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Brut Love : Pourquoi on n’arrive pas à avoir une relation stable ?
Brut
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08/11/2023
BRUT LOVE. Pourquoi est-ce qu'on a tous autour de nous un pote qui n'arrive jamais à avoir des relations amoureuses stables ? ️
Explications avec le psychologue Federico Parra.
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Style de vie
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Pourquoi est-ce qu'on a tous autour de nous un pote qui n'arrive jamais à avoir des relations amoureuses normales et stables ?
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Une hypothèse possible, c'est que la personne en question a un attachement dite évitante.
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Dès qu'il y a une relation d'attachement, c'est-à-dire dès qu'il y a une intimité,
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là pour le coup, ils vont avoir une sorte de peur, ils vont s'éloigner, ça va s'effroidir tout d'un coup.
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L'atelier d'attachement, c'est une théorie en psychologie qui nous parle des faits
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que les relations avec les gardiens qu'on a quand on est petit, les gardiens étant père, mère en général,
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mais ça peut être nounou ou autre, les effets que ce type de relation va avoir sur nous,
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sur notre capacité à gérer nos émotions, sur notre capacité à avoir une estime de soi,
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une confiance dans les autres quand on va continuer à grandir.
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L'attachement sécure, c'est une capacité assez flexible d'être au même temps intéressé,
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séduit par les relations intimes, c'est-à-dire avoir envie d'être en couple par exemple,
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mais en même temps ne pas être obsédé par cela.
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Pour favoriser l'attachement sécure chez un enfant, il faut des gardiens qui vont être présents,
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surtout dans les moments de stress.
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On n'a pas besoin d'être parfait pour avoir des enfants qui sont sécurs.
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Ils ont besoin que, surtout dans les moments de stress fort, par exemple s'ils ont une grosse peur,
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une forte tristesse ou quelque chose comme ça, qu'ils puissent se rendre compte qu'il faut les mettre en priorité,
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qu'il faut se rendre compte que c'est la chose la plus importante qu'on a et dédier le temps qu'il faut.
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Ensuite, il faut pouvoir les prendre, faire tout ce qu'il faut pour les calmer, etc.
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Tout ça, quand ça se répète suffisamment, va créer ou va favoriser l'attachement sécure.
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Il y a deux types d'attachements insécurs qui sont les plus classiques,
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et c'est ceux qu'on a des potes qui sont comme ça.
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C'est soit l'attachement anxieux, soit l'attachement évitant.
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L'attachement anxieux, si on parle un peu de la jeunesse,
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ça serait des parents qui sont disponibles, mais par moment et par moment non.
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Donc un exemple classique, ça serait par exemple une mère qui a un problème de dépression,
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qui est cyclique, donc il y a des périodes où elle va très bien,
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et donc à ce moment-là elle est super sensible, elle s'occupe de l'enfant, elle les protège et tout ça.
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Mais il y a d'autres périodes par lesquelles elle est prise par sa problématique dépressive,
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et à ce moment-là elle est complètement absente.
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Ça se répète et se répète et se répète et se répète.
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Et donc l'enfant commence à essayer de diviner un peu,
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à anticiper quand ça va arriver à nouveau, donc dès là l'anxiété.
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Il commence aussi à essayer de maîtriser les choses,
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peut-être pouvoir l'aider pour que ça n'arrive pas.
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Donc c'est là qu'il commence à se générer cette situation de
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« j'ai connu l'expérience d'être attaché à ma maman dans cet exemple,
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je sais que je me sens très bien quand ça arrive,
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et je sais que ça va partir, que ça va se finir. »
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L'enfant anxieux quand il devient un adulte,
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en général il va être très préoccupé.
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Donc quand il est en couple, il va avoir beaucoup de peur dès que la personne le quitte,
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il va avoir beaucoup de peur de se faire tromper,
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il va avoir beaucoup aussi des réflexions un peu négatives par rapport à soi-même,
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genre « je ne suis pas suffisamment bonne » et ce genre de choses.
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Quand la personne est célibataire, quand elle est seule,
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elle va être aussi très préoccupée du fait d'avoir une relation,
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elle va se préoccuper toujours sur ces sujets.
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En comparaison, pour les personnes qui développent un attachement évitant,
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c'est plutôt un pattern de « off » tout le temps.
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C'est-à-dire que l'enfant, à chaque fois qu'il a besoin de ces figures d'attachement,
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d'être apaisé, etc.,
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il va retrouver de manière consistante que ça, ce n'est pas possible.
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Donc à un moment donné, il va arrêter de demander.
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Un adulte évitant fuit les relations du moment qu'elles deviennent très intimes,
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et je ne parle pas des sexualités, je parle au niveau du cœur.
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Une personne qui est hyper-évitante, très-évitante,
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ne va pas simplement avoir des relations de longue durée.
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Elle va sauter d'une petite relation à une petite relation, etc.
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Mais il y a des personnes qui ont un peu d'évitement, pas beaucoup,
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et donc elles peuvent même être mariées.
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En réalité, le type d'attachement, c'est plutôt des dimensions.
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Moi, je parle toujours d'une température.
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On parle d'une température idéale pour vivre des 27 degrés, à peu près 30 degrés.
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Eh bien, les personnes qui sont anxieuses vont avoir une température trop élevée,
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parfois 45-50 degrés.
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Les personnes qui sont évitantes ont une température trop basse,
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donc peut-être 10 degrés.
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Donc c'est un continuum, évidemment.
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Pour certains, comme pour toute psychologie d'ailleurs, ça n'a pas posé de problème.
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C'est-à-dire que si vous êtes un tout petit peu anxieuse, vous êtes plutôt normal.
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Si vous êtes un tout petit peu évitant, vous êtes plutôt normal.
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Distingueux, c'est toujours la même chose.
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Est-ce que ça vous pose problème ?
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Pour beaucoup de monde, ça pose problème.
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Des problèmes dans l'essence d'être trop anxieux, vivre mal ses relations,
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ou même de la foutre en l'air parce qu'il y a toujours des disputes, des jalousies, etc.
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Ou à l'inverse, de se retrouver à 50 ans et se dire
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« je n'ai pas eu encore une seule relation significative de longue durée,
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c'est pas possible, je vais changer ça ».
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Mais effectivement, si on connaît quelqu'un qui est stable,
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qui nous aime, qui est patient et s'adjure dans le temps,
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il y a de bonnes chances que dans le temps, on va devenir plus sécure, oui.
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Un des atouts de connaître l'aspect théorique,
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c'est de pouvoir avoir un peu plus de compassion
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et de comprendre un peu plus les réactions d'un tel ou un tel.
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Pas seulement un compagnon ou compagne, mais aussi des amis, etc.
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Quand on les voit réagir, on se dit « ah, c'est pour ça qu'il réagit ou elle réagit comme ça ».
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