Philippe Caverivière face à Anne Rigail plus Philippe Caverivière s'amuse des flatulences d'un chien lors d'un vol Paris-Singapour

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28/09/2023

Un couple néo-zélandais s'est fait rembourser ses billets d'avion après avoir été incommodé pendant un vol par les pets d'un chien. Ils ont même reçu 1000 euros d'indemnités.

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00:00 7h54, Philippe Henrigail, directrice générale de l'Air France, est donc resté pour votre chronique.

00:04 Voici votre chef de cabine, Philippe Gavriveur, les deux commandants de bord Yves Calvaille et Amandine Bégaud

00:12 vous souhaitent la bienvenue sur RTL.

00:16 Les deux hôtesses, Louis Bonin et Cyprien Signez, passeront par vous pour proposer un large choix de zubewalu

00:22 car le vol ne durera que 4 minutes 30 et atterrira autour des 8h02 sur le journal d'Olivier Bois.

00:31 Il est possible qu'en raison d'un mouvement de grève des auteurs, cette chronique ne décolle jamais.

00:37 - On est prévenu.

00:38 - Bonjour Anne, et surtout, bon anniversaire.

00:41 J'ai appris que vous fêtiez vos 90 ans et au risque de paraître flatteur, vous faites à peine 75.

00:49 - Pardon, on me dit que ce n'est pas Anne. Ah non, c'est Air France.

00:52 Aïe, la boulette, c'est ce qu'il s'appelle s'écraser au décollage.

00:56 - Je crois, oui.

00:57 - Excusez-moi.

00:58 - Alors Anne Rigay a un emploi du temps très chargé, vous faites exceptionnellement l'amitié de rester.

01:02 - Je sais, c'est vraiment sympa, je sais que vous avez garé votre Airbus sur le toit d'RTL.

01:05 Vous avez d'abord tenté le parking souterrain, mais c'était juste...

01:08 Non, ça coincait au niveau des ailes.

01:11 On a juste passé chez le carrossier pour mettre un petit coup de peinture

01:13 pour ne pas vous faire engueuler par Ben Smith, le DG d'Air France qu'elle aime.

01:16 Du coup, Anne, comme vous me faites l'amitié de rester, je vais faire une chronique pro-avion.

01:21 Rien à foutre du train, de l'écologie, des mouettes qui finissent en kebab dans les réacteurs

01:26 et du lutin vert énervé Jean-Marc Jancovici.

01:29 Pardon, mais moi, quand je suis invité l'été dans le domaine d'Yves Calvi à Mykonos,

01:34 je ne vais pas y aller en vélib ou en paddle. Je prends l'avion.

01:37 Alors, Anne, votre poste, il fait rêver. Directrice générale d'Air France.

01:41 Et en même temps, comme disait Sagan, on ne sait jamais ce que le passé vous réserve.

01:44 Tout s'explique. Tout est dans l'enfance. Vous êtes née à Metz.

01:48 Alors, mademoiselle, toute votre enfance, vous aviez le nez en l'air en disant

01:51 "Putain, avec ces avions, je ne pourrais pas partir tellement loin de Metz, me barrer".

01:56 Les Américains adorent voler sur Air France.

01:58 Ils raffolent de la nouvelle classe à faire de son lit de 2 mètres avec porte coulissante.

02:02 C'est dans un pareil match.

02:03 Tout à fait le service VIP.

02:07 En un peu blanche, clavier.

02:09 La Cambus, Château Neuf du Pape 2016.

02:11 En fait, tu es Charles III à Versailles et tu n'es même pas obligé de dormir avec Camilla.

02:15 - Ah bah non ! - Non, Air France, c'est incomparable.

02:20 C'est EasyJet avec du confort.

02:22 C'est Malaysia Airlines avec des atterrissages.

02:25 C'est formidable.

02:26 EasyJet, c'est l'entreprise sans qui l'inventeur de l'oreiller de voyage serait au chômage.

02:32 Il n'y a que chez EasyJet où tu n'as pas trop l'air con,

02:34 avec une cuvette de toilettes gonflables autour du cou.

02:37 On les voit passer comme s'ils sont tout fiers.

02:39 Non, tu as l'air d'un con, tu as une cuvette de chiottes.

02:42 Enfin, quand je dis EasyJet Transavia, c'est pareil.

02:45 Les deux compagnies ont inventé la Shrinkflation du fauteuil.

02:49 Alors là, ce n'est pas du Roche-Beau-Bois ou du Care Center chez EasyJet.

02:54 Pour vous donner une idée du confort, sur ces deux compagnies,

02:57 il n'y a que mes copains Théo Curin et Philippe Croison qui sont à l'aise pour allonger leurs jambes.

03:01 Ça va Monsieur Croison, les jambes ? C'est un peu juste.

03:03 Alors, je l'ai dit, mais c'est vrai, Stéphane Hocking, le scientifique,

03:09 ce n'était pas une maladie auto-immune, sa déformation,

03:12 c'était des voyages réguliers sur EasyJet.

03:14 "J'ai re-voyagé sur EasyJet"

03:18 Il le disait lui-même !

03:20 Alors, écoutez, le défi d'Air France aujourd'hui, vous l'avez bien compris, c'est la décarbonation.

03:24 Tout à fait. La solution, c'est le biocarburant qui est fabriqué à base d'huile usagée de déchets forestiers

03:30 ou d'urine de Paul Pogba. Un pipi de Polo, c'est aller-retour Paris-San-Francisco.

03:36 Alors, le biocarburant, on l'a dit, est 4 à 8 fois plus cher que le corézen.

03:39 En France, le biocarburant, c'est 5 000 euros la tonne.

03:42 Du coup, vous devez être vachement soulagé avec les 100 balles par an d'Emmanuel Macron.

03:47 Et pardon, pour revenir deux secondes sur la business class, il y a des passagers,

03:51 oui, parce qu'ils sont comme à Disney, ils ont un Fastpass.

03:56 Et moi, je ne l'ai pas, donc ça m'énerve.

03:58 Semaine dernière à Nice, je me fais doubler par une personne agacée qui me pousse en disant

04:02 « Pardon, pardon, j'ai le Pass Business Gold, Silver, Master Flash, privilège. »

04:07 Je déteste ces passagers. Et en plus, ils sont assis devant.

04:11 Donc toi, quand tu rentres après une heure et demie, tu les retrouves qui te regardent avec leur téléphone.

04:15 Ils disent « Oh, le loser, il est assis au fond, il est en écho ».

04:18 Donc, ce regard de mépris de la business, je le vois.

04:21 Alors, sachez qu'en cas de crash, les survivants sont souvent au fond.

04:25 Sachez que tu t'écraseras en premier, que tu mouriras en premier

04:30 avec ton Fast Business Gold privilège de ta mère.

04:33 - Et Henri Gaye confirme !

04:35 - C'est rassurant. Un mot pour finir d'Elisabeth Borne, qui a présenté hier son plan d'anti-harcèlement.

04:41 - Oui, depuis quelques semaines, Elisabeth Borne est la membre du gouvernement

04:44 qui en prend plus plein sa tronche.

04:46 C'est donc la meilleure experte en harcèlement.

04:48 Qui mieux que Renault pour entraîner votre Renault ?

04:51 Alors, le gouvernement va mettre en place des cours d'empathie.

04:53 C'est un cours où les élèves devront écouter.

04:55 Puis, ils vont empathier avec le prof qui va se plaindre de son salaire et des conditions de travail.

05:03 Le harcèlement, c'est un élève sur dix et dix profs sur dix à qui tous ses proches disent

05:08 « Ah, tranquille, fais nien avec tes deux mois de vacances ».

05:11 Ils sont harcelés aussi.

05:12 Et moi, à propos de harcèlement, ma nièce, elle a connu le harcèlement.

05:16 Elle recevait des dick pictures et des vidéos exo-philes.

05:19 Heureusement, c'est terminé.

05:20 Parce que j'ai compris que c'était pas bien, j'ai arrêté de lui en envoyer.

05:23 Oh non !

05:24 Oh, il n'a pas vu arriver celle-ci !

05:26 Oh, il est huit heures !

05:27 Ah non, on vous laisse redécoller !

05:29 On est à l'heure !

05:30 C'est merveilleux, ça n'est jamais arrivé.

05:31 L'œil de Philippe Cabré-Villière.

05:33 Philippe en Bourgogne, juste après 8h30.

05:35 Merci Anne Regaille de rester avec nous.

05:36 Bonne journée et bon travail.

05:38 Vous êtes sur RTL.

05:41 RTL, le deuxième œil de Philippe Cabré-Villière.

05:46 Notre deuxième dose nécessaire de Philippe Cabré-Villière.

05:50 Et Philippe, ce matin, notre invité était Anne Regaille, la directrice générale d'Air France.

05:54 Il n'y aura pas de concombre dans cette chronique, je vous préviens.

05:57 C'est la musique de Top Gun, c'est des avions de combat dans Top Gun.

06:01 Je suis d'accord, on n'est pas sur du vol commercial.

06:03 Ça n'a rien à voir avec le métier d'Anne Regaille.

06:05 Oui, si Tom Cruise avait piloté un avion EasyJet qui faisait bover Warzazate,

06:09 Warzazate bover avec une seule scène spectaculaire, une hôtesse qui renverse le plateau, pourquoi pas ?

06:13 Ça ne faisait peut-être pas 6 millions d'entrées, je vous l'accorde.

06:16 Elle a un métier magnifique, Anne Regaille.

06:18 Son métier, c'est de voler. Et pourtant, elle n'est ni garagiste, ni séruriste.

06:22 Alors, c'est quoi la grande force de l'avion ? C'est quoi ?

06:26 Eh bien, c'est la médiocrité de la SNCF.

06:28 À nous de vous faire préférer l'autre.

06:30 Alors, je peux te dire que les gens qui étaient à la gare Montparnasse, la semaine dernière,

06:33 je crois qu'ils ont choisi.

06:35 C'était le bordel pour tous les gens qui voulaient aller à l'ouest, Biarritz, Deauville.

06:38 Mais vous pouviez très bien changer et aller à Belfort.

06:41 C'est joli aussi, Belfort.

06:43 Alors, 6 heures de retard pour un WeGo.

06:46 Ils auraient mieux fait d'aller à New York qu'à Saint-Nazaire, en fait, ces gens-là.

06:49 Parce que ça a pris le même temps.

06:50 Alors, comme Cyprien, Sydney, nous l'a expliqué dans une brillante chronique,

06:53 les incidents de la SNCF, tu nous le rappelais, c'est l'hiver avec le froid,

06:57 parce que ça contracte les rails.

06:58 L'été avec le chaud, parce que ça dilate les rails.

07:01 L'automne, parce qu'il y a les feuilles qui tombent et qui bloquent.

07:04 Donc, la période idéale pour le train, c'est avril, s'il n'y a pas de grève.

07:08 Mais avril, allez-y.

07:10 Bon, toujours à propos d'avions, c'est une vraie info,

07:13 et vous me faites lire des trucs, mais j'ai honte.

07:16 Un couple néo-zélandais, écoutez bien, s'est fait rembourser ses billets d'avion

07:20 après avoir été incommodé pendant un vol par les pets d'un chien.

07:24 Ils ont même reçu 1000 euros d'indemnité.

07:26 Alors, bien sûr, ça dépend de la taille du chien et de la durée du vol.

07:30 Je me suis renseigné, car j'aime l'info.

07:33 C'est un bulldog français sur un Paris-Singapour.

07:36 Alors, c'est avec un ascenseur.

07:37 - Je croyais que dans les avions, il n'y avait pas de chien.

07:40 - Un petit.

07:41 Mais dans un ascenseur, c'est rigolo.

07:44 Mais là, 13h de fond, c'est beaucoup.

07:47 Alors, pourquoi le chien pète, tiens, Jimmy Mohamed ?

07:50 Pourquoi le chien pète ? Parce qu'il n'a pas de surmoi, comme Gérard Depardieu.

07:56 Donc, il s'en fout des autres.

07:58 Alors, heureusement que Gégé n'était pas dans l'avion en même temps.

08:01 Il avait uriné dans l'allée centrale d'un avion.

08:04 Et bon, ça reste moins pire que le Paris-Atlanta du mois dernier,

08:07 où un monsieur avait taché la moquette à cause d'une gastro.

08:10 Je n'ose imaginer si on avait eu les trois, le bulldog Gégé Depardieu et le monsieur à la gastro,

08:15 dans le même avion, bien sûr, ça aurait été drôle.

08:17 - Ici votre commandant de bord, Jean-Michel Galler, bienvenue sur ce vol Paris-Singapour.

08:23 Une durée de 13h n'a ressenti de 10 jours.

08:25 Un passager canadien de marque bulldog est visiblement en train de confondre turbulence et flatulence.

08:31 Nous nous en excusons, nous demandons également à Gérard Depardieu d'avoir la gentillesse d'arrêter d'uriner dans l'allée centrale.

08:38 En raison d'un problème gastrique, un autre passager,

08:41 les sanitaires ne seront plus accessibles lors des 12 dernières heures de vol.

08:45 Les masques à oxygène vont tomber devant vous pour éviter l'asphyxie.

08:49 Nous vous souhaitons néanmoins un bon vol et souhaitons vous revoir bientôt chez Air France.

08:53 - Vous n'êtes pas prêt devant elle, bien sûr. - Non, non.

08:57 - Mais Jean-Michel Galler, on adore.

08:59 - Nous vous raconterons la blague que Sébastien m'a racontée en off.

09:03 peut-être la vache...

09:05 Merci à tous !

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