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Président Tefal : «Quand on est un homme sur qui tout glisse, faut pas s’étonner que rien n’adhère»
Europe 1
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10/05/2023
Chaque mardi, mercredi et jeudi dans la matinale de Dimitri Pavlenko, Gaspard Proust livre son regard sur l'actualité.
Retrouvez "Gaspard Proust - Les signatures d'Europe 1" sur : http://www.europe1.fr/emissions/gaspard-proust-les-signatures-deurope-1
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David Lysnard, vous êtes resté pour répéter Gaspard Post qui est avec nous.
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Bonjour Gaspard, comment ça va ce matin ?
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Comme un jour à Michemante, lundi à vendredi, une sorte de Saint Macron,
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notre présidenté phale, l'homme sur qui tout glisse sans que jamais rien n'adhère.
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Bon je vous préviens Lysnard, moi j'ai rien sur vous ce matin parce que comme je viens de rentrer
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de vacances j'ai besoin de parler un peu de moi en ce moment donc si vous passiez la semaine
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prochaine ça m'aurait arrangé. Mais là, d'ailleurs anecdote, hier Dimitri m'a raconté les siennes de
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vacances, il m'a dit "j'ai eu des galères avec ma Peugeot au niveau service appréhende, c'est
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vraiment des branques" à quoi j'ai répondu "tu sais Dimitri je te rassure c'est pas beaucoup
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mieux chez Porsche". Bam ! Tangle entre matinaliers ! What's my motherfucking name Snoop Prousty !
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Alors bon bref, Dimitri vous avez pas remarqué un truc ce matin ?
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Si, vous vous êtes rasé.
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Alors je l'ai fait pour deux raisons d'abord, pas tellement parce que je viens de dégommer du poil
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mais parce qu'il y a un truc quand je me rase c'est que j'adore regarder l'eau qui coule.
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Je peux rester des heures, le robinet qui fuit, penser à des écolos qui sont en PS, je sais pas.
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Et puis aussi parce que par ce geste, comme je sais que David Lysnard est maire de Cannes et
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qu'il est en première ligne face au vieillissement de la population et l'envie légitime de cette
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population de rester jeune par des méthodes invasives comme le Botox, le scalpel ou la
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liposuce, et ben j'ai envie de redonner de l'espoir à ce public alors disons qu'une autre voie est
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possible.
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Ah bon laquelle ?
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Eh bien, je suis beaucoup plus jeune, on est d'accord.
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C'est clair.
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Donc aux femmes qui nous écoutent, toi aussi Paulette ? Tu poulettes ? Tu veux perdre 15 ans d'âge ?
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Sans effort et sans Botox ? Rase-toi donc la moustache !
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N'importe quoi.
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Et je mesdames, je vous devine déjà discuter entre vous à la terrasse ce matin.
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Mais qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air tellement plus jeune.
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Moi je me suis rasé la moustache.
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Mais tu l'as chopé où cette super astuce ? Mais en fait maintenant Proust sur Europe 1 il fait
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aussi des tutos de beauté.
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Non, Gaspard Proust ? Mais j'adore ce mec.
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Ah ouais, il paraît que c'est un gros connard.
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Je crois que ça m'excite encore plus.
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C'est pas un peu sexiste ce dialogue là ?
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C'est possible mais qu'est-ce que ça fait du bien ? Bon allez, assez parlé chiffon, parlons de
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vrais sujets d'hommes comme la géopolitique, crise migratoire ou le nouveau record de développer
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coucher établi chez Fitness Park par Elisabeth Borne.
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N'importe quoi.
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Mais vous m'avez entendu parler de l'histoire de ce djihadiste qui s'est présenté au consulat
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de France en Turquie et qui veut rentrer en France.
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Il s'appelle Brian.
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Ouais, where is Brian ? He's in the big caca.
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Vous pensez qu'il faut le rapatrier en France ?
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Non mais Dimitri, c'est sérieux ? Ce pays est formidable.
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Cette histoire, comme dirait Didier Bourdon dans Les 3 frères, c'est un coup de doigt
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qui fait des barbes d'Helvaz.
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Vous avez bu Gaspard ?
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Mais dans ce pays, il n'y a plus besoin de boire pour se sentir torché.
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En fait l'autre, Brian, il est en Syrie, il crache sur la France, massacre des innocents,
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il fait des vidéos pour dire qu'il en est fier.
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Puis à un moment, sans doute, un de ses accès de mélancolie qui sont l'apanage des grands
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sensibles, wesh quand même, ça manque un petit peu le KFC de Strasbourg-Saint-Denis.
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Et la France, ton pays, il dit "ah ouais c'est vrai, quand même, il faut réfléchir, peut-être
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qu'en filant 50 heures de travaux d'intérêt général et en faisant signer une charte
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de la laïcité à ce couillon, on en ferait, comme dirait Karim Zeribi, un bon républicain
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! Je sais pas quel est le peuple le plus sadique de la planète, mais le plus maso,
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c'est sûr, c'est les français.
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Donc j'ai ma réponse, selon vous, il ne faut pas le recevoir.
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Si, si, il faut le recevoir, mais très respectueusement.
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C'est-à-dire ?
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Imaginons, I had a dream.
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On envoie chercher Brian en Turquie, mais on l'envoie pas Air France, mais Ryanair,
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et on met un B comme "Brianair".
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Comme ça le gars il se méfie pas, une fois l'avion posé sur le tarmac de Roissy, une
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hôtesse de l'air vient lui bander les yeux, on a une petite surprise, avance donc son
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crainte vers la sortie Brian, et là, oups, on a oublié l'escalier.
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Et là, plouf, et là vous me direz "where is Brian ? He's in the piscine remplie de
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gourdons, de goudrons".
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Mais c'est pas fini, parce que là arrive une grue qui pince délicatement Brian, qui
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le prend et puis il le pose dans un deuxième bac rempli de plumes, et une fois le Brian
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remplumé, se joue dans une cage, fait comme l'oiseau, et là peut commencer le débrief
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de la DGSE.
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Alors Brian, qu'est-ce qui fait la richesse du patrimoine culturel français ? Oh le
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footlocker des Halles ! Mauvaise réponse, ce sont les châteaux ! Et qu'est-ce qu'il
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y a dans les châteaux français Brian ? Des sateigniers ! Mauvaise réponse, les oubliettes !
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Et là bam, transfert, quatrième sous-sol, château de Vincennes, suspension au plafond,
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et soudain sur tous les plateaux télé de France et de Navert, "where is Brian ? Is
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he in the kitchen ? No, he's not in the kitchen. Is he in the bathroom ? No, he's not in the
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bathroom. He's in the oubliettes !" Car comme le disait très bien le dernier grand dirigeant
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politique français, donc Saint-Louis, à chaque problème, son oubliette !
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C'était peut-être un peu enragé ce matin ? Non, c'était bien, c'était très énervé.
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T'étais énervé ? Oui, oui, c'est bien.
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Un peu énervé quand même.
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Vénère dirait-on.
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La dramatique s'en est bien sortie.
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Quand vous vous faites des films comme ça, Gaspard, c'est bien.
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