dit, et puis on voit bien

00:42:22comment

00:42:24dans le

00:42:26domaine de l'amour,

00:42:28dans le sentiment amoureux,

00:42:30les, comment dirais-je,

00:42:32les émotions l'emportent sur l'intuition.

00:42:34Et c'est

00:42:36systématiquement, au départ.

00:42:38Toute la difficulté, et c'est vrai qu'on aurait,

00:42:40j'ai presque envie de dire,

00:42:42par rapport aux trois témoignages

00:42:44qu'on a entendus dans la première heure,

00:42:46Bruno Denis, que c'est,

00:42:48ce serait bien, quand on a

00:42:50envie de quitter quelqu'un,

00:42:52de prendre peut-être une heure

00:42:54avec un

00:42:56bon thérapeute, pour être

00:42:58un peu plus clair dans

00:43:00les sentiments contradictoires.

00:43:02C'est normal d'avoir des sentiments contradictoires

00:43:04quand une relation

00:43:06s'essouffle, etc.

00:43:08Pour ne pas quitter trop vite,

00:43:10et pour être clair, et être sûr

00:43:12de quitter la personne.

00:43:14Qu'est-ce que vous en pensez ?

00:43:16Oui, tout à fait, ce qui est important,

00:43:18c'est de consulter quelqu'un,

00:43:20rencontrer quelqu'un, souvent on le fait avec ses amis,

00:43:22sa famille, etc. Mais le problème,

00:43:24c'est que c'est souvent coloré

00:43:26d'émotions, également.

00:43:28Mais comprendre

00:43:30ses points d'appui pour

00:43:32valider une rupture, ou au contraire,

00:43:34continuer une histoire, c'est important,

00:43:36en effet. Après, il faut

00:43:38aussi savoir quitter les gens.

00:43:40Il y a des moments où il faut savoir partir,

00:43:42c'est certain. Et justement,

00:43:44suivre son intuition.

00:43:46On a eu des témoignages, quand même, de personnes

00:43:48jusqu'à maintenant qui sont restées longtemps

00:43:50avec des partenaires,

00:43:52et qui n'ont pas fait ça sur un coup de tête,

00:43:54semble-t-il. C'est venu à la suite

00:43:56d'histoires longues, apparemment.

00:43:58Après, regretter

00:44:00une relation, ça peut exister.

00:44:02Florence, c'était 3 ans, c'est pas une histoire longue.

00:44:04Oui, mais j'ai supputé qu'elle avait eu

00:44:06une relation longue auparavant.

00:44:08Oui, bien sûr, mais Claire, c'était pas long non plus.

00:44:10Enfin, je veux dire, à part Valérie

00:44:12et les deux autres, c'était pas très long.

00:44:14Mais en fait,

00:44:16c'est une question de moments, la rupture.

00:44:18D'ailleurs, tout comme la rencontre, c'est une question de

00:44:20moments, en fait. Et savoir s'écouter

00:44:22dans ces moments-là, c'est important.

00:44:24Et oui, on peut faire appel à des personnes

00:44:26extérieures, ou appeler Sud Radio

00:44:28le jour où on en a envie.

00:44:30Bien sûr, on est toujours là.

00:44:32La réponse à ma devinette, pourquoi il ne faut

00:44:34jamais faire l'amour le samedi soir ?

00:44:36Je vais me tromper, bien sûr.

00:44:38On se réserve pour la boîte de nuit, j'en sais rien.

00:44:40Parce que si le dimanche,

00:44:42il pleut, on ne sait plus quoi faire.

00:44:44Ah bon ? C'est triste.

00:44:46Non, c'est un peu

00:44:48une réalité aussi, Bruno Denis.

00:44:50Fabienne est avec nous. Bonjour Fabienne.

00:44:52Oui, bonjour Brigitte.

00:44:54Bonjour Bruno.

00:44:56Merci de m'accueillir.

00:44:58Je vous en prie. Merci à vous

00:45:00de participer.

00:45:02Oui, donc l'intuition, moi j'ai l'impression

00:45:04de ne pas en avoir beaucoup.

00:45:06Parce que bon, je fais des rencontres, mais

00:45:08ça ne dure jamais bien longtemps.

00:45:10Allo ?

00:45:12Oui, on est là, on vous écoute.

00:45:14Donc oui, j'ai entendu tout à l'heure

00:45:16le processus d'autonomie

00:45:18entre 50 et 60 ans.

00:45:20Moi j'ai 61, donc je dois être

00:45:22dans le processus, ça y est.

00:45:24Je devrais être autonome maintenant.

00:45:26Donc je ne sais pas trop ce qui se passe.

00:45:28J'aimerais tellement rencontrer quelqu'un.

00:45:30Voir...

00:45:32Vous faites des rencontres

00:45:34qui ne durent pas longtemps, mais qui sont sympas.

00:45:36Oui, tout le temps sympa.

00:45:38Oui.

00:45:40J'aimerais que ça dure plus longtemps.

00:45:42Et pourquoi ça ne dure pas ?

00:45:44Et pourquoi ça ne dure pas ?

00:45:46Je fais un mauvais casting, probablement.

00:45:48Ça veut dire quoi,

00:45:50ne pas durer longtemps, Fabienne ?

00:45:52Ça dure combien de temps, généralement ?

00:45:54La dernière longue histoire

00:45:56qui avait duré à peu près un an.

00:45:58Parce qu'avant, j'ai fait

00:46:005 ans, 5 ans, 6 ans,

00:46:025 ans.

00:46:04C'est pas mal.

00:46:06Et depuis, là...

00:46:08Là, maintenant, ça fait combien ?

00:46:10Au moins 5, 6 ans,

00:46:12je suis seule.

00:46:14Parce que j'ai fait une rencontre il y a 2 ans.

00:46:16On est resté un an ensemble.

00:46:18C'était au départ tout feu, tout flamme.

00:46:20Tout allait bien.

00:46:22Je me suis rendu compte que ces personnes

00:46:24m'avaient menti sur beaucoup de choses.

00:46:26J'avais déjà appelé d'ailleurs au sujet de ça.

00:46:28Et puis par moments, ils s'énervaient.

00:46:30Ils me rabaissaient et me traitaient de...

00:46:32Enfin bref, ils me donnaient des noms pas terribles.

00:46:34Donc je l'ai quittée.

00:46:36J'ai eu un doute pendant des mois.

00:46:38Et puis voilà, on s'est revues.

00:46:40Et finalement, il ne s'est rien passé.

00:46:42Il ne se passera plus rien, j'en suis sûre, maintenant.

00:46:44Et ensuite, en mai dernier,

00:46:46j'ai rencontré une personne

00:46:48vraiment différente

00:46:50des autres personnes que j'ai rencontrées.

00:46:52Je me suis dit, il est différent des autres.

00:46:54Peut-être que c'est la bonne personne.

00:46:56Et pour moi, tous les feux étaient ouverts.

00:46:58On s'est vus une première fois

00:47:00un dîner, un autre dîner.

00:47:02Trois, quatre, cinq fois.

00:47:04Et puis voilà,

00:47:06il m'appelait ma chérie.

00:47:08Donc moi, franchement,

00:47:10j'aimais beaucoup cette personne.

00:47:12Et puis un jour, je lui dis...

00:47:14Il avait beaucoup de voyages de prévus,

00:47:16donc bon, c'est normal, on ne se connaissait pas.

00:47:18Un jour, je lui dis, écoute,

00:47:20ce serait sympa, quand je t'envoie un petit message,

00:47:22que tu me réponds de moi.

00:47:24Parce que des fois, j'envoyais un message

00:47:26à 8h30 le matin, il me répondait à 19h.

00:47:28Et ça n'avait rien à voir avec ce que j'avais posé

00:47:30et donc il m'a dit non,

00:47:32finalement, je crois que je ne suis pas prêt.

00:47:34Et cette personne, je l'ai toujours en tête.

00:47:36Je ne sais pas ce qu'il se passe, il va falloir que je l'oublie,

00:47:38certainement.

00:47:40Surtout si vous n'êtes plus

00:47:42du tout en lien depuis quelques temps.

00:47:44Il agit un petit peu

00:47:46comme un mufle, quand même, ce monsieur.

00:47:48Excusez-moi.

00:47:50Oui, et au mois de juillet, il me renvoie des messages.

00:47:52Il m'envoie des messages.

00:47:54Les mufles reculent devant rien, c'est bien connu.

00:47:56J'ai une question

00:47:58à vous poser, Fabienne.

00:48:00Déjà,

00:48:02vous avez une voix qui est dynamique, énergique,

00:48:04etc.

00:48:06Il y a un côté peps dans la voix

00:48:08qui est très agréable.

00:48:10Est-ce que ce n'est pas,

00:48:12pour vous, c'est une question,

00:48:14dans la relation affective,

00:48:16les meilleurs moments, est-ce que ce n'est pas la première

00:48:18année, par exemple ? C'est-à-dire, ce qu'on appelle

00:48:20les starters émotionnels.

00:48:22Est-ce que ce n'est pas là où vraiment c'est le plus sympa ?

00:48:24Est-ce qu'après, il y a un effet

00:48:26corrosif qui s'installe ?

00:48:28Oui, c'est possible.

00:48:30C'est bien possible, non ?

00:48:32Au début, c'est toujours bien.

00:48:34J'ai l'impression que tout le monde est pareil, mais peut-être pas.

00:48:36Non, pas forcément, justement.

00:48:38C'est pour ça que je vous pose la question.

00:48:40Et puis, j'ai une autre question, Fabienne.

00:48:42Qu'est-ce que vous attendez maintenant

00:48:44d'une relation avec un homme ?

00:48:46Maintenant, qu'est-ce que j'attends ?

00:48:48J'attends... Alors, j'ai fait tout une liste.

00:48:50J'ai entendu au départ qu'il fallait écrire quelque chose.

00:48:52Donc, j'ai fait la liste

00:48:54de mon homme idéal.

00:48:56Déjà, ça s'est mal barré. L'homme idéal, il n'existe pas.

00:48:58Ah bon ? Je croyais que si.

00:49:00L'homme idéal pour moi ?

00:49:02Non, non, non. Même pour vous, il n'existe pas.

00:49:06L'idéal n'existe pas.

00:49:08C'est vrai que c'est une des grandes leçons de la vie affective.

00:49:10Effectivement, il ne faut pas viser l'idéal.

00:49:12Parce que je ne suis pas sûr

00:49:14que vous soyez très clair non plus

00:49:16sur ce que vous attendez d'une relation.

00:49:18Et peut-être qu'en effet,

00:49:20la liste est trop longue.

00:49:22Et donc forcément...

00:49:24J'attends d'une relation, d'avoir quelqu'un

00:49:26d'attentionné,

00:49:28qu'on puisse faire des choses ensemble,

00:49:30qu'il ait un peu de temps libre à passer avec moi.

00:49:32C'est assez bon pour l'instant.

00:49:34Quelqu'un qui ait de l'humour,

00:49:36qui prend soin de lui,

00:49:38qui aime les chats.

00:49:40Voilà, qu'est-ce que j'ai dit.

00:49:42Enfin, qui aime les chats.

00:49:44Non, mais qui accepte vos chats.

00:49:46Il accepte mon chat, j'en ai qu'un.

00:49:48Je ne parle pas de généreux.

00:49:50Si il y a un geste...

00:49:52Je ne parle pas de généreux qui m'achète des cadeaux tous les jours.

00:49:54Si il y en a de temps en temps, c'est bien aussi.

00:49:58Et puis qu'on puisse partager des choses ensemble.

00:50:00Qu'il m'accepte comme je suis.

00:50:04Je reviens un tout petit peu encore

00:50:06sur ce que j'ai dit tout à l'heure.

00:50:08Est-ce que c'est grave si pour vous,

00:50:10les meilleurs moments

00:50:12ne durent pas une éternité ?

00:50:14Est-ce que c'est grave si,

00:50:16quand vous êtes dans une relation,

00:50:18vous la vivez à fond et puis au bout d'un moment,

00:50:20c'est moins ce que c'était

00:50:22et puis ça s'arrête ?

00:50:24Est-ce que c'est un problème au final ?

00:50:26On a tous notre façon de procéder.

00:50:28Il y a des gens qui se rencontrent pour longtemps

00:50:30et d'autres qui passent une relation à une autre

00:50:32parce que c'est un format aussi psychologique.

00:50:34Mais moi, j'avais une autre question importante

00:50:36à poser à Fabienne.

00:50:38Et vous, qu'est-ce que vous apportez à l'homme

00:50:40que vous rencontrez ?

00:50:42Qu'est-ce que j'apporte ?

00:50:44Je suis toujours positive,

00:50:46j'ai toujours de bonnes idées.

00:50:48Qu'est-ce que j'apporte ?

00:50:52Je pense beaucoup d'amour.

00:50:54Le cahier des charges est très bon,

00:50:56je trouve.

00:50:58Fabienne, beaucoup d'amour. Faudrait-il encore

00:51:00que vous aimiez les hommes que vous rencontrez pour l'instant ?

00:51:02Vous êtes plutôt en train

00:51:04de les disséquer

00:51:06que de les aimer.

00:51:08Non, je les aime.

00:51:10Je les aime beaucoup.

00:51:12C'est le feu du début.

00:51:14C'est ça, il y a un côté

00:51:16puissant dans le personnage.

00:51:18Oui, vous êtes

00:51:20assez solaire, visiblement, Fabienne.

00:51:22En fait, moi, ce qui

00:51:24me semble comprendre de votre

00:51:26témoignage, après, je vous en ferai

00:51:28ce que vous voulez, Fabienne.

00:51:30Il me semble entendre que vous êtes

00:51:32toute excitée quand vous rencontrez quelqu'un

00:51:34avec le désir, en effet,

00:51:36de partager des choses, etc.

00:51:38Mais, en fait,

00:51:40je n'ai pas l'impression que vous,

00:51:42non plus, vous vous engagez réellement,

00:51:44que vous ayez réellement

00:51:46la capacité à ouvrir

00:51:48à l'autre votre

00:51:50porte et de l'accepter

00:51:52tel qu'il est. Parce que c'est ça,

00:51:54une rencontre,

00:51:56quoi qu'on en dise. Une rencontre, c'est

00:51:58rester ouvert à l'autre

00:52:00et l'accepter tel qu'il est

00:52:02et non pas tel qu'on a envie qu'il soit.

00:52:04Et bien sûr qu'au départ,

00:52:06on va projeter un petit peu

00:52:08réellement l'homme idéal

00:52:10ou la femme idéale. Mais

00:52:12c'est une rencontre

00:52:14pour qu'elle marche et pour que ça s'installe,

00:52:16il va falloir que les deux s'adaptent

00:52:18aux différences

00:52:20entre ce qu'ils pensaient avoir

00:52:22rencontré et ce qu'ils ont réellement rencontré.

00:52:24Et je crois que là-dessus,

00:52:26et ça c'est le danger du monde actuel,

00:52:28on arrive

00:52:30finalement à vivre assez bien seul,

00:52:32on est assez excité à l'idée de rencontrer quelqu'un

00:52:34et on oublie que

00:52:36la relation qui va pouvoir

00:52:38s'installer dans le temps,

00:52:40elle sera faite de compromis, de déceptions

00:52:42et

00:52:44parallèlement à ça,

00:52:46on aura l'avantage d'être deux, de partager

00:52:48des choses et de ne plus être

00:52:50seul. Moi je pense

00:52:52que ce constat-là,

00:52:54Fabienne, que vous ne faites pas et que

00:52:56beaucoup de gens, je trouve, je ne sais pas si vous êtes d'accord

00:52:58Bruno Denis, que beaucoup de gens ne font pas

00:53:00aujourd'hui. C'est une succession de compromis

00:53:02l'affectif, bien sûr.

00:53:04Moi je suis tout à fait d'accord avec vous

00:53:06et d'ailleurs la dernière personne que j'avais rencontrée

00:53:08m'a dit mais moi je ne suis pas capable de te donner

00:53:10l'amour que tu attends.

00:53:12Oui parce que peut-être que vous en attendiez

00:53:14trop et que l'amour

00:53:16il vient avec le temps.

00:53:18Oui mais alors

00:53:20si on se voit une fois par an ou deux

00:53:22Si vous vous voyez une fois par an

00:53:24ou deux, ce n'est pas le bon, ça c'est sûr.

00:53:26Et moi j'en ai marre

00:53:28d'être toute seule.

00:53:30Oui j'entends bien mais réfléchissez à ce que je vous ai dit,

00:53:32je vous assure que c'est très important.

00:53:34Oui oui, j'ai réfléchi et je rencontre pas mal

00:53:36de gens, je rencontre.

00:53:38Si vous êtes un petit peu moins

00:53:40exigeant dans l'amour que vous attendez

00:53:42et bien ça ira peut-être mieux.

00:53:44L'amour, vous savez

00:53:46c'est vrai qu'il y a des fois des rencontres

00:53:48coup de foudre, il y a parfois des rencontres

00:53:50où on sent que c'est vraiment le bon

00:53:52mais ce n'est pas la majorité

00:53:54des rencontres malheureusement.

00:53:56J'aimerais bien moi aussi

00:53:58qu'on puisse rencontrer tous les

00:54:0030 du mois quelqu'un

00:54:02avec qui on peut vivre une histoire passionnante.

00:54:04Oui mais il ne faut pas forcer quelqu'un

00:54:06je rencontre des personnes

00:54:08qui plaisent bien mais

00:54:10ce n'est pas suffisant, on ne peut pas

00:54:12forcer. Mais une histoire d'amour

00:54:14ça démarre parfois par une histoire

00:54:16assez banale, assez

00:54:18fade et ce n'est pas grave.

00:54:20Oui c'est vrai. Mais il faut

00:54:22parfois se donner du temps.

00:54:24C'est ce que je me disais

00:54:26la dernière fois, ça commençait comme ça justement

00:54:28tranquille

00:54:30et puis ça s'est arrêté tranquille aussi.

00:54:32Soyez pas désabusés

00:54:34Fabienne, ça va venir.

00:54:36Vous avez le dynamisme pour que ça vienne.

00:54:38Et puis vous n'êtes pas seuls, vous êtes libres

00:54:40c'est surtout ça qui compte.

00:54:42Exactement. Allez, on fait une petite pause

00:54:44on se retrouve dans un instant avec vous bien sûr

00:54:46sur Sud Radio et Bruno Denis.

00:54:50Vous voulez réagir et participer à l'émission ?

00:54:52Appelez-nous dès maintenant au

00:54:540 826 300 300

00:54:56Vous pouvez aussi nous laisser un message sur le répondeur

00:54:58de l'émission pour apporter votre témoignage

00:55:00ou poser vos questions. Nous vous attendons

00:55:020 826 300 300

00:55:12Bruno Denis

00:55:14est avec nous, on parle de

00:55:16de l'intuition et

00:55:18on entend bien que finalement

00:55:20le sentiment

00:55:22amoureux, le désir amoureux l'emporte

00:55:24beaucoup sur l'intuition

00:55:26mais on va continuer à essayer de vous éclairer

00:55:28sur ce sujet. Bonjour Aude

00:55:30Bonjour Brigitte, bonjour

00:55:32Denis. Bonjour Aude. Bruno

00:55:34pardon. Je vous en prie.

00:55:36Donc effectivement

00:55:38ce que vous dites depuis tout à l'heure, ça me parlait

00:55:40donc je me suis dit que j'allais intervenir

00:55:42alors je suis un petit peu stressée, c'est la première fois

00:55:44c'est gentil, merci.

00:55:46Et effectivement

00:55:48vous avez raison

00:55:50je pense que l'intuition

00:55:52existe mais qu'on ne sait pas juste la déchiffrer

00:55:54c'est à dire que quand le

00:55:56sentiment amoureux est là, quand les émotions

00:55:58sont là, et bien elle emporte un peu tout

00:56:00et du coup on n'est pas hyper lucide tout le temps

00:56:02sur ce qui nous arrive. Alors je vous explique

00:56:04rapidement, je me suis

00:56:06séparée du père de mes enfants

00:56:08il y a maintenant six ans

00:56:10avec une personne avec qui je suis restée dix ans

00:56:12pas une histoire extraordinaire mais bon, deux enfants

00:56:14quand même. Une séparation

00:56:16suite à une

00:56:18une tromperie, j'ai

00:56:20passé un an à me reconstruire, à rebondir

00:56:22à racheter une maison, à trouver un

00:56:24équilibre dans ma vie et puis au bout

00:56:26d'un an j'ai rencontré quelqu'un

00:56:28pas prévu du tout

00:56:30une belle histoire, une belle

00:56:32connexion

00:56:34et puis il y avait des petites alarmes

00:56:36qui s'allumaient et j'étais incapable de savoir

00:56:38ce que ça pouvait être

00:56:40incapable de mettre des mots dessus et de

00:56:42comprendre. Donc on a

00:56:44pris la relation sur

00:56:46le thème un peu de on profite de l'instant

00:56:48présent et puis de toute façon on a chacun

00:56:50notre vie et puis on verra bien.

00:56:52Mais c'est très bien ça, oui.

00:56:54Ça a duré que la première année

00:56:56puisqu'en fait ensuite

00:56:58je me suis rendu compte avec

00:57:00les années, bon on est sur une relation

00:57:02à distance qui est déjà pas simple à vivre et ça on le savait

00:57:04mais bon ça a quand même duré, on a pris

00:57:06une habitude de se voir tous les quinze jours

00:57:08et en fait

00:57:10il est venu au fur et à mesure plein de questionnements

00:57:12sur

00:57:14en fait un passé chez lui qui était quand même

00:57:16hyper présent, c'est à dire une ex-femme

00:57:18d'ailleurs

00:57:20ils ne sont pas divorcés donc pas une ex-femme

00:57:22mais ils se sont séparés et

00:57:24qui appelait tous les week-ends où j'étais là

00:57:26qui passe régulièrement, qui a déménagé pour

00:57:28revenir à un quart d'heure de chez lui

00:57:30et en fait ça m'a complètement perturbée

00:57:32puisque moi de mon côté

00:57:34quelque part j'attendais que

00:57:36notre histoire évolue puisque un an, deux ans, trois ans

00:57:38au bout d'un moment on apprend à avoir autre chose

00:57:40qu'un homme en garde alternée

00:57:42et ça

00:57:44ça n'évolue pas et puis

00:57:46on en a parlé plusieurs fois, on s'est accrochés

00:57:48c'était ça les petites alarmes dont vous parliez

00:57:50c'est ce que j'ai

00:57:52supposé

00:57:54effectivement il y a quelque chose qui n'est pas très clair

00:57:56est-ce que je l'accepte et que

00:57:58je ne l'accepte pas

00:58:00on en a parlé, pour lui tout était

00:58:02normal, il avait juste une très bonne relation avec son ex

00:58:04que c'était pour sa fille, que c'était

00:58:06normal, etc. Bon, soit, pourquoi pas

00:58:08sauf qu'effectivement

00:58:10ça ne s'est jamais calmé, il savait

00:58:12que quelque part ça me blessait parce que c'était pas clair

00:58:14et que moi étant loin

00:58:16c'était compliqué de lui faire confiance

00:58:18et puis

00:58:20il m'a dit, oui mais tu comprends

00:58:22ma fille est jeune, il faut qu'elle s'envole pour que je puisse

00:58:24vivre notre histoire vraiment, enfin vraiment

00:58:26m'engueuler, vraiment faire avancer les choses

00:58:28donc j'ai attendu, sa fille a maintenant

00:58:3020 ans

00:58:32elle a un appartement depuis un an et demi

00:58:34et rien ne change et sauf que

00:58:36depuis, sur la dernière

00:58:38année qui vient de se passer

00:58:40ben en fait à chaque fois qu'on a eu ce genre

00:58:42de discussion

00:58:44ça s'est transformé en accrochage

00:58:46et en rupture sur un coup de tête, ce que vous disiez

00:58:48tout à l'heure, on est venu à chaque fois

00:58:50ensemble parce que je pense que le lien est fort

00:58:52et qu'on s'aime, et puis

00:58:54ben là, la dernière date d'il y a pas longtemps

00:58:56ça fait

00:58:58depuis deux jours que je suis dans le silence

00:59:00et que je prends les murs dans tous les sens

00:59:02en me disant bon, je veux pas

00:59:04faire les choses sur un coup de tête

00:59:06mais il y a quelque chose qui va pas, j'arrive pas à savoir quoi

00:59:08alors je crois

00:59:10qu'il faut répondre à la question

00:59:12en quoi vous ne pouvez pas lui faire

00:59:14confiance ?

00:59:16le fait, pour moi, c'est pas

00:59:18en fait il m'a déjà menti, c'est à dire que

00:59:20il a été déménager son ex en me disant

00:59:22que non, il avait pas sa journée, il pouvait pas passer avec moi

00:59:24alors en fait j'ai appris

00:59:26il a tendance à mentir

00:59:28quand il s'agit de son ex

00:59:30parce qu'il sait que ça provoque un conflit

00:59:32alors voilà, je suis capable d'entendre

00:59:34en quoi vous ne pouvez pas

00:59:36lui faire confiance ? Vous pensez qu'il couche

00:59:38encore avec son ex ? Vous pensez que

00:59:40il va finir sa vie

00:59:42avec son ex ? En quoi vous ne pouvez pas lui faire

00:59:44confiance ? C'est ça la clé de votre problème

00:59:46il me semble, Bruno Denis ?

00:59:48Oui, il y a ça et puis je trouve qu'on a affaire

00:59:50aussi en face à une ex

00:59:52qui, avec la complicité de votre amie

00:59:54joue un jeu

00:59:56un jeu qui est morbide

00:59:58mais c'est vrai qu'il y a un problème

01:00:00de confiance sur le fond

01:00:02on est d'accord

01:00:04Mais répondez à ma question Aude

01:00:06en quoi vous ne pouvez pas lui faire confiance ?

01:00:08Alors

01:00:10je pourrais réussir à lui faire confiance

01:00:12si effectivement peut-être qu'il ne me cachait pas des choses

01:00:14sauf qu'aujourd'hui j'ai l'impression que, alors je suis d'accord avec vous

01:00:16qu'il ne les aborde pas

01:00:18pour pas qu'il y ait de l'histoire et que

01:00:20monsieur veut sa tranquillité, mais je sais pas

01:00:22le fait qu'il me cache ce genre de petites choses

01:00:24alors qu'il me dit qu'il n'y a rien à cacher

01:00:26Je suis désolé, là vous répondez

01:00:28pas à la question, vous n'arrivez pas

01:00:30à lui faire confiance mais vous n'arrivez pas à dire

01:00:32pourquoi. Et donc vous allez avoir

01:00:34le temps d'une petite pause et vous allez

01:00:36essayer de réfléchir en quoi au début

01:00:38vous n'avez pas pu lui faire confiance

01:00:40C'est important parce que c'est

01:00:42toute la clé de votre histoire, elle est là

01:00:44Allez on fait une petite pause, on se retrouve tout de suite Aude

01:00:48Vous voulez laisser un message, proposer

01:00:50un sujet qui vous tient à coeur

01:00:52ou ajouter un commentaire ou même poser

01:00:54une question, le répondeur de l'émission est là

01:00:56pour vous, appelez-nous au 0826

01:00:58300 300

01:01:0014h16

01:01:02Brigitte Lahaye Sud Radio

01:01:0414h16

01:01:06Brigitte Lahaye Sud Radio

01:01:08Bruno Denis est avec nous

01:01:10et Aude, pendant la pause

01:01:12nous on a discuté de votre cas

01:01:14Intéressant. On n'est pas tout à fait d'accord

01:01:16donc bon, on va essayer

01:01:18de tirer ça au clair. Aude

01:01:20donc d'abord, est-ce que vous

01:01:22pouvez pas lui faire confiance ? Est-ce que vous pensez qu'il couche

01:01:24encore avec sa femme ? Est-ce que vous pensez qu'elle est plus

01:01:26importante pour lui que vous ?

01:01:28Qu'est-ce qui fait que vous ne pouvez pas lui faire

01:01:30confiance ? Alors parce qu'il m'a déjà menti

01:01:32donc voilà

01:01:34c'est vrai que quand il y a un problème de

01:01:36mensonge, même s'ils ont été reconnus

01:01:38dès qu'il dit un truc

01:01:40forcément j'ai toujours eu...

01:01:42Quel serait le mensonge grave

01:01:44qu'il vous ait fait ? Grave ? C'est jamais

01:01:46grave. On est bien d'accord

01:01:48c'est juste pour éviter les conflits. Je dis pas

01:01:50que c'est bien. Excusez-moi, je suis pas en train

01:01:52de le défendre et je dis pas que c'est bien

01:01:54Il est évident que pour l'instant

01:01:56il a pas divorcé

01:01:58il s'occupe beaucoup de sa fille et que

01:02:00vous pouvez tout à fait avoir le droit d'être jalouse

01:02:02et c'est un sentiment qu'on peut tout à fait comprendre

01:02:04Ouais mais c'est pas moi en fait

01:02:06Je me permets d'aborder

01:02:08bon on est pas

01:02:10d'accord, bon pas franchement

01:02:12mais allons-y comme ça

01:02:14mais je me permets de poser

01:02:16une question. Est-ce que

01:02:18cet homme à un moment donné

01:02:20au début de votre relation ou

01:02:22peu de temps après, est-ce que cet homme vous a

01:02:24fait des promesses particulières

01:02:26qu'il n'a pas tenues donc il vous

01:02:28aurait menti à ce moment-là ?

01:02:30Alors, c'est toujours des promesses

01:02:32qui sont qu'à moitié, c'est-à-dire que

01:02:34j'ai envie de construire, ah mais en ce moment c'est pas

01:02:36possible, faut que t'attendes

01:02:38en fait il est jamais aligné

01:02:40entre ce qu'il dit et ce qu'il fait, c'est-à-dire qu'il a beaucoup de belles paroles

01:02:42et je vois pas beaucoup d'actes

01:02:44C'est un homme

01:02:46C'est charmant, merci

01:02:48Mais non mais, excusez-moi

01:02:50Bruno, mais moi ce que je crois

01:02:52encore une fois je suis pas en train de le défendre

01:02:54je crois que cet homme, il a des vrais sentiments pour vous

01:02:56Oui, je crois aussi

01:02:58Mais il est, bon d'abord

01:03:00les filles pour les hommes c'est souvent

01:03:02la perle de

01:03:04On est sur la septième merveille du monde

01:03:06On est d'accord, donc ça de toute façon

01:03:08c'est même pas la peine d'essayer de lutter

01:03:10et puis ce serait ridicule parce que de toute façon

01:03:12c'est pas les mêmes sentiments qu'il a pour sa fille que pour vous

01:03:14et puis il est certainement

01:03:16avec une femme qui le tient bien

01:03:18pourquoi, comment

01:03:20je ne sais pas

01:03:22et donc il est

01:03:24comme on dit vulgairement, il est un peu le cul entre deux chaises

01:03:26mais je pense qu'il a vraiment des

01:03:28sentiments pour vous

01:03:30et plus vous allez essayer de

01:03:32vous poser en rival qui n'est que

01:03:34la maîtresse et qui aimerait bien

01:03:36avoir plus, plus vous risquez

01:03:38de nuire à une relation qui quand même

01:03:40est une belle relation

01:03:42Ben oui, mais c'est pour ça que ça fait

01:03:44deux jours qu'on m'a pas de nouvelles

01:03:46on s'est pas fermé la porte complètement

01:03:48on s'est pas fait l'un à l'autre

01:03:50mais le problème c'est que

01:03:52pour moi ça ouvre effectivement

01:03:54quelque part beaucoup de souffrance

01:03:56c'est ça le problème

01:03:58c'est voir comment

01:04:00vous pouvez arriver à gérer

01:04:02votre souffrance pour garder cette relation

01:04:04qui vous apporte beaucoup

01:04:06ou si c'est totalement

01:04:08intolérable

01:04:10et là ça il faut

01:04:12ouvrir votre coeur et être très clair

01:04:14sur si c'est des petits

01:04:16mensonges qui sont faits

01:04:18parce qu'il est pas suffisamment

01:04:20courageux, vous savez on dit bien

01:04:22que le mot courage vient de coeur

01:04:24parce que

01:04:26il est coincé dans une

01:04:28histoire qui

01:04:30est compliquée

01:04:32de culpabilité probablement aussi

01:04:34je pense qu'effectivement vous avez raison

01:04:36c'est quelque part je crois qu'il est attaché

01:04:38aussi à son

01:04:40ex-femme puisqu'ils sont séparés

01:04:42mais parce que c'est la mère

01:04:44de sa fille

01:04:46et tout tourne autour de ça et moi j'ai l'impression de passer tout le temps

01:04:48en second alors effectivement

01:04:50ça me remet aussi moi

01:04:52beaucoup en question, je me dis qu'il y a de l'amour

01:04:54et que peut-être cette histoire me permet aussi moi

01:04:56d'avancer sur mes schémas moi

01:04:58au moment où j'étais trompée

01:05:00enfin voilà

01:05:02la conscience est compliquée

01:05:04Est-ce que vous avez essayé Aude de ne pas

01:05:06sur-réagir justement dans ces cas-là

01:05:08est-ce que vous avez déjà essayé ça ?

01:05:10Oui j'essaye mais ça tient pas longtemps

01:05:12il y a toujours un moment où ça fait volcan

01:05:14j'ai été faire

01:05:16quelques séances de psychothérapie

01:05:18pour essayer de comprendre

01:05:20pour essayer de voir si les choses me mènent

01:05:22mais j'ai toujours l'impression qu'au final il me remet tout sur moi

01:05:24en disant c'est toi qui es excessif, c'est toi qui es trop sensible

01:05:26c'est toi qui comprends pas

01:05:28c'est toi qui es jaloux

01:05:30mais lui il se remet jamais en question

01:05:32Il est coincé

01:05:34pour se remettre en question

01:05:36il faudrait qu'il travaille sur lui mais c'est son problème à lui

01:05:38c'est pas vous qui pouvez l'obliger à travailler sur lui

01:05:40Essayez peut-être une chose

01:05:42qui marche parfois

01:05:44essayez qu'il y ait des sortes

01:05:46de rituels entre vous

01:05:48qui donnent à votre relation quelque chose

01:05:50de fort

01:05:52est-ce qu'il peut pas vous offrir une bague

01:05:54qui serait une sorte de bague de fiançailles

01:05:56est-ce qu'il peut pas

01:05:58des preuves concrètes

01:06:00des choses concrètes

01:06:02qui montreraient un réel

01:06:04Il faut la demander aussi Aude

01:06:06Oui mais il faut lui expliquer

01:06:08que vous avez un peu le sentiment

01:06:10d'être la maîtresse

01:06:12et qu'il soit encore très investi

01:06:14dans son mariage

01:06:16Je le dis mais il le prend très mal en fait

01:06:18Je le sens insulté

01:06:20Mais non mais parce qu'il faut

01:06:22que vous lui parliez de vous

01:06:24et non pas de lui

01:06:26il faut qu'il comprenne que c'est

01:06:28douloureux pour vous

01:06:30mais que vous ne mettez pas en doute sa parole

01:06:32parce que si vous mettez en doute sa parole

01:06:34c'est normal qu'après

01:06:36il est très bien

01:06:38comme il est un peu coincé dans une...

01:06:40qu'est-ce qu'il fait comme il a pas envie de vous perdre

01:06:42il est obligé de vous mentir

01:06:44je dis pas encore une fois que c'est bien

01:06:46Non j'en suis moi à me demander

01:06:48si au final c'est pas toxique quelque part

01:06:50parce que moi je deviens toxique pour lui

01:06:52avec des crises de jalousie, des explosions etc

01:06:54ça ce sera lui qui choisira

01:06:56ça c'est lui qui choisira de vous quitter

01:06:58s'il considère que c'est trop toxique

01:07:00mais je ne pense pas que c'est lui qui vous quittera

01:07:02Oui moi non plus je ne pense pas

01:07:04Vous verbalisez vous-même les contre-mesures à mettre en place

01:07:06sur ce coup-là Aude

01:07:08écoutez votre intuition justement

01:07:10vous dites que cette relation pourrait devenir toxique

01:07:12pour les événements que vous nous avez cités

01:07:14changez 2-3 événements

01:07:16éléments que l'on a entendus

01:07:18à commencer par banaliser

01:07:20un petit peu, vous savez comment il est maintenant

01:07:22Brigitte l'a très bien dit

01:07:24il est pris entre deux feux

01:07:26essayez de banaliser ça

01:07:28pour voir ce que ça donne en retour

01:07:30et en espérant que ça conserve l'essentiel de votre relation

01:07:32donc il faut peut-être plus vous écouter

01:07:34non pas sur le côté volcan

01:07:36mais le côté zen

01:07:38ça serait pas mal

01:07:40J'y travaille

01:07:42Ou alors devenez un petit peu plus volcan

01:07:44quand vous n'êtes pas avec lui

01:07:46et qu'il sente

01:07:48qu'il risque lui de vous perdre

01:07:50parce que

01:07:52quelque part, puisqu'il n'est pas

01:07:54suffisamment libre

01:07:56vous êtes peut-être

01:07:58un peu plus ouverte pour le monde extérieur

01:08:00parce que comment on arrive

01:08:02à ce qu'un homme

01:08:04lâche

01:08:06l'une pour l'autre

01:08:08c'est parce qu'il a peur de perdre l'autre

01:08:10pour l'instant il n'a pas peur de vous perdre

01:08:12il souffre

01:08:14certainement autant que vous

01:08:16des conflits que vous êtes en train de

01:08:18provoquer

01:08:20le conflit est devenu habituel

01:08:22effectivement, c'est le fonctionnement du couple

01:08:24aujourd'hui

01:08:26donc il faut, quand vous êtes un peu

01:08:28en colère contre lui

01:08:30je dis ça en plaisantant

01:08:32parce que ce n'est pas ce que je vous conseille

01:08:34aller sur un site de rencontre, baiser avec un autre

01:08:36et passer votre colère sur l'autre

01:08:38ce n'est pas ce que vous pensez Brigitte ?

01:08:40non ce n'est pas ce que je pense, je le dis en plaisantant

01:08:42parce que c'est symbolique

01:08:44ce que je vous suis en train de dire

01:08:46et à partir

01:08:48de ce moment là

01:08:50il va sentir que vous pourriez

01:08:52lui échapper

01:08:54et c'est ce qui est possible aussi

01:08:56tant que vous êtes dans

01:08:58cette rivalité

01:09:00oedipienne, parce qu'au fond

01:09:02ce qui est insupportable c'est qu'il soit

01:09:04encore marié et qu'elle ait finalement

01:09:06quelque part presque plus de pouvoir que vous

01:09:08plus de pouvoir, plus de temps

01:09:10plus de...

01:09:12c'est la mère de l'enfant en plus

01:09:14moi je me débrouille quoi

01:09:16je suis d'accord, et c'est cette rivalité

01:09:18là qui provoque les conflits

01:09:20soyez plus maligne

01:09:22c'est pas tout le temps facile

01:09:24parce que c'est vrai que quand j'explose

01:09:26elle doit être encore plus chiante que vous avec lui

01:09:30de ce qu'il m'a dit

01:09:32si c'est vrai encore une fois, oui

01:09:34donc soyez plus

01:09:36sur son modèle à elle

01:09:38soyez sur un autre modèle

01:09:40et vous allez voir, vous allez gagner la partie

01:09:42exactement, parce que s'il est sous tension avec elle

01:09:44et que quand il vient vous voir il n'y a pas de tension

01:09:46du coup ça devient une histoire dissociée, réelle

01:09:48mais s'il y a de la tension avec cette femme

01:09:50et qu'il y a des embrouilles entre vous

01:09:52il n'y a jamais d'embrouilles quand on est ensemble

01:09:54puisqu'on ne se voit pas souvent et qu'on ne veut pas gâcher les instants

01:09:56donc c'est vrai que ça se fait aussi

01:09:58c'est quelque part

01:10:00je sais ce qu'il faut que vous fassiez

01:10:02vous allez le rappeler, vous allez lui dire

01:10:04écoute, j'ai réfléchi, c'est ridicule

01:10:06tu as raison

01:10:08on va dorénavant

01:10:10vivre très très bien les moments qu'on vit ensemble

01:10:12et puis quand tu n'es pas là

01:10:14je vais vivre d'autres moments

01:10:16pour pouvoir accepter

01:10:18les moments où tu n'es pas là

01:10:22tenez un petit discours comme ça

01:10:24sans préciser quoi que ce soit

01:10:26absolument

01:10:28vous êtes d'accord Boudin-Denis ?

01:10:30je suis d'accord mais j'ai l'impression que ce couple est un petit peu volcanique

01:10:32j'ai peur que ça mette un tout petit peu d'huile sur le feu

01:10:34mais bon ça peut donner du piquant

01:10:36au niveau où on en est

01:10:38soit effectivement il y a une évolution

01:10:40soit ça continue comme ça

01:10:42ce ne sera que pour lui ni pour moi

01:10:44c'est dommage

01:10:46parce que je pense qu'il y a une vraie belle

01:10:48relation amoureuse entre vous

01:10:50j'ai un ressenti d'un homme hyper émotif

01:10:52depuis le départ, très sensible, très à l'écoute

01:10:54lui ?

01:10:56oui je pense

01:10:58après est-ce que les hommes savent le montrer ?

01:11:00c'est une autre histoire

01:11:02je pense qu'il est très attaché à vous

01:11:04mais qu'il a un petit peu peur

01:11:06oui il me le dit

01:11:08je ne veux pas que ça évolue parce que tu me fais peur

01:11:10tu n'es pas stable

01:11:12tu ne sais pas réagir quand tu deviens volcan

01:11:14alors qu'en fait tu te demandes juste d'être rassuré

01:11:16un volcan c'est bien mais c'est mieux

01:11:18quand il y a eu une éruption on peut faire pousser des choses

01:11:20mais quand c'est volcanique il n'y a rien qui pousse

01:11:22vous savez ?

01:11:24c'est la règle Aude

01:11:26pour calmer le jeu

01:11:28bon

01:11:30écoutez vous méditez

01:11:32sur tout ce qu'on vous a dit

01:11:34ce n'est pas une mauvaise histoire

01:11:36ça ne semble pas être ça

01:11:38on est vraiment tout à fait d'accord

01:11:40vous savez des belles histoires

01:11:42même si

01:11:44on ne se voit pas souvent

01:11:46c'est tellement chouette

01:11:48c'est tellement formidable

01:11:50c'est rare surtout

01:11:52et effectivement

01:11:54vous avez déjà

01:11:56une base de passion qui semble être existante

01:11:58quand on s'embrouille comme ça

01:12:00à ce point pour X raisons

01:12:02c'est que bon on tient mine de rien

01:12:04fortement à l'autre quelque part

01:12:06soyez patientes

01:12:08vous avez la vie devant vous tous les deux

01:12:10elle va grandir cette fille et puis à un moment donné

01:12:12elle va en trouver un autre et elle lâchera son père

01:12:14évidemment

01:12:16et puis quant à l'autre

01:12:18de toute façon il y a longtemps

01:12:20s'il pouvait il s'en serait débarrassé

01:12:22donc soyez confiantes

01:12:24ne laissez pas le manque de confiance

01:12:26s'installer

01:12:28c'était comme ça que vous avez démarré d'ailleurs votre témoignage

01:12:30allez bon courage Aude

01:12:32merci à vous

01:12:34on fait une petite pause et puis on se retrouve dans un instant

01:12:36comment l'amour

01:12:38nous aide à nous sentir bien

01:12:40et comment l'amour renforce aussi l'estime de soi

01:12:42nous en parlons vendredi avec

01:12:44Claude Parizeau sexologue et sexothérapeute

01:12:46venez apporter votre témoignage

01:12:48en appelant le 0 826 300 300

01:12:5014h 16h

01:12:52Brigitte Lahaye

01:12:54Sud Radio

01:12:5614h 16h Brigitte Lahaye

01:12:58Sud Radio

01:13:00Bruno Denis est avec nous

01:13:02on avance l'intuition

01:13:04on a vu c'est plus facile

01:13:06d'avoir de l'intuition pour les autres que pour soi

01:13:08moi c'est un peu ce que j'ai envie de dire en conclusion

01:13:10non mais c'est vrai en plus

01:13:12alors attention

01:13:14quand on travaille son intuition au bout d'un moment

01:13:16on est capable de la travailler pour soi même

01:13:18on peut programmer ses rêves

01:13:20on peut programmer ses journées

01:13:22on peut anticiper quelques événements

01:13:24ou en tout cas avoir la curiosité d'anticiper quelques événements

01:13:26et là ça devient intéressant

01:13:28à partir de là

01:13:30mais c'est vrai que sinon l'intuition est plus facile pour les autres que pour soi même

01:13:32surtout quand il s'agit d'émotions

01:13:34évidemment

01:13:36Gabrielle bonjour

01:13:38merci d'être avec nous Gabrielle

01:13:40quelle voix dynamique également

01:13:42oui il y a du tonus

01:13:44c'est bien

01:13:46heureusement qu'il y en a du tonus

01:13:48alors qu'est-ce que vous avez envie

01:13:50de nous poser comme question ou qu'est-ce que vous avez

01:13:52envie de dire

01:13:54j'ai été mariée deux fois

01:13:56le premier n'avait pas coupé le cordon avec la maman

01:13:58le deuxième était un pervers narcissique

01:14:00donc j'ai galéré

01:14:02j'ai rencontré un homme en 2022

01:14:04avec lequel je suis sortie un mois

01:14:06j'habitais loin je suis repartie chez moi

01:14:08bon finalement j'ai déménagé dans cette région

01:14:10je l'ai revue en 2023

01:14:12mais je ne le sentais pas donc j'ai coupé les ponts

01:14:14et depuis je dirais

01:14:16que je suis victime de harcèlement

01:14:18même plus

01:14:20cet homme me suit la trace

01:14:22il trace mon téléphone

01:14:24il pirate ma boîte mail il pirate tout

01:14:26et il rentre partout où je suis et il me vole des affaires

01:14:28vous avez porté plainte j'espère

01:14:30la police ne fait rien

01:14:32vous saurez que dans le Gers

01:14:34si vous regardez sur les journaux

01:14:36il y a des fous constats

01:14:38il y a eu des fous

01:14:42il s'en prend même à mes animaux

01:14:44j'ai un petit chien qui est mort

01:14:46et là j'avais demandé la vétérinaire

01:14:48de faire des analyses toxicologiques

01:14:50elle ne l'a pas fait

01:14:52donc là il s'en prend à mes chiens

01:14:54en tout cas Gabrielle vous avez signalé

01:14:56quelque chose dès le début de votre phrasé

01:14:58en disant je ne le sentais pas

01:15:00alors on est carrément là dans l'intuition

01:15:02vous êtes coutumière du fait

01:15:04de ressentir les gens en général

01:15:06ou c'était la première fois que ça vous arrivait

01:15:08de cette façon ?

01:15:10plus ça vient plus je ressens

01:15:12voilà

01:15:14là typiquement pour ce personnage là

01:15:16malheureusement la vie vous a donné raison

01:15:18mais il fallait vous écouter de suite

01:15:20c'est vrai que c'est tout le problème

01:15:22on l'évoquait à l'instant avec Brigitte

01:15:24l'intuition quand elle est pour soi-même

01:15:26et surtout pour les émotions

01:15:28on sent les choses mais on ne les écoute pas systématiquement

01:15:30j'ai senti que l'année d'après

01:15:32oui mais dès que vous le sentiez

01:15:34vous l'avez senti vous savez il aurait fallu agir

01:15:36après c'est toujours facile à posteriori

01:15:38de se dire les choses on est bien d'accord

01:15:40mais cette intuition là

01:15:42je pense qu'il faut peut-être la cultiver chez vous davantage

01:15:44pour le futur parce que là

01:15:46vous nous décrivez quand même un personnage

01:15:48plutôt inquiétant enfin je ne sais pas ce que vous en pensez

01:15:50je suis en danger

01:15:52il essaie de me faire passer pour folle maintenant

01:15:54il vient piquer des documents partout où je suis

01:15:56mais attendez

01:15:58comment vous pouvez rester en contact avec lui

01:16:00c'est ce que je ne comprends pas

01:16:02je ne suis pas en contact, j'ai coupé les ponts depuis le 3 juin 2023

01:16:04sauf que quand j'ai changé

01:16:06le numéro de téléphone

01:16:08j'ai changé de carte sim

01:16:10c'est un expert en informatique, il a été à son compte

01:16:12et donc il a fréquenté

01:16:14il m'a réparé des ordinateurs

01:16:16dans des endroits

01:16:18haut placés de l'administration dirons-nous

01:16:20dans son département

01:16:22et quand j'ai changé la carte sim

01:16:24comme par hasard mon téléphone

01:16:26qui avait un code de sécurité

01:16:28il s'est bloqué

01:16:30le lendemain matin

01:16:32on ne va pas rentrer dans les détails

01:16:34parce que ce n'est pas le sujet de cette émission

01:16:36je pense Gabriel

01:16:38d'abord si vous avez porté plainte

01:16:40normalement

01:16:42il devrait y avoir...

01:16:44il y a un moment donné

01:16:46à ce moment là

01:16:48il faut que vous preniez quelqu'un

01:16:50pour vous défendre et ça s'appelle un avocat

01:16:52complètement

01:16:54et puis moi ce que je vous conseille

01:16:56si vous vous sentez en danger

01:16:58c'est d'aller habiter quelque temps

01:17:00chez quelqu'un de proche

01:17:02qui peut vous protéger

01:17:04il vient aussi, j'ai changé de département, je vais chez quelqu'un

01:17:06il vient rentrer, il arrive à rentrer

01:17:08j'ai changé les barillets, il arrive à rentrer

01:17:10tout tout

01:17:12voilà, on ne sait pas

01:17:14on ne sait pas comment ça se passe

01:17:16on ne sait pas

01:17:18je vous sens dans la vie très très seule

01:17:20Gabriel, est-ce que vous avez

01:17:22un environnement amical, familial

01:17:24qui peut écouter tout ce que vous êtes en train de nous raconter

01:17:26non, non, alors ma famille c'est l'horreur

01:17:28voilà, parce que bon

01:17:30je n'ai personne

01:17:32est-ce que vous avez songé à vous rapprocher

01:17:34dans le Gers, ça existe

01:17:36d'associations qui pourraient peut-être

01:17:38vous aider, vous entendre déjà

01:17:40et surtout vous diriger

01:17:42vers une meilleure défense

01:17:44comme le disait Brigitte par rapport à une voie juridique

01:17:46il y a plein d'associations pour les femmes

01:17:48les gens qui sont violentés

01:17:50moralement ou physiquement, qui existent

01:17:52ce serait une très bonne solution pour vous

01:17:54moi mon ressenti va vers ça

01:17:56parce que là, ça semble occuper

01:17:58l'ensemble de votre personnalité

01:18:00de votre personnage, cette affaire

01:18:02ce que je comprends, vu ce que vous nous décrivez

01:18:04mais je crois que vous avez

01:18:06besoin d'une aide extérieure

01:18:08et que vous ne pouvez plus assumer toute seule

01:18:10la totalité de ce que vous nous racontez

01:18:12dans votre cas

01:18:14si vous ne savez pas où vous vous adresser

01:18:16il faut aller voir l'assistante sociale

01:18:18de votre mairie

01:18:20et voir qui peut vous prendre en charge

01:18:22et en effet vous protéger

01:18:24parce que visiblement vous n'êtes pas

01:18:26en mesure de vous protéger vous-même

01:18:28encore une fois, je crois

01:18:30que quand on va porter plainte

01:18:32si on est cohérent et si on est

01:18:34capable d'avoir des preuves

01:18:36parce que c'est peut-être parce que vous n'avez pas pu

01:18:38donner preuve qu'on n'a pas pris votre

01:18:40plainte en considération

01:18:42mais normalement on est quand même dans un état

01:18:44de droit et en principe

01:18:46ça fonctionne bien donc il faut comprendre aussi

01:18:48qu'est-ce qui s'est passé pour que ça ne soit pas pris

01:18:50en compte et ça je pense que

01:18:52l'assistante sociale pourra

01:18:54vous écouter. Pour auprès d'associations féminines

01:18:56ça peut bien marcher parce que le harcèlement moral

01:18:58physique. Je suis d'accord mais pour connaître

01:19:00l'association dans sa région

01:19:02c'est auprès de l'assistante sociale qu'elle aura

01:19:04c'est là qu'il y aura tous les contacts, tout à fait

01:19:06Merci Gabriel, on continue

01:19:08avec Sonia qui est avec nous, bonjour Sonia

01:19:10Bonjour Brigitte, bonjour Bruno

01:19:12Bonjour Sonia

01:19:14Je suis ravie d'être au téléphone avec vous

01:19:16Merci Sonia, on vous écoute

01:19:18Allez-y

01:19:20Moi en fait ça fait

01:19:22ça fera bientôt

01:19:24deux mois que je suis toute seule

01:19:26suite à une rupture

01:19:28avec un homme

01:19:30qui n'était pas libre et en fait

01:19:32j'ai tendance à avoir ce genre de relations

01:19:34et je voudrais savoir si

01:19:36dans l'avenir je vais enfin rencontrer

01:19:38une personne

01:19:40digne de moi, célibataire

01:19:42et qui pourra

01:19:44avec qui je vais pouvoir faire

01:19:46un bout de chemin

01:19:48Alors

01:19:50j'adore

01:19:52écouter les gens, la voix

01:19:54est un tel vecteur intuitif en général

01:19:56Sonia

01:19:58bon déjà moi ce que j'aime dans votre voix

01:20:00c'est la sincérité, vous avez vraiment envie de faire

01:20:02quelque chose, une vraie construction, vous dans

01:20:04votre vie c'est clair

01:20:06mais ce qui apparaît

01:20:08aussi c'est que ce que vous nous racontez

01:20:10c'est donc de la récurrence, vous avez déjà rencontré

01:20:12des gens qui n'étaient pas libres

01:20:14avec qui vous avez eu des histoires

01:20:16donc là on touche à ce qu'on appelle le cahier des charges

01:20:18émotionnel, est-ce que

01:20:20quand vous vous regardez dans la glace

01:20:22vous vous dites je veux tel personnage

01:20:24avec tel cahier des charges et si ce n'est pas ça

01:20:26je ne le ferai pas, est-ce que ça vous

01:20:28le mettez en place aujourd'hui ?

01:20:30Aujourd'hui je commence

01:20:32à travailler dessus

01:20:34mais c'est effectivement avant

01:20:36non en fait

01:20:38mon côté

01:20:40enthousiaste

01:20:42exactement

01:20:44enthousiaste où en fait je voyais

01:20:46le positif partout

01:20:48et maintenant je me rends compte que oui c'est bien beau

01:20:50d'être enthousiaste mais

01:20:52voir toujours le côté positif partout

01:20:54il y a une chose

01:20:56très simple Sonia

01:20:58si vous rencontrez un homme et qu'il n'est pas libre

01:21:00il ne faut pas commencer l'histoire

01:21:02il faut un cahier des charges super précis

01:21:04il n'est pas libre, au revoir

01:21:06c'est aussi simple que ça et je crois que vous êtes à la croisée

01:21:08des chemins justement à ce niveau là

01:21:10mais vous êtes optimiste ou vous

01:21:12étiez à l'époque quelqu'un qui avait peur de ne pas

01:21:14être aimée ?

01:21:18Un peu des deux

01:21:20parce que je suis d'un naturel très

01:21:22optimiste parce que je sais que

01:21:24la vie est belle, qu'elle est courte, que demain

01:21:26elle peut basculer

01:21:28et que si je ne vis pas

01:21:30aujourd'hui, si je ne profite pas aujourd'hui

01:21:32demain il m'arrive quoi que ce soit

01:21:34je n'ai pas envie d'avoir des regrets

01:21:36Vous auriez pu vous dire finalement

01:21:38mieux vaut un homme marié que pas d'homme du tout ?

01:21:40C'était un peu ça votre discours ?

01:21:44Vaut mieux un homme marié

01:21:46qui est à 100% avec moi tant qu'il est

01:21:48avec moi

01:21:50que rien du tout

01:21:52C'est un peu ça Brigitte

01:21:56Tu te comprends

01:21:58Tout à fait mais nos optimismes sont souvent des

01:22:00c'est souvent une belle machine

01:22:02qui cache nos fragilités

01:22:04C'est merveilleux

01:22:06d'être optimiste mais derrière l'optimisme

01:22:08il y a

01:22:10on ne va pas m'aimer alors je vais peut-être accepter

01:22:12une relation que je sais à l'avance

01:22:14qu'elle ne va pas marcher

01:22:16puisqu'il n'est pas disponible ce garçon là

01:22:20Je crois qu'il faut commencer

01:22:22d'après moi intuitivement

01:22:24par déjà plus vous aimer

01:22:26et faire en sorte de vous dire que vous êtes aimable

01:22:28Que vous méritez un homme

01:22:30qui vous aime vous et qui soit libre

01:22:32Avec une telle voix ça ne peut que marcher

01:22:34En fait ce que je pensais

01:22:36c'est je me disais

01:22:38effectivement maintenant que vous me dites ça

01:22:40ça fait titre dans ma tête

01:22:42c'est que si un homme

01:22:44me voit plutôt que sa femme

01:22:46c'est que j'ai de la valeur

01:22:48Vous avez de la valeur toute seule déjà ?

01:22:50Non mais c'est intéressant ce que vous dites

01:22:52parce que évidemment ça vous renvoie

01:22:54à comment vous

01:22:56vous évaluez

01:22:58forcément par rapport

01:23:00à votre histoire familiale

01:23:04Est-ce qu'on va investir sur moi en fait ?

01:23:06Bah oui parce qu'on n'a pas beaucoup

01:23:08investi sur vous quand vous étiez une petite fille

01:23:10Tout à fait

01:23:12Si je peux vous faire une confidence à chaque fois

01:23:14qu'un homme m'offre un cadeau

01:23:16je vais sur internet je regarde combien il l'a payé

01:23:18Et oui parce que la valeur

01:23:20qu'il met dans le cadeau

01:23:22montre la valeur qu'il vous porte

01:23:24ça c'est un automécanisme

01:23:26Alors c'est génial parce que vous savez ce qu'on dit en psychologie

01:23:28quand on sait de quoi on souffre

01:23:30on est guéri à 50%

01:23:32Donc déjà vous êtes guéri à 50%

01:23:34Exactement

01:23:36Ça c'est très fréquent chez les hommes mariés

01:23:38ils aiment bien faire des cadeaux

01:23:40parce que c'est une manière de se déculpabiliser

01:23:42d'être marié

01:23:44On en revient à la culpabilité effectivement

01:23:46Vous voyez Sonia

01:23:48Moi ce que je vous conseille c'est de vous faire de temps en temps

01:23:50un petit cadeau

01:23:52et comme ça vous allez augmenter

01:23:54votre valeur à vos propres yeux

01:23:56Vous venez de me l'enlever de la bouche Brigitte

01:23:58Désolée

01:24:00Non mais j'adore

01:24:02Je vais m'offrir plein de cadeaux en fait

01:24:04Oui vous avez bien raison vous les méritez

01:24:06Complètement

01:24:08Avec un meilleur cahier des charges et quelques cadeaux réguliers

01:24:10votre vie va

01:24:12prendre un autre virage c'est quasiment évident

01:24:14Merci beaucoup

01:24:16Je suis heureuse

01:24:18Vous avez eu raison de nous appeler en tout cas Sonia

01:24:20Et puis moi je suis ravie parce qu'on termine par un beau

01:24:22message positif

01:24:24Absolument

01:24:26Merci beaucoup

01:24:28C'est fou d'ailleurs

01:24:30Justement

01:24:32C'est bientôt Noël

01:24:34Essayons de ne pas calculer la valeur du cadeau

01:24:36mais la symbolique du cadeau

01:24:38Et la valeur de l'intention surtout

01:24:40Absolument c'est ce qui compte le plus

01:24:42dans une relation

01:24:44C'est ce que l'on met dans l'acte qui compte

01:24:46Absolument

01:24:48En tout cas merci beaucoup Bruno Denis

01:24:50On va laisser la place maintenant

01:24:52à Alexandre Dolovan pour C'est votre avenir

01:24:54Et demain

01:24:56si je garde ma voix je vais pouvoir vous dire

01:24:58qui on reçoit demain

01:25:00Nous sommes avec Claude Parisot

01:25:02Alors c'est intéressant parce que c'est un peu le lien avec le témoignage

01:25:04qu'on vient d'avoir de Sonia

01:25:06puisqu'on va voir pourquoi être aimé c'est bon

01:25:08pour se sentir meilleur, pourquoi ça renforce

01:25:10la confiance en soi et l'estime de soi

01:25:12Ça on l'a tous remarqué

01:25:14Quand on est aimé

01:25:16admiré

01:25:18on augmente notre estime de nous même

01:25:20Donc on va voir comment

01:25:22dans un couple il faut faire attention à ça

01:25:24et à continuer à s'admirer

01:25:26à s'aimer pour garder

01:25:28sa confiance en soi

01:25:30Merci à tous et je vous dis à demain

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 28 novembre 2024

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