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Chers collègues... La chronique de Marie de Brauer
France Inter
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21/11/2024
Le beaujolais est arrivé !
Retrouvez " Moi ce que j'en dis" de Marie de Brauer sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/marie-de-brauer-moi-ce-que-j-en-dis
Catégorie
😹
Amusant
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Le beau Jojo, le beau Jolet, est arrivé ! Comment ce vin léger, qui s'accorde si
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bien à la charcuterie et au marron, a su conquérir les cœurs ? Se demande le Figaro.
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On dirait que j'imite Quentin Louis, mais non ! Et bien, comment ce vin a su conquérir
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les cœurs ? Tout simplement parce que les Françaises et les Françaises n'en loupent
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pas une occasion de boire du pif ! Et la rédaction de Zoumzouzen n'y échappe pas, puisque ce
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matin, vous le disiez Mathieu Noël, à 10h12, plus exactement, Pierre Courade, rédacteur
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en chef adjoint, s'est tout bonnement jeté chez le caviste, en hurlant « Où qu'il
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est mon beau Jolet ? », alors que la vraie question, c'est « D'où ça sort le beau
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Jolet ? ». Mais voilà, chers camarades, chers collègues, ceci n'est pas une chronique
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humoristique.
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Ceci est une intervention.
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Je vous ai écrit à chacun une lettre, enfin une lettre très courte, je suis payée pour
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3 minutes, faut pas déconner, mais j'espère que ces lettres vous feront réfléchir sur
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votre relation à l'alcool.
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Les femmes et les enfants d'abord, alors, cher Quentin, quand tu bois, tu n'es plus
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le même, tu cours partout, comme une sorte de petit chiot, chaud que pourtant tu méprises.
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À la dernière soirée passée ensemble, tu as couru, l'équivalent d'un Paris-Brest,
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et je parle bien ici de la distance entre ces deux villes, et non de la pâtisserie.
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590 kilomètres, Quentin, si le sport est bon pour la santé, courir autant après 8
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spritz, c'est trop.
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Et cela expliquerait peut-être ce foutu retard de croissance.
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Prends soin de toi et ralentis sur l'apérole, mon Quentin.
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Cher Manon, ton goût pour le pinard n'est plus un secret pour personne, puisqu'on le
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rappelle, cela fait plus de deux ans que quotidiennement, cette appétence pour le jus de raisin est
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une blague.
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À la radio, Mathieu appelle ça le comique de répétition, moi j'appelle ça le manque
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d'inspiration.
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Mais la blague, la blague a assez duré, depuis que tu as fait une clé de bras au DJ, lors
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de la dernière soirée France Inter, puisque je cite, il n'avait qu'à foutre du ML Ben,
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ce connard.
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Il est temps de se poser des questions.
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Alors le débat est ouvert, est-ce que ce connard de DJ ne devait pas tout simplement
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foutre du ML Ben ? La marianoche, comme on t'appelle à Barcelone, puisque depuis qu'après
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ses 7 litres de sangria, tu as hurlé à un restaurateur, tu me fais chier avec tes tapas
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de la patate et de l'œuf, c'est un plat pour Doberman.
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Je m'excuse d'ailleurs auprès de tous les Espagnols qui nous écoutent pour ces propos
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violents.
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Et la violence n'est jamais la solution Manon, nous ferons en sorte de briefer le DJ pour
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la soirée de Noël, pour éviter tout incident, ML Ben sera bien là, toujours le point levé,
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point qui j'espère ne sera pas dans mon visage.
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Cher Cyril, ça me va, top, ok, si tu n'es pas exhaustif dans tes mails, puisque l'objectif
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est à chaque fois d'utiliser le moins de l'air possible, je ne peux pas en dire autant
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sur les nombreux shots de Jet 27 Vodka, c'est beau, cet élan de jeunesse, à ton vantage,
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mais je rappelle à toutes fins utiles que tu es mon super-hérarchique, je vais donc
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m'arrêter là et te faire un compliment, tu es sympa, sympa comme un ours, mais qui
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aurait mangé du miel.
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Cher Mathieu, cher Mathien, ça devient long, ce ton monotone de lecture de lettres, je
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vais pourtant continuer, Mathieu, ton rapport à l'alcool est étonnant, ton emploi du
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temps millimétré ne te permettant pas une goutte de fun au quotidien, il n'y a pas
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non plus une goutte d'alcool dans ton organisme, mais je vais dire à la radio que je picole,
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comme ça les gens penseront que je suis des leurs, criais-tu dans la rédac, j'ai modifié
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cette citation, puisque tu appelles évidemment nos auditeurs et nos auditrices, ces gros
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ploucs, trouvant une nouvelle fois que non, tu n'es pas si ringard, mais tu peux faire
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un écart de temps en temps, maintenant, et te faire tomber ce fichu masque de clown
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triste qui te colle au visage, attendez, on me dit dans l'oreillette que, suite à cette
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chronique, 76% de nos auditeurs et auditrices ont changé de station pour écouter Skyrock,
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car je cite, au moins on peut gagner 6 mois de loyer à la Skyroulette, qu'est-ce qu'ils
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nous font gagner à ZoomZoomZen, du guet savoir, ça a chié, donc je m'arrête là, prenez
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soin de vous, et bon vol, je l'ai nouveau.
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