Dans ce qu'a retenu Charline de l'actualité de la semaine passée, il y avait notamment les descentes et les manifestations des groupuscules “d’ultra-droite”, apparemment passionnés de charcuterie... en témoigne le nom de code d'un des leaders de “La Division Martel” : “Gros lardon”.
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00:00 Nous voilà de nouveau réunis le lendemain d'un attentat islamiste.
00:05 On est tous à nouveau plongés dans un état de sidération, donc par principe, je ne vais pas réagir à chaud.
00:11 Moi jusqu'à hier soir, ce que j'avais retenu de l'actu de la semaine, c'était les descentes et les manifs des groupuscules d'ultra-droite.
00:19 Moi je vous connais bien, je sais ce qui va égayer votre dimanche soir.
00:24 Comme les islamistes radicaux, à l'ultra-droite, ils sont fichés S aussi, et apparemment on dit l'ultra-droite,
00:30 parce qu'aujourd'hui, les types d'extrême droite apparemment ils ont l'air plutôt cool.
00:34 C'est quasiment devenu des hippies ou c'est comment ?
00:38 Donc pour se rappeler que ces groupuscules ultra sont liés à l'extrême droite, je propose le mot ultra-extrême droite.
00:46 Je sais que ça fait un peu slogan pour une lessive nouvelle formule, mais ici aussi, on lave plus blanc que blanc.
00:53 C'est aussi ce qu'on appelle la droite identitaire, et se battre pour défendre son identité tout en défilant le visage masqué par une cagoule, c'est un concept.
01:04 Alors selon Libération et Street Press, l'un des leaders du groupuscule, la division Martel, agit sous le nom de code "Grolardon".
01:13 Véridique. Véridique. Donc, chez les fachos, leur N+1, c'est Grolardon.
01:23 Vous imaginez quand ils se donnent rendez-vous pour une ratonnade ?
01:27 "Grolardon a fait une grosse saucisse, Grolardon a fait une grosse saucisse, on a perdu contact avec Mortadel, il faut seulement avertir petit cerveau là, qui ramène sa rondelle."
01:36 Et j'arrête là parce que ça va donner faim à Emeric Lombre.
01:41 Alors moi j'appellerais pas ça la division Martel, j'appelle ça une soirée barbecue.
01:46 Mais c'est des fanas d'histoire, on est bientôt en 2024 et les types sont toujours bloqués en 732 à Poitiers.
01:52 Notez les islamistes, c'est pareil. Entre les descentes à Romand-sur-Isère cette semaine et l'attentat d'hier soir, quand on regarde l'actu, on a des nœuds dans le ventre.
02:00 Aussi parce que pour combattre l'islamisme radical, on ne veut pas passer par le fascisme.
02:06 Les groupuscules d'ultra-extrême droite, quand ils pensent que c'était mieux avant, le avant c'était l'époque mérovingienne.
02:14 Tout cette passion pour la boucherie j'imagine. Les mecs bouffent du cochon en signe de résistance de la nation.
02:22 Mais si c'était si simple, De Gaulle aurait gagné la guerre avec un jambon beurre.
02:27 Ils sont vraiment un problème avec la charcuterie, c'est une obsession, il faut qu'ils se calment avec ça, parce que s'ils crèvent tous d'un infarctus, c'est sûr ils vont laisser le payer aux étrangers.
02:35 Et l'histoire retiendra que c'est pas les musulmans qui les ont grands à remplacer, c'est le cholestérol.
02:41 On aura plus qu'à leur baptiser la division Madrange ou le régiment Monique Ranoux.
02:46 Et puis la solution miracle pour le gouvernement, c'est la dissolution. J'imagine les militants fachos "ah là là là les gars, notre association loi 1901 n'a plus le droit d'exister, du coup on ne peut plus être raciste ?
02:57 Allez, on prend en place pour la fête de l'Huma !"
03:00 Alors je préviens les fachos et les islamistes, inutile de me dire "retourne dans ton pays", parce que j'ai regardé le prix des billets de train, et avec les fêtes qui approchent, je vais encore attendre un petit peu.
