Le meilleur de Samuel Bambi dans La Grosse Rigolade !

The Best Nation / Documentaires choc

26/01/2024

Catégorie

✨

Personnes

Transcription

Afficher la transcription complète de la vidéo

00:00 C'est un mec qui rentre dans une animalerie et il dit "Bonjour monsieur, est-ce que j'aimerais avoir un chien de garde ?"

00:04 Un mollusque, vraiment un chien qui fait peur.

00:06 Il dit "Y'a pas de soucis monsieur, regardez j'ai ce petit caniche à vous proposer."

00:09 "Vous vous foutez de ma gueule ou quoi ? Je viens de vous dire que je veux un chien de garde."

00:11 Il dit "Mais vous vous rendez pas compte, c'est pas un caniche comme les autres, ça c'est un caniche qui fait du karaté."

00:15 D'ailleurs c'est son prénom, il s'appelle Karaté et pour l'activer, il vous dit deux fois "Karaté"

00:19 et il fracasse tout ce qui bouge. Tiens, voyez pour voir.

00:21 "Karaté ! Karaté, porte !"

00:23 "Porte !" Il fracasse la porte. Tu vois c'est impressionnant, je peux essayer, essayez.

00:29 "Karaté ! Karaté, table !"

00:31 "Porte !" Il fracasse la table.

00:33 Il dit "Monsieur, c'est parfait, j'achète ce petit chien."

00:35 Il rentre chez lui, chez ses potes le soir, et ses potes lui disent "Alors, tu l'as acheté ce chien ?"

00:39 Il dit "Ouais, voilà, le petit caniche."

00:40 Le gars dit "C'est quoi ce chien ? Vous êtes malade ou quoi ? C'est un chien qui fait du karaté ?"

00:44 Et un pote il dit "Ouais, karaté, karaté mes couilles."

00:47 (Rires)

00:49 C'est deux amis fuches bien mythos.

01:00 Ils boivent un verre comme ça, et l'autre il lui dit "Alors, t'as fait quoi hier ?"

01:03 Il dit "Bon, rien, si si, enfin, un moment j'étais chez moi, j'ai voulu une entrecôte."

01:07 Et donc j'ai appelé le Riz, je lui ai dit "Les gars, c'est David, préparez-moi la chambre 505, la plus belle,

01:12 je veux une entrecôte."

01:13 Il arrive, je commence à manger un peu, et bon, il n'y avait pas de moutarde,

01:17 donc je leur ai demandé la moutarde, mais ils n'avaient pas la moutarde comme j'aime de Dijon,

01:20 donc je l'ai appelé le Bourget.

01:22 Et je leur ai dit "Avancez le jet, j'arrive, je vais chercher la moutarde."

01:25 Et bref, bon.

01:26 "Et toi, qu'est-ce que t'as fait ?"

01:27 Il dit "Non, moi j'étais en boîte hier, j'ai posé une bouteille, la plus belle bouteille,

01:31 et là à côté de moi, il y a Kim Kardashian qui a posé une bouteille à côté de moi, et tout."

01:35 Et je vois quand même, elle commence à me chauffer comme ça, elle veut danser et tout,

01:38 et on commence à chauffer, et à l'oreille, elle commence à me dire,

01:41 elle croit que je ne comprends pas l'anglais, elle me dit "I want sex with you."

01:45 Je dis "Comment ça sex with you ?"

01:47 Elle commence à riancer, elle me dit "Never, now, never."

01:50 Je l'ai pris, ramené chez moi, et là, Kim Kardashian.

01:54 Bref, on s'éclate, on se met sur le lit, on filme une clope comme ça,

01:58 et là elle reçoit un FaceTime.

01:59 Qui elle reçoit le FaceTime de...

02:01 - Kanye West.

02:02 - Kanye West.

02:03 - Laissez-moi faire.

02:04 - Karlie Kloss.

02:06 - La fille du Super Bowl, là.

02:07 - Rihanna.

02:08 - Rihanna, elle dit "I'm in Paris, you Paris ?"

02:11 Et je vois que Rihanna, elle me voit sur le téléphone comme ça,

02:14 elle dit "Who is this beau gosse ?"

02:16 Je dis comme ça, elle dit "I wonder, this is my man, now I want to fuck Kim."

02:21 Rihanna, elle vient chez moi, les deux, Rihanna, bam, Kim Kardashian, bam, bam.

02:25 Je lui dis "Mais c'est quoi cette soirée de fou, pourquoi tu ne m'as pas appelé ?"

02:28 Elle me dit "J'ai appelé chez toi, ta mère m'a répondu, mais t'étais à Dijon, frère."

02:32 (Rires)

02:33 - Cyril, c'est deux Juifs qui ont un petit litige financier, pour changer.

02:41 David et Moshé, donc ils vont aller voir le grand rabbin pour régler le problème.

02:44 David, il parle au rabbin, il dit "Voilà, monsieur le rabbin, on a un problème avec Moshé,

02:48 on veut savoir, est-ce que pour vous, la couleur noire,

02:53 est-ce que c'est considéré dans la Torah, est-ce que c'est considéré comme une couleur ?"

02:56 Il dit "Mes enfants, moi, quand on me pose une question,

02:59 je dois aller me retirer dans mon bureau, je vais étudier et je vous donnerai la réponse."

03:03 Il va dans son bureau, il étudie, il étudie, il revient, il dit "Bon, j'ai trouvé la réponse,

03:07 oui, d'après nos rahamim, oui, d'après les enseignements qu'on a eus,

03:13 la couleur noire, c'est à proprement parler une couleur."

03:16 "D'accord, et le blanc maintenant, le blanc, est-ce que le blanc, c'est une couleur ?"

03:20 Il dit "Oui, bon, pareil, je vais aller étudier de mieux."

03:23 (Rires)

03:24 Il va, il étudie, il t'amuse, la michna et tout, il revient, il dit "Bon, mes enfants,

03:28 voilà, pareil, j'ai la réponse, et que d'après Kadoch-Boron, qui nous dit que

03:32 oui, le blanc, c'est une couleur, comme le noir, les deux sont des couleurs."

03:37 Et David se retourne vers Moshé et dit "Tu vois que je t'ai vendu une télé en couleur."

03:40 (Rires)

03:45 Enfin, il prend un petit déjeuner avec sa femme, et sa femme, elle lui dit

03:49 "Mon amour, tu sais quel jour on est aujourd'hui ?"

03:51 "Comment, bien sûr, c'est nos 35 ans de mariage."

03:54 "Quoi, tu t'en es souvenu ?"

03:55 "Mon amour, bien sûr, 35 ans, je m'en souviens."

03:57 "Alors mon coeur, je peux te poser une question, pourquoi en 35 ans de mariage,

04:00 tu m'as jamais rien acheté ?"

04:02 Il dit "Pourquoi, t'as quelque chose à vendre ?"

04:03 (Rires)

04:05 Ces trois mecs, ils meurent, ils arrivent devant l'éternel, le premier, il arrive devant,

04:09 et l'éternel lui dit "Bon, bah, si on fait le point sur ta vie, voilà, bravo,

04:12 t'as eu une belle femme, des beaux enfants, t'as donné l'argent aux pauvres,

04:15 t'as même rendu visite aux malades, mais putain, t'as eu une maîtresse pendant 15 ans, 15 ans !

04:20 Tiens, prends cette trottinette et vas-y, casse-toi là."

04:23 Le deuxième, il arrive, il dit "Toi, pareil, sublime, une belle femme, tes beaux enfants,

04:27 tu les as élevés dans la spiritualité, j'ai entendu tes prières jusqu'ici,

04:30 tu m'as prié avec dévotion, bravo, mais putain, t'as eu 15 maîtresses !

04:33 Tiens, prends cette trottinette et tu te casses."

04:36 Le dernier, il arrive et dit "Toi, par contre, parfait, des beaux enfants,

04:40 tu les as élevés dans la spiritualité, t'as donné de l'argent aux pauvres,

04:42 t'as rendu visite aux malades, et tu n'as jamais trompé ta femme, une seule fois !

04:46 Tiens, prends cette Ferrari et va te balader dans les contrées du paradis."

04:50 Il prend la Ferrari, il se balade, il se balade,

04:53 à un moment, il se met sur le côté, il s'arrête et il pleure, il pleure, il pleure.

04:56 Là, il y a les deux mecs en trottinette, ils se mettent à côté de lui,

04:58 il dit "Mais pourquoi tu pleures ?"

05:00 Il dit "Non, mais j'ai vu ma femme passer en trottinette !"

05:03 (Rires)

05:08 C'est un mec qui marche dans la rue et sans faire exprès, il tape dans un carton

05:11 et là, il y a un génie qui sort, "Waouh, je suis le génie du carton,

05:14 jeune homme, tu as le droit."

05:17 Le génie du carton, tu as le droit à un vœu.

05:20 Le mec dit "Waouh, pas du tout, rien à foutre, moi, des génies, non, non, monsieur,

05:23 vous allez taper dans le carton, tu as le droit à un vœu."

05:25 "C'est quoi ta boisson préférée ?" Il dit "Bah le pastis."

05:28 Il dit "Tiens, pisse, du pastis."

05:30 Il rentre chez lui, il appelle sa femme, il dit "Chéri, chéri, prépare de verre, j'arrive."

05:34 Elle dit "Quoi ? Prépare de verre."

05:36 Il arrive, du pastis, tac, apéro.

05:38 Le lendemain, il est au bureau, il dit "Attends, peut-être que ça remarche, du pastis."

05:40 "Chéri, chéri, prépare de verre, j'arrive." Tac, tac.

05:42 "Tous les jours, prépare de verre, j'arrive."

05:43 Un jour, il appelle, il dit "Chéri, prépare un verre."

05:45 Elle dit "Je bois pas, c'est ici, mais ce soir, tu bois au goulot."

05:47 C'est une grande société avec plein d'employés,

05:53 et la D.R.H. à voir le boss, il dit "On a un problème, on a trop d'employés,

05:56 il va falloir, enfin, il est loin en France, il faut engager des handicapés, quoi."

05:59 "Bah ok, bah faites des entretiens."

06:02 Donc il y a plein d'handicapés qui passent, qui passent,

06:04 et là, il y a un mec qui arrive, plutôt...

06:06 Enfin, pas d'handicapé, mais il marche bien, il parle bien, même plutôt beau gosse.

06:09 Elle dit "Mais monsieur, excusez-moi, c'est quoi votre handicap à vous ?"

06:11 Il dit "Vous savez, moi je suis un ancien militaire,

06:13 moi j'arrive du Mali, là, et j'ai marché sur une mine,

06:15 et pfff, j'ai plus de couilles."

06:17 Il n'y a plus rien, quoi.

06:18 Donc sinon, tout le reste marche très très bien.

06:20 "Ok, bah vous êtes engagé, quoi.

06:22 Venez demain à 11h."

06:24 "Ça commence pas à 9h chez vous ?"

06:26 "D'ici, mais pour vous, c'est mieux que vous venez à 11h."

06:29 "Non mais madame, vous voyez bien que j'ai pas d'handicap, ok ?

06:32 Si les autres, ils commencent à 9h, je viens à 9h."

06:34 "Non, 9h, 11h, 9h, 11h."

06:36 Un moment, elle lui dit "Mais pourquoi vous voulez pas que je vienne à 9h ?"

06:38 Elle dit "Parce que dans cette boîte, de 9h à 11h,

06:40 on a l'habitude de se gratter un peu les couilles."

06:42 [Rires et applaudissements]

06:47 C'est un mec, il est dans un bar, il est bourré, archi-bourré, mort.

06:51 Il dit "Allez, vas-y, je rentre chez moi."

06:52 Il fait deux pas et paf, il tombe par terre.

06:54 Il dit "Ah, c'est pas possible, je suis pas mort à ce point.

06:56 Je vais ramper au moins jusqu'à dehors, je vais prendre l'air frais,

06:58 peut-être ça va me relancer."

07:00 Il rampe dehors, il prend l'air frais, il se lève, il marche deux pas et paf !

07:04 Il tombe par terre encore, il dit "Putain, je suis mort à ce point,

07:07 je vais ramper jusqu'à chez moi."

07:09 Heureusement, il habite à 300 mètres.

07:10 Il rampe, il rampe, il rampe.

07:12 Il prend sa serrure, il tourne, il ouvre la porte, il me fait 2 mètres

07:16 et paf, il tombe encore.

07:17 Il dit "Mais qu'est-ce que j'ai vu, c'est pas possible."

07:19 Il rampe, il monte les escaliers jusqu'à son lit, il se met dans son lit,

07:23 il s'endort d'épuisement, de fatigue.

07:24 Il a rampé 300 mètres, comme ça il dort.

07:26 Le lendemain, sa femme m'a l'air mal, elle dit "Putain Gérard,

07:28 t'étais encore bourré au bar hier."

07:30 Il dit "Comment tu sais, comment je sais ?"

07:32 Le patron du bar vient d'appeler.

07:33 "T'as encore oublié ton fauteuil roulant, Gérard."

07:36 C'est un mec qui rentre dans un bar, il est déjà bourré,

07:41 il dit "Bonjour monsieur, je prends un whisky avant que ça commence."

07:44 Il dit "Quoi ?"

07:45 Il dit "Je prends un whisky avant que ça commence."

07:47 Il dit "Ok, je sers un whisky comme ça."

07:49 "Je prends un deuxième whisky avant que ça commence."

07:51 Il dit "Quoi ?"

07:52 "Je sers un deuxième whisky, trois whisky, dix whisky,

07:54 dix whisky avant que ça commence."

07:57 Il dit "Monsieur, vous dites un whisky, je comprends,

07:59 mais qu'est-ce que vous dites à la fin ?"

08:00 Il dit "Non, non, mais c'est juste...

08:01 Servez-moi un quinzième whisky avant que ça commence."

08:03 Il dit "Non mais arrêtez avec vos conneries là,

08:05 et puis il faut payer, vous avez payé comment vos quinze whisky ?"

08:07 Il dit "Ça y est, ça commence."

08:09 On vous embrasse, monsieur Bigard.

08:14 Il faut savoir...

08:16 8 000, 2 000 euros, 5 000 euros, vous vous rendez pas compte,

08:19 messieurs, dames, c'est une vache qui a été incinémée artificiellement,

08:21 c'est-à-dire que lorsqu'elle va mettre bas,

08:23 elle ne va pas mettre bas un seul veau,

08:24 mais cinq veaux, c'est cinq pour le prix d'un.

08:26 10 000 euros, 12 000 euros, le pot...

08:28 Frère, je la vends plus là-bas, je suis hyper con.

08:30 Frère, si elle a toutes ses options, je la garde, moi.

08:33 (Applaudissements)

08:37 [Musique]

Recommandations