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L'oeil de Philippe Caverivière du 31 octobre 2024
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31/10/2024
Regardez L'oeil de Philippe Caverivière avec Alex Vizorek du 31 octobre 2024.
Catégorie
😹
Amusant
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00:00
RTH, l'œil d'Alex Vizorek
00:04
Et bonjour Alex !
00:05
Et bonjour Amandine !
00:06
Et bonjour Alex !
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Bonjour Monsieur Thomas Soto !
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Personne n'est resté pour la chronique ?
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Oui, j'ai bien constaté, heureusement qu'il y a les copains qui sont venus !
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Mais nous on est là !
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Mais oui merci, mais je ne vous cache pas que ça m'arrange un peu que personne ne soit resté.
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Les inondations à Valence, ce n'est pas le thème le plus porteur pour faire de la vanne délirante.
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Je pense que même une très bonne vanne, elle serait tombée à l'eau.
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Très jolie !
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Oui, on fait ce qu'on peut, petit jeu de mots.
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M. Zankan n'est pas resté de l'agro-climatologue, mais même lui a été surpris.
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Alors qu'est-ce qu'un agro-climatologue pour les gens qui ne le sauraient pas ?
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C'est quelqu'un, après un épisode météo dramatique, il en agro sur la patate.
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Oui bon, c'est léger, je fais comme je peux.
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Mais je pense évidemment aux gens de Valence, cette ville qu'on connaît tous un peu,
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sans toujours y être allé, on connaît l'équipe de foot de Valence, évidemment.
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Mais bon, aujourd'hui, parler de foot c'est complètement hors-jeu.
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Un peu comme Kylian Mbappé, dimanche dernier dans le Classico.
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Mais oui, on ramène à ce qu'on peut.
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Et ce qui est terrible à se dire, c'est que peut-être le plus dur reste à venir,
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car dans certaines communes, tout est quasi détruit.
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Et on sait le risque quand on doit rebâtir une ville,
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et ce risque se résume en deux mots, le havre.
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Courage aux amis espagnols.
01:15
Bon, puisqu'on est au havre, on va rester en France, c'est paradoxal.
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Le trop d'eau a pu être une bonne nouvelle.
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Mais oui, dans les Pyrénées-Orientales, par exemple, le fleuve Lagli,
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qui était sec depuis deux ans, coule à nouveau grâce à le trop d'eau.
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Et c'est impressionnant de se dire qu'aujourd'hui, le seul endroit des Pyrénées
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où on n'a plus vu d'eau depuis des années, c'est l'estomac de Jean Lassalle.
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Vous êtes tombé sur une étude amusante.
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Si Paris était coupé du monde, Paris n'aurait que 5 à 7 jours de réserve alimentaire.
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Voilà, une étude qui ne sert à rien, mais qui est très drôle.
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Si on mettait un mur autour de Paris, 5 à 7 jours, on pourrait survivre.
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Grosse surprise à la lecture de cette info pour les habitants du 9e arrondissement,
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qui ont donc appris que les Pokéballs ne poussaient pas directement
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sur les arbres du square de la Roquette.
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Alors oui, c'est 3-4 jours comme ça, mais si on se met à chasser et à cuisiner le rat,
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on pourrait tenir 20 à 30 jours supplémentaires.
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Alors évidemment, c'est une très mauvaise nouvelle pour les Parisiens d'apprendre ça.
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En revanche, très belle opportunité pour les producteurs de Koh-Lanta.
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Ils pourraient tourner l'émission sur l'île de la Cité directement.
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Donc grosse économie tout en gardant l'intérêt du programme.
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Bon, Paris toujours, selon le canard enchaîné.
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Elle a démenti.
02:27
Anne Hidalgo, vous commencez par vous excuser de la vanne.
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Je ne m'excuse pas, je dis ce qu'elle a dit.
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Parce qu'après, je pense que c'est une bonne idée de sa part.
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Anne Hidalgo ne se représentera pas en 2026 et envisagerait à la fin de son mandat
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de quitter Paris pour Bruxelles.
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Mais oui, les mauvaises langues diront que même Anne Hidalgo ne supporte plus
02:44
de vivre dans le Paris d'Anne Hidalgo.
02:47
Et il y viendrait pour prendre la tête, soi-disant, d'une grande fondation pour l'écologie.
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Rachida Dati aurait immédiatement déclaré
02:54
« Mais quelle bonne nouvelle qu'elle y aille ! »
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« Qu'elle aille faire des pistes cyclables dans le tunnel Annie Cordy ! »
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Elle a l'accent belge ?
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Non, mais quand elle s'en va, l'autre pensait bien qu'elle le prend.
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Oui, parce que nous avons un tunnel Annie Cordy.
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C'est sûr ?
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Oui, bien sûr, à Bruxelles, on l'a rebaptisé.
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Parce qu'avant, c'était le tunnel Léopold II.
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Comme le gars était un peu belliqueux avec les Congolais pendant une époque,
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on s'est dit, on va changer le nom.
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Donc, on a donné une liste de femmes, aux Belges.
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Et dans les femmes, il y avait Marie Curie, Simone Veil.
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Et nous, qu'est-ce qu'on a choisi ?
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On va prendre Annie Cordy, ça va être bien.
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Donc, bienvenue Anne.
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Bienvenue à Bruxelles, où je préfère te prévenir niveau climat,
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ça va te changer de Tahiti.
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Mais les gens sont sympas, même à Molenbeek.
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Bon, revenons en France, où Uber va lancer, Uber, comme vous voulez,
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va lancer une nouvelle application pour les 13-17 ans, Uber Ado.
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Alors, j'imagine que ça va s'appeler PrEP Uber.
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Et oui ! Aujourd'hui, il y a du jeu de mots.
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En tout cas, si elle voit le jour, je pense que Jean-Marc Morandini
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va rapidement prendre une licence VTC.
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Non mais, c'est quand même dingue.
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Vous allez vous fâcher avec tout le monde.
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Maintenant, il y a des voitures avec des vitres teintées,
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dans laquelle, sur le siège arrière, il y a des bonbons.
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Et le mineur va dire lui-même où il est, pour qu'on vienne le chercher.
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Mais moi, je pense aux vrais pédophiles, aux artisans,
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aux gens qui aiment le métier.
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Ils vont être dégoûtés de l'Uberisation de la Disney.
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Non mais, arrête-toi.
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Non, on va quand même continuer.
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Pour terminer, par la Colombie, où la COPSES, la biodiversité,
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remporte un grand succès, au point de devoir loger
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certains officiels, paraît-il, dans des endroits un peu corrompus.
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Surprenant, parce que la ville de Cali, où ça se passe,
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c'est une petite ville et elle n'avait pas prévu de voir débarquer autant de monde.
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Et du coup, faute de place, il y en a qui ont témoigné des officiels.
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Ils ont été logés dans des Love Motels, avec des miroirs au plafond
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et des bars de pole dance dans les chambres.
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Et comme par hasard, ça fait une semaine que Louis Baudin n'est pas là.
04:46
Ce fou de climat et de biodiversité,
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tout porte à croire qu'il est au El Pequino Bambou.
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Un Love Hotel colombien est en train de tester l'impact
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sur le réchauffement climatique de vivre nu
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et de regarder des naïads à peine majeurs,
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qu'il appelle Señor Luis, faire du ping-pong show.
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Pour à peine 60 000 pesos.
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Louis, on t'attend !
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Et vous aurez remarqué que Louis Baudin n'est jamais là
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quand il y a une catastrophe climatique.
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Le gars a du flair !
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Vous pensez qu'il a une responsabilité ?
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Je ne sais pas.
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Alex, on vous retrouve tout à l'heure à 8h25.
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On parlera d'Halloween à 8h15.
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Il y en a partout, on l'a constaté,
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vous nous en parliez Olivier Dauvert tout à l'heure,
05:25
il y en a partout dans les magasins.
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Il y a des communes qui organisent des fêtes pour Halloween
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et les films d'horreur, eux, sont un carton.
05:32
On sera avec le maître français de l'horreur, le réalisateur,
05:35
Alexandre Aja, ce sera tout à l'heure,
05:37
à 8h15 pour l'Horreur et les 8h.
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