Ernesto Sevilla - Preguntas existenciales [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste - video Dailymotion

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Monólogo Ernesto Sevilla - Preguntas existenciales [El Club de la Comedia]

Transcript

00:00¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!

00:02Hola, buenas noches. Soy Ernesto Sevilla

00:04y vamos a partirnos el culo esta noche.

00:07Ya veréis cómo se va.

00:08¿Bien?

00:09Bueno... Tranquilos.

00:13Antes de que se me olvide,

00:14ha salido un mensaje de un amigo de mi familia.

00:17¿Qué?

00:18¿Qué?

00:19¿Qué?

00:20¿Qué?

00:21¿Qué?

00:22¿Qué?

00:23¿Qué?

00:25¿Qué?

00:26¿Qué?

00:27¿Qué?

00:28¿Qué?

00:29Se me... ha salido a la venta el libro de gran hermano.

00:32¿Eh?

00:33Ya era hora.

00:35Si ya en su día pensé que no iba a ver el programa,

00:38me espero a que salga el libro.

00:41Tenéis que comprarlo.

00:43Es un título imprescindible.

00:45Hay que comprarlo aunque estemos en crisis.

00:47Para estas cosas hay que gastar.

00:49Que por cierto, he encontrado una ventaja clarísima a la crisis.

00:53Por fin, amigos, la he encontrado yo.

00:55La ventaja es la siguiente.

00:56de que nuestros padres nos digan,

00:58hijo mío, qué suerte tienes, tienes de todo.

01:01Yo no tenía de nada y tú tienes de todo.

01:03Que mi madre hasta me decía, yo cagaba en un agujero.

01:06Y yo decía, qué asco, ¿por qué me cuentas esto?

01:08Pero bueno, no sé.

01:09Lo que quiero decir es que nosotros

01:12vamos a ser la primera generación,

01:14gracias a la crisis, que vamos a poder mirar a nuestros hijos

01:17a los ojos y decirle, eres un mierda.

01:20No tienes nada, yo no tenía de todo,

01:31tú no tienes de nada, eres ridículo.

01:37Y además eres muy bajito.

01:43Bueno, qué ganas tenía de estar aquí otra vez

01:44en el Club de la Comedia, incluso fui al peluquero.

01:47El peluquero me dijo, con esa cabeza te voy a cobrar el doble.

01:51Yo dije, hostia, pues he traído lo justo, ¿no?

01:54¿Qué voy a hacer?

01:57Pero mira, al final el peluquero se escurrió

01:59y se clavó las tijeras en los ojos.

02:00Y que esto sí que es una peluquería con final feliz.

02:03Bueno, hoy vengo con preguntas existenciales.

02:07¿Qué hay después de la vida?

02:10¿Dónde está Marichalar?

02:14¿Por qué cuando eres pequeño, al reírte,

02:17te sale una pompa de la nariz y explota?

02:26Quiero decir, eso pasa cuando eres pequeño,

02:28luego te deja de pasar, no se sabe por qué.

02:32Que yo recuerdo, la última vez que me pasó,

02:35era pequeño, le estaba pidiendo salir a una chica,

02:37le dije, ¿quieres salir conmigo?

02:39Me dijo, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

02:42Y me dijo, sí, yo le dije, gracias.

02:51Porque le dije gracias, no lo sé.

02:54El caso es que al cuarto de hora vino una amiga suya

02:57y me dijo, no, que solo ha pensado mejor, que no...

03:01Yo pensé, qué injusto, ¿no?

03:05Me ha dejado porque me salga una pompa de la nariz.

03:08Qué superficial, ¿no?

03:11Y la amiga que me mandó estaba muy gorda.

03:15Cuidado, que yo no soy superficial, ¿eh?

03:18Que yo a la gorda me la tiré.

03:28¿Dónde está Marichalar?

03:29Bueno, pues este tema...

03:30A mí me gusta mucho este tema, Marichalar,

03:32porque yo tengo una historia cierta sobre esto.

03:36Yo voy mucho al museo de cera

03:37porque me dejó mi novia y movidas.

03:41Y el caso es que yo estaba el día que...

03:46Cogieron al muñeco de Marichalar y se lo llevaron a otro lado.

03:50Yo estaba ese día ahí.

03:53Y yo lo vi, ¿no? Cómo se lo llevaban.

03:55Entonces, meses después,

03:57me fui al Museo del Ferrocarril de Madrid,

04:00y esto es cierto, ¿eh?

04:02Y entonces resulta que en el Museo del Ferrocarril de Madrid

04:05aprovechan los muñecos del Museo de Cera

04:08solos esperando al tren en el andén.

04:15A lo mejor en el vagón restaurante, como comiendo.

04:18Entonces entro en un vagón...

04:24Me fijo en un muñeco que estaba ahí, vestido de revisor...

04:32Y digo, que me aspen...

04:35Si este no es Marichalar.

04:44Ahí me dice el encargado,

04:46sí, es Marichalar, es que no vienen bien los muñecos del Museo de Cera, etc.

04:49Y digo, pero tenéis a Marichalar de revisor.

04:52Dice, sí, pues mira quién es el maquinista.

04:55Y era Saddam Hussein, que era de maquinista.

04:58Y esto es cierto.

05:00El caso es que yo vi el muñeco de Marichalar y lo vi como solo,

05:03y me dio pena.

05:04Aunque luego pensé, bueno, si dentro de poco va a venir su excuñado...

05:11a hacerle compañía ahí al Museo de Cera, a lo mejor...

05:15¿Cómo colocarán a los muñecos?

05:16A lo mejor los ponen encima de las vías,

05:18encima de un tándem de esos que hacen así.

05:25Por último, la última pregunta, que es...

05:28¿Qué hay después de la vida?

05:30Esta es más complicada. ¿Qué hay después de la vida?

05:33Bueno, en el caso de los cristianos, muy fácil,

05:35el cielo o el infierno.

05:36Bueno, hay gente que coincide en esto,

05:38que es que justo antes de morir ves toda tu vida pasar delante de ti,

05:43a toda velocidad, como un tráiler, pero...

05:46si eres ciego, ¿qué?

05:50¿Escuchas un audiolibro?

05:53Yo, para mí, el cielo debe ser como una playa nudista, ¿no?

05:56Para mí el cielo es eso,

05:57pero una playa nudista como te la imaginas,

05:59no como son, en realidad.

06:03Porque yo, antes de ir a una, me las imaginaba llenas de tías buenas,

06:07echándose crema, ¿no?

06:09Ah, ah, ah, una cosa.

06:13Pero luego fui a una y no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,

06:18no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,

06:21fui a una y no, vamos.

06:25Lo que me encontré fue a dos señores mayores jugando a las palas.

06:32¡Qué visión! ¡Dios mío!

06:36Todavía me despierto y me ducho llorando.

06:40¿Cómo les colgaban? ¡Qué barbaridad! ¿Cómo les colgaban?

06:43Era un... Bueno, de hecho, a uno de ellos se le cayó la pelota

06:46y al alcanzarse se confundió y cogió uno de sus huevos...

06:50Bueno, y se dio... Llegó a sacar y todo, y se dio cuenta...

06:54No, se dio cuenta cuando le volvió.

07:00Y se dio cuenta cuando le volvió,

07:02y se dio cuenta cuando le volvió,

07:04y se dio cuenta cuando le volvió,

07:06y se dio cuenta cuando le volvió.

07:12Bueno, luego está el infierno.

07:14Todos tenemos la imagen del infierno típica, del diablo,

07:16con las llamas, el tridente...

07:18Yo creo que es una cosa un poco más retorcida.

07:20Yo me lo imagino así como, por ejemplo, si eres Brad Pitt,

07:23yo creo que su infierno personal sería volver a nacer

07:26siendo Brad Pitt otra vez, pero sin chorra.

07:32Rematado como un Kent.

07:36¿Eh? ¿Eso sí es una putada?

07:39No puedes aparearte,

07:40pero bueno, puedes bajar barandillas de las escaleras, muy rápido.

07:43¡Ja, ja, ja!

07:46Vamos, que si te mueres, vas a un sitio o al otro,

07:48a no ser que te quede algo pendiente en vida,

07:51que entonces te quedas vagando entre los vivos como un fantasma, ¿no?

07:54Ahí, uuuh, ojo.

07:55Tenía que haber pagado el IVA, uuuh, así, ¿no?

07:58¡Ja, ja, ja!

08:00Pero no hay que preocuparse, amigos, porque aunque estés muerto,

08:03puedes todavía comunicarte con los vivos.

08:05¿Cómo? Gracias a los médiums.

08:08Los médiums son personas que han tenido experiencias cercanas a muerte

08:12y entonces pueden hablar con los muertos.

08:14O sea, que si hablas con los muertos, eres un médium,

08:17y si hablas con las plantas, pues un gilipollas de toda la vida.

08:20¡Ja, ja, ja!

08:21Pues yo he conocido a varios médiums,

08:24de hecho, bueno, yo tuve una novia que era médium,

08:27que en la primera sesión de espiritismo que hicimos

08:29me echó de la habitación porque pensaba que me lo estaba tomando a broma.

08:32Y, joder, yo, en serio, quería hablar con el de Mili Vanilli, en serio.

08:35¡Ja, ja, ja!

08:38La acabé dejando porque no aguantaba a sus amigos,

08:40eran todos unos fantasmas asquerosos.

08:42¡Ja, ja, ja!

08:43El caso es que en mi ático, también vive,

08:45en el ático de mi edificio también vive un médium

08:48que el tío ha cogido por su cuenta

08:51y en la azotea, que es una zona común,

08:53se ha hecho un jardín por el morro.

08:55Entonces, todos los vecinos lo han denunciado

08:57y él está muy cabreado con los vecinos.

08:59¡Ja, ja, ja!

09:00Y, no sé, es curioso que se dé la situación

09:02en la que una persona puede hablar con los espíritus,

09:04pero no con sus vecinos, no les habla a ninguno.

09:07De hecho,

09:10yo me lo encuentro un asesor y digo,

09:11buenos días, no me hace ni puto caso.

09:13¡Ja, ja, ja!

09:14Que yo digo, ¿qué pasa?

09:15Claro, no estoy muerto y, claro, no me hablas.

09:17¡Ja, ja, ja!

09:18¡Ja, ja, ja!

09:20Como no estoy muerto, como no estoy finado, no me hablas.

09:23¡Ja, ja, ja!

09:25Eso es racismo, de algún tipo, pero es racismo.

09:28¡Ja, ja, ja!

09:29R-racismo vitalista, creo.

09:31Bueno, una de las cosas que dicen los medios que más me inquietan

09:34es que tus familiares, que están finados,

09:36te pueden ver desde donde estén, te ven.

09:39Todo lo que hagas te ven.

09:41O sea, mi abuela me ve todo lo que hago.

09:43O sea, mi abuela lo que hice el sábado pasado me vio.

09:47O sea, mi abuela me vio.

09:49Y no me pudo avisar que era un tío.

09:53O sea, no puedo avisarle que es un tío.

09:55¿Cómo se pudo avisar que era un tío?

09:58¿Eh?

09:59¿Cómo saber si es la casa de espíritu?

10:07Muy fácil, pones una grabadora en el salón

10:09y grabas lo que se llama una psicofonía.

10:11Las psicofonías son ruidos que han dejado a la gente que vivía ahí

10:14y se han quedado en ese lugar.

10:16Pero fíjate, ¿por qué casualmente siempre suena ahí como...

10:20¡Socorro!

10:22¡Ayúdame!

10:26Cosas que dan mal rollo.

10:29Si son ruidos que se han quedado, ¿y por qué no son...

10:31Pásame la sal.

10:35O...

10:39O...

10:40Te queda mejor el pelo así.

10:41O...

10:49O...

10:50Venga, hombre, si hay más tías, que lo enganizas, hombre.

10:54Bueno, el caso es que todos tenemos...

10:57Tememos a la muerte y además tememos también a envejecer,

10:59que esto no lo recuerda.

11:00Yo creo que por eso mi madre se ha operado de los párpados,

11:02que se ha operado de los párpados, una operación estética,

11:05se ha quitado párpados.

11:06Lo que pasa es que se han pasado un poco.

11:09Entonces, se ha quedado así.

11:12Pestañear no puede.

11:13Y bueno...

11:15Bien, o no.

11:17Cuando se queda durmiendo en el sofá nos pega unos sustos que pa' qué.

11:23Que nosotros nos hemos acostumbrado ya,

11:25pero cuando vienen visitas,

11:26claro, tenemos que poner un trapo en la cabeza.

11:37Pues esto ha sido todo, muchas gracias.

11:39Buenas noches.

11:41Buenas noches.

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