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Tranié raconte feat. Jérôme Commandeur - La chronique de Benjamin Tranié
France Inter
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24/06/2024
Retrouvez " Moi ce que j'en dis" de Benjamin Tranié sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-benjamin-tranie
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😹
Amusant
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Nous sommes le 21 février 2023, journée mondiale de la forêt amazonienne.
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Mathieu Noël commande un « Scrot Shaver Blade 47 », un rasoir 47 lames pour torse et scrotum.
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Nous sommes donc le 21 février 2023, il est 14h, dans la ville de Chartres, deux hommes
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décident de cambrioler à la maison de Stéphane Bern, persuadés qu'il est en déplacement
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pour le tournage d'un documentaire sur les plus beaux slips en velours du Duc de Tascrote,
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au château de Vieuxac.
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Le plan est sûr, la maison est loin de toute habitation, si ce n'est le conseil départemental
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de Réloir, juste en face de la maison, où Gisèle Lapin a tout vu.
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« Tout à fait, moi j'y bosse depuis 20 ans, c'est vrai qu'on n'a pas beaucoup
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de passages, enfin si, il y a un crématorium au bout de la rue, donc quand il y a un peu
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de fumée dehors, on sait qu'il y a une crémation, ça fait un peu d'animation,
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c'est pas plus d'une fois par mois, c'est tout, c'est des crémations pakistanaises
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en général.
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Dans ce jour-là, le teint amarre qu'ils ont foutu les flics sur la rotade, c'est
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à le voir par… » « Non, c'est pas maintenant, Gisèle, c'est pas maintenant. » « Ah pardon,
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je ne connais pas les médias, donc il faut me dire quand c'est à moi de parler.
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Ma seule expérience des médias que j'ai eue, c'est quand j'ai participé une fois
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à Slam en 2016, je devais trouver récipient pour laver le sol, c'était S.E.A.U., j'ai
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pas trouvé, je suis restée deux minutes sur le plateau, je n'ai même pas pu faire
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la bise à Ferro… Pardon, je me tais, je me tais, j'y arrive pas, je suis une bavarde. »
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« Bavarde, l'ado du bavard, je disais, ces hommes sont les frères Buanani, bien
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connus des services de police pour des faits de recel, vol à équifraction, l'imam de
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leur ville les avait accusés de venir à la mosquée uniquement pour voler des souliers.
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« Merci la gauche, encore des suédois, des scandinaves, vous allez voir quand on défilera
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devant Jordan sur les Champs-Elysées en 27, il va faire marcher la France au pas de loi,
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vous ferez de l'huile d'olive dans vos frocs en velours, France Inter, je vous l'aurai
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pas volé ! » Depuis quelque temps, la rumeur dit que le bijou d'Anus du Duc a été
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retiré du musée, sur demande de Stéphane lui-même, c'est illégal, mais Stéphane
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en avait besoin pour effectuer des sauts à l'élastique.
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« Avec mon mari, on a essayé les bijoux coquins, vous savez, les courriels type « en large
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ur pénis », je ne sais pas ce que ça veut dire, je ne parle pas anglais, et pour son
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départ en retraite des impôts, à Bernard, je lui avais acheté plein de gadgets de jeûne
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à se mettre sur le… Mon vieux, on a passé la nuit aux urgences, ça rouillait, il a
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chopé un tétanos ! » Je vais la marbrer, je vous le dis, l'ayant lui-même volé,
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Stéphane ne pourrait donc pas porter plainte, en cas de vol, l'occasion est trop belle,
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les deux comparses savent que l'animateur acteur est en tournage le jour J, les deux
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comparses ont mis leurs cagoules, leurs gants et se sont mis de la farine de maïs sur les
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parties intimes pour ne laisser aucune trace ADN, ne me demandez pas pourquoi c'est comme
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ça, mais ils sont prêts à passer à l'action. « Il y a un suspense, on se croirait dans
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Affaires Sensibles, Fabrice Drouel, il est là ? Il est là aujourd'hui ? Il est là ? Non ? Est-ce
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que ma belle-sœur de Montlhéry qui est sourde voudrait une petite vidéo ? » Les deux frères
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prennent plus de 30 minutes pour neutraliser l'alarme et finissent par trouver le mot
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de passe « 13 11 82 », en s'aidant de l'indice laissé en post-it « Anif Mathieu Buche
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de Noël », ainsi que le deuxième post-it « Il a un poivrier Peugeot entre les jambes ». Une fois
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à l'intérieur, en stupeur, nu sous sa robe de chambre en soie, Stéphane Berne regarde la série
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« The Crown » dans son sofa en hurlant « Hérésie, hérésie, mensonge d'état, perroquet, qu'un
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pas le freinier m'astique si je fabule ». Stéphane surprend les deux cambrioleurs, ni une ni deux,
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il s'empare de ses mocs à seins, les répliques de « Je ne sais plus quel roi parce que je m'en
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astique avec des gants mapas » et l'envoie sur les deux voleurs. D'une précision chirurgicale,
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il les atteint en pleine tête et les deux vacillent. « On est là pour le bijou de Fiac du
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Duc » s'exclame l'un d'eux. « J'ai l'impression d'être dans Jasambourg ». Stéphane, merci,
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profondément bon et naïf, comme l'indique ses mails envoyés à un prince du Nigeria,
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ne comprend pas qu'ils sont là pour le cambrioler et pense qu'il a affaire à deux
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férus d'histoire et prend trois heures pour présenter sa collection royale. « C'est
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normal, Stéphane il fait toujours un peu long, dès que ça touche au patrimoine il sait pas faire
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un truc ». Stéphane Berne se lance donc dans une visite de toutes ses reliques, persuadé
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d'avoir affaire à deux férus d'histoire. Une relique des cabinets de Sarah Ferguson,
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l'ex-duchesse d'York, où selon la légende, le prince Charles lui-même y aurait cagué
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un pouding colossal, tas à la cuisse à Roberto Carlos. Les deux hommes perdent patience,
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ne trouvant pas l'objet qu'ils cherchent, ils assomment Stéphane Berne, volent ce qu'ils
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peuvent et s'enfuient en courant. Ils n'auraient jamais pu les arrêter sans le témoignage de la
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voisine, Gisèle Lapin. « Bonjour Benjamin, si je parle que maintenant, c'est pas la peine de me
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faire venir à 4h du matin. Donc oui, je vous parle à vous. En face de mon bureau,
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donc du conseil départemental, je donne en face de chez Stéphane. Et moi, je vais vous dire,
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je suis pas là pour parler de moi, mais je déteste l'intrusion. L'intimité des gens,
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c'est sacré. Je trouve qu'on dit tout, on montre tout. Mais comme c'est chez Stéphane Berne,
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je passe à peu près 2 à 3 heures par jour à regarder chez lui à l'hôtel. Du coup,
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j'ai vu les deux malfrats partir en voiture, j'ai noté la plaque. Les flics sont remontés
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jusqu'au voleur et on s'est rendu compte, je sais pas si vous vous souvenez, c'était Pierre-Jean
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Chalençon qui avait commandité le... Vous savez... Oui, vous êtes physionomiste. Oui,
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l'ancien juré d'affaires conclues qui a tué un bichon et qui s'est mis sur la tête. Mais Gisèle,
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que faisiez-vous si tard là-bas ? C'est ça la question. Si vous voulez, quand on a des pots
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de vin de marché public, on avait 14 000 euros à compter en coupures de vin. Donc,
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faut un petit temps. Du coup, on reste avec le chef de service et on fait les petites enveloppes
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pour toute la maison. Moi, je suis de l'ancienne époque. Maintenant, un jeune chef de chantier
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qui veut filer un bac chiche, il te propose à ta femme de se faire refaire les nichons à Dubaï
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pour 10 000. Un Lydien paye pas et hop, c'est fini. Merci Gisèle pour ce témoignage tout à fait
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précis et plein de probité sur la fonctionnaire que vous êtes. Merci beaucoup et merci à tous. Au revoir.
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